[原创]心情日记（1）
2006年1月12日晚6时25分，火车开始离开这座城市，开往那座我生活了18年的故乡……
还是想着刚才分别时候的情景，觉得有些可笑与可悲——有那么多可以做的事情可以说得话亦有那么多的分别方式，我却选择了掏出两枚可怜的硬币说出一个“哦”字然后转身离开……这就是现在的自己吗？对于他，我自己都有些不知所措了……
火车颠簸中行进着。与故乡相比，我更喜欢这座城市——因为陌生，陌生到只认识寥寥几个人只去过寥寥几个地方，所以喜欢。在这里，我可以只考虑自己的感受，可以在自己的壳里过自己的生活，而无须考虑他人的那些期望，也无须考虑碰见那些自己认识的人……
然而，当回想起这半年走过的日子，自己还是有些呆然。在这个陌生而又亲切的城市里，带着麻木的，不知是快乐还是悲伤的感觉一天天的和时间做着同一个游戏，并且一天天的反复不止。当天空一片灰色的时候，别人问我‘最近开心吗’，我说‘我开心’，然后麻木地问自己‘我开心吗’……
就这样我将度过自己的20岁——人将满20岁的时候总会有这种感觉吗？忽然有些庆幸：在自己20岁的时候可以用20岁的语言记录下20岁的心情20岁的故事……
[原创]心情日记（2）
2006年1月12日晚8时，火车行使到维坊……
外面下着雨，一条公路上灯火通明。忆起了生活在这个城市的那个她，想到了10月之后和她之间的故事。不过只是想起而已，故事的情节已模糊了，也没有开心或失落的感觉，就如同这件事情是发生在别人身上然后他们讲给我听一样，没有一点想将其珍藏于记忆中的欲望，而是听之任之，最后由它消失在我身体内部那个记忆回收站里，化为一滩烂泥。或许这个故事本就不需要我去记忆去怀念吧，就如同它的结束不需要任何理由一样，只是在空虚寂寞的日子里的一个小插曲而已……
不去做没有结果的事情——现在的我信奉着这一点，不知是不是一种悲哀……
[原创]心情日记（3）
2006年1月13日早10时59分，一个人在昏暗的屋子里听着音乐……
无事可做无事想做，只有木然的思考。有许多要想得事情，然而想得最多得竟还是昨晚与她道别时的情景，继而联想到过去半年里每个周无的徒步，想到这半年以来对她的那些感觉。总之，仿佛思想老是以她为中心，亦或是以我的‘她’为中心，然后扩展开来。为什么呢，在那所城市的时候对她的思念只是偶尔而已，即使有也是可以控制住的；但离开那所城市与她相隔异地时那种思念加深到了另一番地步，有些可怕的地步。每每想到要有一个月不能见面时，总有一种想立刻见到她的冲动。我试着去思考那到底是一种怎样的感觉，但始终给不出一个另自己信服的答案。
她说过我们来自于同一世界，然而我觉得事实并非那样，或许我不属于她的世界，亦或许她不属于我的世界。想到这里，思路变得有些头绪了。新年时对自己说过这样一句话：有些人只出现在生命中的某一个阶段，过了这个阶段有些人就不会再见了。或许对于她来说，我只是她生命中的一个过客而已；对于我想必也是如此。我和她的残缺不全的故事注定要在这个残缺不全的大学生活中发生，也注定要在这些残缺不全的日子里结束，剩下得，只有一些残缺不全的记忆……
罢了罢了，故事终究是故事，思考多久终究是多余，顺其自然的做故事的主人公反倒轻松的多……
[原创]心情日记（4）
2006年1月13日夜10时58分，一个人在屋子里看书听音乐……
回家之后度过了第一天，确实有些难熬，与回家之前想象的假期一个人在家的感觉乃天壤之别。那时怎么会那么想呢，难道真以为自己喜欢上孤独了吗……尤其是在自己陷入对一些事情思考的时候，那种空虚感更加强烈得猛击我的脑门，仿佛在提醒我那些本就是幻想，到头来留给我的只有痛苦与悲哀。即使夜色降临，也无法想在那个城市一样自由自在的游荡于街道或者商店里，生怕碰见某个熟悉的人，生怕会伤及关心我的人的感受。总之，我还没有适应在一个熟悉的城市里在熟悉的人周围真正孤独的生活，而且最终会不会适应以及何时适应也不得而之。罢了，慢慢去适应的，这或许也是唯一的办法……
[原创]心情日记（5）
2006年1月14日下午16时01分，自己木然的呆在家里……
刚和她通完电话，如料想的一样，心里的空虚感又加重了一些——究其原因，我想大概是那冷漠的话语把我心中仅存在的那点幻想与思念的火苗给浇灭的缘故吧。虽然料想到她的话语会很冷漠，但当真正听到之后还是有些失望。以冷漠的心给予祝福，我们之间的距离远得可以……罢了罢了，我本就不曾期望那种幻想可存在很长时间，只是自己在空虚孤独的时间用用来抚慰自己心灵的一种道具而已。
这两天我对于她的感觉，或许从根本上亦是将她作为一种空虚孤独时的寄托吧——这样解释多少有些不妥，但又必须如此解释。正因如此，我对她的思念可加深到那种地步。我期许的不是本身的她，只是一个可以抚慰我心灵可以给我以安慰的人；于是在打电话之前我就曾划过一种有些可怕的念头，一瞬间地划过——如果与她不能交心，倒不如与高中时期的女友从新开始来得轻松自在一些，那样既可以得到心灵上的慰籍，又可满足身体的饥渴感。我无奈于甚至恐惧于自己的这种念头，但它确实存在于我的思想之中，虽然未必去做，但仍可以影射出现在这个有些陌生的自己——自私，自私到所做所想的一切的一切都以自己为中心，自私到凡是有可能危害到自己的事情绝不去做；胆小，胆小到不曾去追求自己喜欢得人和物，胆小到不敢去想象自己的未来；冷酷，冷酷到以一颗冰冷的心去对待周围的一切，冷酷到很多东西即使错过即使失去也不会在乎……我把自己关在只属于自己的一个壳里，于周围的世界隔离起来，在里面做自己的事情；空虚难耐时就到外面的世界里追寻可以令自己开心的事情——当然前提是不会令自己受到伤害——然后在回到那个壳里，继续过自己的生活，如此反复反复再反复……不过这些似乎又不是全部，我的内心深处总有一丝希望的火苗，使我对一些东西情不自禁得怀有憧憬，怀有希望，以至于在那一刻忘记何为自私何为冷酷——也许这就是有时我痛苦不堪的罪魁祸首：怀有希望，也就酝酿着失望，在矛盾中苦苦挣扎……
罢了罢了，也或许现在我对自己真的有些陌生，时间和理智会让我自己慢慢了解的……
[原创]心情日记（6）
2006年1月14日夜11时52分，昏暗的灯光亲切的拌着我……
到了晚上，我总有一些让自己坚强起来的的理由。夜晚总显得那么美好：白天里那搀杂于空气之中的灰尘被夜色吞噬，徒步于街道上我可以让自己品尝那‘清新’的空气；白天里那些挂在人们脸上的不知是真是假的幸福表情被夜色涂抹，漫步于街道上的我可以让自己去‘符合’那周围的光景……然而，白昼还是会无情地呈现在我的面前，随之而来的是那浑浊的空气，是一副副看起来很幸福的表情，以及那躲在自己角落里的我……
[原创]心情日记（7）
2006年1月15日凌晨2时17分，寂静的夜晚，蒙蒙的困意……
喜欢看着镜子里的我，那个时候我总有一些轻松的感觉，仿佛镜子里的我在告诉我该不该去追求一些东西。刚看了一会球赛，本以为没心情去看，没想到竟然看完了，也算是一份惊喜。罢了，心情开朗了一些，至少大概清楚了几点：一是无论如何，我拥有的东西决定了我依旧得一个人生活在自己的壳里，只有这样才能过活；二是有些东西无须想得太深刻或者太遥远，毕竟是徒劳的，到头来只是一场幻想而已，顺其自然反倒好些；最后，不要同情自己，我不能做一个懦夫……
从明天开始，轻松一些，时间也会快一些。晚安……
[原创]心情日记（8）
2006年1月15日下午14时33分，记录心情……
以前常以为自己已经习惯了孤独，然而才发现我对于孤独的理解是何等的狭隘，更谈不上习惯或者喜欢了。倘若真正习惯了孤独，为何一个人在家时心里会产生一种莫名的恐惧，为何会时常期盼电话铃声会突然响起，又为何会希望身边可以有女孩可以相伴互相倾诉……以前声称已经习惯了孤独，或许是对自己现状的无奈吧；只有让自己相信自己习惯孤独，才不会去追求一些东西——现在想起来，无疑是一种自欺欺人的悲哀。同情自己是懦夫所干得勾当，这些日子我要真正去适应孤独；人生是我一个人的旅程，有些东西即使拥有也会失去，又有什么必要去期许呢……
[原创]心情日记（9）
2006年1月16日凌晨0时35分，弄弄的困意，以及不得不平静的心情……
在那座城市生活更为轻松更为适合现在的我的原因，无疑是我在那里已经开始了一种新的生活：新的自己，新的城市，新结实的只认识现在的我的几个朋友（倘若存在的话），以及新经历的以现在的我为主人公的事情……
虽然在人生的第20个春秋从新开始生活的有些可笑，但事实确实如此。在那座城市里我变成了另外一个人，他有别于18岁以前的生活在这座城市的我，所以需要一种生活与之想适应，就好比要买尺寸相符的衣服一样。以前认识的人经历的事属于过去，我无权也不想去占有它们，只是想以现在的姿态生活下去……于是，在那座城市里，我开始了轻松的新生活……
但在这个熟悉的城市里，在关心自己的人身边，继续那种新生活确实有些困难。首先，由于现在的我已经不同与18岁以前生长在这座城市的我，所以我得尽量去避免遇见到18岁以前所结实的人，毕竟他们所认识的那个我早已不存在了；其次，身边有关心的父母，我在他们面前必须得尽力去伪装出一副平静的样子，只有这样方可以避免过多的解释。于是我的生活忽然呈现出一种病态，处处都在摆脱束缚，处处都存在束缚；思想无时无刻不在想着如何摆脱束缚，但思想本身已经被某些东西束缚住了。我只能在这种束缚与挣扎的狭小空间里过活，一天天的重复着……
有的时候也不得不悲哀于自己将从新开始生活。我硬将这只有一次的生活机会分割开来，把前半段所结实的人经历的事用力去摩擦待尽——回想起那些人和物，确实有些不舍，但又无能为力；亦或许人本孤独，要不怎能如此呢？倘若再来一次新生，或许到头来我真的会将一切都忘却。罢了，那句谚语说得好，‘一就是没有’，只活一次就等于没活过，既然如此，又何必在乎呢，只管活就可以了……
[原创]心情日记（10-15）
2006年1月17日凌晨0时7分，可爱的酒精……
结束与两个高中同学的通话后，又无目的的拨通了那个女孩的手机。她说有些急事，要我晚些再打。于是我挂断电话，吃罢晚饭后又拨通了那个号码。这次多少聊了几句，感觉她多少有些不自然，或许和在家有关系，但好象还有其它原因，是否是我的原因不得而知。最后她还是一如既往的告诉我不要多想，我还是习惯性的回答“没多想”——现在想来，无论是问题还是回答，都愚蠢的可以：她为什么会认为我多想呢，倘若她己不多想又何必认为别人多想；而我自己都不知道我是在正常的思考还是她所谓的‘多想’，于是我的回答似乎更接近于狡辩。罢了罢了，至少可以证实我们的确不属于同一世界吧。
哎，每每想到我和她的关系，都觉得确实有些微妙——至于这般境地是如何造成的，实在不得而知，我也懒得去想——很多事情想得太多只是徒劳，这件事情想必更是如此。还是由它去吧……
“坦率地说，我觉得大家统统是在自欺欺人或逢场作戏，因此有时候对什么都讨厌的要死”绿子说得一句话，很喜欢……
2006年1月17日夜10时38分，莫名有些失落的心情……
心情有些失落，是怎么搞得呢？想了想今天做的事情，不曾发现有什么东西可以使我的心情失落啊：由于酒精的缘故早上头有些痛，所以在两粒安定片的帮助下下午3点才起来；之后结了一个电话，是昨天我联系的一个女孩打的，我似乎还是很高兴的；然后就去吃饭了。但晚上心情就有些失落了，现在也是，真的有些莫名其妙。
对自己感到莫名其妙，似乎我已经习惯了，就好象我已经习惯了的其他东西一样。现在唯有睡眠才可以让我不对自己感到莫名其妙吧！一个人的时候，我越来越觉得自己比想象的不正常得多，而且一不留神便掉入对原来的回忆中或是对未来的幻想中。我到底怎么了呢。而每每想到这个问题，我都有些焦躁不安，即使是在寂静的夜晚……
每个人都会经常回忆吗？每个人都喜欢幻想吗？我不喜欢这样，似乎也觉得自己不会这样，然而现在我却时常或回忆或幻想，而且是不由自主的陷入那般境地，好比那些就是我现在生命中的乌托邦，欲罢不能——好比是在角落里美美地享受自己不喜欢的食物，吃完之后才恍然意识到自己是不喜欢那些东西的。这让我觉得自己是在自欺欺人，是比那些带着面具过活的人还要可恶的东西……
想了这些，心情似乎更为失落了——这些是不是属于‘多想’的范畴呢？不管是不是多想，它们毕竟存在着，而且会时不时地击打我的脑门。也罢，如果失落就由它失落，如果彷徨就由它彷徨去吧……
2006年1月18日夜11时39分，头略微有些痛……
日子仿佛在昏昏大睡中过着，伴随着我的依旧是不得已的平静和时不时陷入苦恼的心情。或许以后这样的日子会无数次得重复着，又或许这将是我今后生活的主旋律。很难说自己喜欢这样，但目前却只能这样而没有其它选择的余地。其实对于现在的我，有什么东西容得我去选择呢？任何东西都不存在选择的余地，生活也好，心情也罢，对于我都只有一种模式而已。我无奈得在这唯一能过活的模式中存在着，呼吸着，没有人会来救我，也不会有人来救我……
即使很多时候我也会渴望某些东西企求某些东西，但在没有选择余地的情况下，一切渴望一切企求更像是一种不可能实现的幻想；而对于这般境地，我不能反抗，因为不容我反抗，我所做的只有接受接受再接受，只有接受自己才能拥有一些东西，才有可能满足一下我内心的某种饥渴感，才有可能多少弥补一下我内心那个空虚的黑洞，才可以让我得意继续存在于这个空间之中——这无疑是一种悲哀，但现在的我本身不就是一种悲哀吗……
很想有选择权利的去生活——选择自己喜欢做的事情，选择自己喜欢的人，同时可以唾弃那些自己讨厌的人和物而不必担心最后会义一无所有。可毕竟只是想罢了，我的那种选择的权利早已不在了，对此我有的只有无奈而已……
2006年1月19日凌晨0时24分，些许的迷茫……
秒针一步步地走着，告诉我我还存在于这个有时间概念的星球上。在这寂静的有些可怕的夜里，在那死气沉沉的昏黄灯光下，在秒针疲惫的奔跑中，夹杂着的是我不均匀的呼吸声和不时的叹息声……
望着镜子中的自己，那个存在着的自己，似乎在想着什么，又或许什么都没有想。只是望着，望着那些无助，望着那些无奈……现在已经是19号了，下个月的今天我或许已经置身于那个城市了吧，明年的今天呢，10年后的今天呢，那时镜子中还会有这么多无助无奈吗？不得而知，也不想去知道……
真得不想去思考我的未来会在哪里，我不想对自己强求太多，因为我知道对于我而言如此活着已经相当不易了；然而每每想到那些关心我的人，我还是有些痛苦有些无奈……
罢了，亦或许一切总有解决的时候，现在沉默也可；同情自己是懦夫做的勾当，知道就好……
2006年1月19时夜9时36分，空白的大脑……
今天早上做了一件令自己恐惧的事情，我竟然七点左右就睁开了蒙蒙的眼睛——对于现在的我，这无疑是不可以原谅的。模糊中，迫切的希望已是傍晚时分，那样既可以快速的有些过分的度过2006年1月19号，又可以令自己佩服于自己的睡眠极限，以后也可以如此效仿下去，把每一天都这样睡过。况且我今天凌晨才闭眼，又吞了两粒安定片，所以即使已经是傍晚也不是没有可能的事情。但随着昏黄色窗帘颜色的逐渐变亮，我不得不相信只是早晨而已，等待我的将会是一天中的12个小时之多。一时间我失望至极——对于已经将白天概念抛于脑后，已经认定每天最多只有6个小时的我，显然是一种不可接受的恐怖。我仿佛做错了一件不可饶恕的事情似的悔恨不已——现在我已经不习惯去思考怎样去安排有12个小时之久的一天，已经忘记除了睡觉还有什么可以简单有趣的感觉到时间之快。怎么会这样呢，等待我的这一天将是什么样子呢……
不过就如同发生在我身边的其它事情一样，我的恐惧并未成为可怕的事实——看了一会书之后，我又昏沉沉的睡了过去，直到下午4点才爬起。于是这一天一如此前的几天，井然有序，没有任何事情发生，也没有思考过多的东西。傍晚时分走在夜色弥漫的道路上，觉得寒意较之此前几天有所加重，但我的心情并未因此受到影响，一如既往的平静。或许心情不能平静的时刻还未来到吧！那时再去思考也罢……
即将告别今天，明天也会像今天一样吧……
[ 本帖最后由 Lion 于 2006-3-12 21:59 编辑 ] |
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