夜色笼罩着这个既熟悉又陌生的城市，窗户上朦胧的雾气预示着夜晚是何等的寒气逼人。白日里习惯了阳光普照的楼房，似乎不习惯夜晚里的这等寂静，死气沉沉地呆站在寒冷的空气中。目力所及处，深灰色的天空中只有一颗星星，孤独地闪者，有些疲惫有些麻木；从市中心隐约发出昏黄色的光线，暗示唯有那里灯火通明缺乏睡意；楼下只有一盏路灯亮着，极不情愿地陪伴着旁边仅有的几棵干秃的梧桐树。在市中心那团微微的亮光与那盏路灯之间，是一团黑暗，好似被蒙上了一层黑布，什么也看不见；一段河流和一片草地在那里等待着白天的到来，希望和旬的阳光可以拂去那层黑布——高中时期那曾是我和女友幽会的地方，现在想必河水已经结冰草地已经枯黄不堪。
对面，仅有几扇窗户还亮着，反射在地面上的暗淡光线为那冷冷的水泥道提供着少许的温暖；其中还有一扇紧闭着窗帘，勾引着我去想里面的人在做什么……
这就是此刻的我所看到的，这就是这个夜晚这个城市的一角。城市在缓缓的入睡，不知道其中有没有人和我一样，关注着此刻的它……
就在这幅画面下，我想起了现在这个自私冷酷的我——什么让我落到这般境地呢？我真的落到这般境地了吗？
以前的我曾怀着现在看似幼稚的雄心壮志生活着——相比于现在的生存，那时确为百分百的生活——，曾怀着希望去期许着某些美好的到来，曾用乐观的眼光去看待周围的一切，然而到最后又怎样了呢？每当期许某种东西时，我得到的除了失望还会有什么？倘若我与冷酷自私毫无相干，在这般荒唐的社会中我将以何种面目‘生活’呢？这个世界本就在疯狂纵容着自私与冷酷——我在变得自私冷酷之前就已经有了自私冷酷的心，而现实证明了这种迹象，我又承认了这个事实。
于是我想到了与我不同在一个世界的人，那些为求更好生活而不肯承认自己自私冷酷、披着人皮的人。我自私冷酷，因为我只求生存。他们又在追求什么呢？我在自私冷酷的背后，还有一颗肯百分百付出的心。假使别人给我一点关心，我会以几倍的关心去回报——就是这种肯百分百付出的心。然而他们呢？所以在这般社会里那又有何等用处——‘不自私冷酷’的人以冷漠对待自私冷酷的人的那颗百分百付出的心，真荒唐的可以！
罢了，对于现在的我，何等荒唐何等冷漠已经不重要了。读懂自己真难，就暂且把自己定位成这样吧——一个在荒唐社会中生存着的冷酷自私但有颗肯百分百付出的心的人……
就是这样一个人，与一个他弄不懂的女孩发生着一段段的故事——确实是一段段的分离开来的故事，至少到现在这个故事不曾完整过。每一段的开始伴随着的是每一段的结束，如此反复——至少在我看来是如此的。她有时会以一颗热忱的心陪伴着我，让我心中的空洞缩小到了极点；有时又会以冷漠的话语将我们之间的距离拉大到了极点。就是如此的反复无常，很长时间内令我不解。但文字落到此刻，我忽然意识到了一点什么：或许不是如此，但现在暂且只能如此解释——她与我确实有共同点，但比我少了一颗肯百分百付出的心……
于是带着这个解释，我对自己的理解似乎又多了一些：看似不曾拥有什么，却拥有一些委实存在的东西；看似不想追求什么，却一直在追求一些东西，比如一颗与我一样的、肯百分百付出的心……
夜正在死死的睡着吧！很多东西都无法发现夜晚的美好，因此无法倾心于它，只是在无奈中置于黑夜之中，等待着第一屡阳光的到来；我却如同吸血鬼一般喜欢着它。也许我很黑夜一样，是注定不可能得到一颗肯百分百付出的心的……
我和她的故事或许依旧会如此反复，但我不会再为此苦恼不解…… |
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