很多事情可以来回不停地演绎，直到真实的感觉全部消失得无影无踪，各种各样的幻觉会接踵而来。不一定有太多的修饰，当一些事一些人已经变得模糊得只剩下一个一个的意象，以及足够的思想空间。来回想，不停地想，就已经物是人非了。
我曾经无视第一次所谓分手带给我的伤害，或者根本没有什么伤害。有一段冗长的黑色日子，我在家里静静地拼图，一千块的拼图我用了三天的时间，我太过于用心与执着。与此同时，我每天都会打电话给和我分了手的陨，跟他说离开他了离开他了，这样的话。我告诉他，我买来了一千块的拼图，我想用心地完成一幅简单的图画。陨说，小心啊有些东西弄丢了一块，就不再完整了。我明白他的深刻意思，也许也是应为这样，我努力地将我的拼图拼好，粘在木板上，仿佛这就象征着我和我的幸福，我急于知道我和我的幸福还是完整无缺的。我听摇滚，通俗易懂的英文词正适合我的心境，他们唱，Don’t stay。
如果我可以尽快离开这个城市，最好是出去一段长长的时间，我想我会被外界新鲜的一切弥补我过往的一些缺陷，虽然算不上变成一个新的我，至少可以卸下一些负担，平服自己的心情走在平坦的大街上，看热闹，看风景。翻了翻衣柜和桌子，发现我们之间并没有什么值得留念的东西，最后在书柜里找到一本书，首页写着我的名字，还有用铅笔写的“第一次”。对于我来讲这也许是最后的纪念了，这是我和陨第一次在那间小小的书店里，我看中的张悦然的书。那炎热的下午我无心看密密麻麻的字，他在我的身旁，看我读书的样子，最后他在我的身后，抱着我，他没有看见我坏笑和前所未有的脸红心跳。那个夏天到现在只有3个月左右，而我觉得那么遥不可及。我们这个南方的城市冬天谈不上冷，12月，我依然可以穿薄薄的短短的衣服，可以穿夏天陪着他招摇过街的蓝色拖鞋。我们不必裹着围巾大衣，情侣们却可以以冷为理由，紧紧抱在一起。原本想象过陨会抱着我一整个冬天，想象过他会闻到我柠檬味的唇膏，还想象过在过年的时候花大把大把的钱去买无聊的东西送给对方，现在，一切化为乌有。
我忘记的那天的确切日期。清晨5点，我看见太阳的光。按捺了一晚的激动情绪果然爆发了。我拿起电话，拨那个再熟悉不过的号码。响了好多次都没有人接听，曾几何时陨对我说过，他不会关掉手机睡觉是因为他怕我寂寞的时候找不到人陪。陨醒来，他知道我又忍不住给他打电话，我说得很小声，他没有听见。我说，我们还是在一起吧，我说我们一起好吗。讲了很多遍，他才模糊地给我一些应答，这和我原先想象他的欣喜若狂是有所出入的。是的，我以为他等待已久的是我轻轻的一句话，如果我在他身边的话甚至可以是一个微微的认可的神情。我有些失望，但是总算了结了几天以来纠缠不休的一件情事。我知道他之前一个夜又不能熟睡，原因很简单，是因为我纠缠太多。几个小时前长达3个小时的电话对于陨来说是玄虚而且多余的劝解， 我们自顾自地说着，我总是那么的纠结不断。在他稍微清醒地时候我说我要到球场去跑步，我说天气正好。陨说他要睡觉，让我迟一些再叫醒他。我知道他的意思，睡觉是他思维的过程，而我则会到外面走一趟。临走时匆忙地穿上鞋，差点踢翻了那幅就快要完成的拼图。我迟疑一下，对于种种的迹象我都会用心思考。
外面的阳光很好，清晨的球场感觉很多新鲜的东西。那是距离第一次分手的一个月后。我用笔记录了我们的重新开始。
后来我在陨的QQ档案上看到了一句话，陨说他还是会继续爱我的。我习惯在每个下午睡醒后给他电话，我跟他说了很多很多，可是我总感觉到他对我似乎一无所知。我反复强调我在他的面前是多么的不善言辞，他说他明白，可是最终他还是没有明白。暑假里我拥有两本新书，一本是自己为了纪念他和我的开始，另一本是他在我们第一次分手后我让他给我买的《倦怠阴天》。我会将它们好好保存，为了可以在过去之后重温失落的感觉。结果我就只能在这些书中找感觉。
八月份经历很多很多的事情，我猛然发现我有些麻木了。事实上我极其害怕这一变化，他和我一样，开始有这样那样的变化。关在家里听Linkin Park 不是一种好方法，他们的歌像一种美丽的毒，陪我走过难过的日子，当我自我感觉良好的时候却将我拉回到巨大的黑洞中。八月中旬我去广州了，坐那种很宽敞的巴士。上车之后我遇到了同级的女生，于是我们就坐在一起一晃一晃地跟着车子走。中午的11点35分他的暑假补习班才下课，在这之前我给陨发了很多的信息，我希望在我一边看路看风景的时候感觉到口袋里的手机震动，在吃午饭的时候就收到他的信息了。整一个上午我想了好多好多，看路边的树木，电线杆，想起了八月之前的日子。我们一起回家的日子。好像在留恋，又好像希望抛弃。Mp3里播着王菲的《乘客》，我发信息去告诉他，我要他在我的身边呵护我。想想还有不久就要开学了，学校里的芒果树结了好多的果，特别是我教学楼前的，每每失望就会去看它们在夏季里旺盛地生长。
手机又开始振动，不是他的信息，那是我的好朋友丹丹发来的，一个单眼皮的男孩子。对于这个丹丹说来话长，在我去广州的路上，他就在广州天河吃麦当劳了。他问我什么时候到之类的，我几个字一条信息敷衍过去。我曾经梦见我和丹丹在一条陌生的街道上旁若无人地疯笑，梦里的是两个人的背影，就像某本书中的插图一样，很完美，有些油彩的味道。我认识丹丹已经几年了，我看过他在小学的乒乓球场里打球，看过他在体育馆里打球，在校园里相互碰面了很多次。而他五月份才知道有我这样一个人存在，幸好我们的性格可以互补，我说话的时候他沉默，他说话的时候我微笑。第一次打电话给他的时候我一边看明珠台一边喝牛奶，我拿着话筒不说话，他也拿着话筒不说话，我们足足对峙了15分钟。我还真好奇他有这样的耐性，后来他的理由是：单眼皮的男孩子对待人很好的。一放暑假我们就开始用手机联系，发信息，我没有跟他打电话的理由是手机费很贵。丹丹不像陨，他看上去总是会沉默着微笑，没有一点的杀伤力，可以温和地说话，陨要比他锐利得多。
我到达广州的时候丹丹还是在吃麦当劳，还说广州的麦当劳比我们城市里的更有生气。我们住在两个不同的区里，我说你什么时候过来北京路玩，他每次都说累啊累啊，那我们只能用拇指辛劳地工作。
某下午，在车上遇到的同级女生给我来了电话，她说她要到北京路去玩，我说好啊我和你一起。于是我们就在北京路的街口碰面。我和她并不熟悉，但是出门在外，只要认识就会觉得亲切。走在北京路我就会热血沸腾，这可是充满了金钱欲望和古代文物的一条街。见到那间有卖大圆筒的雪糕店我兴奋至极，我喜欢吃绿茶味雪糕，我毫不吝啬。北京路的人很多很热闹，我几乎忘却了八月里的不愉快的事情。我们狂消费，直到口袋里剩下十几块钱。4点的时候丹丹问我在哪里，我说在繁华的北京路啊你快来。他说好啊，我就马上告诉那女生我有朋友过来，然后自顾自的走开了。我坐在新华书店的阶梯上看着看书的人，等丹丹。丹丹真的来了，不过他来到的时候已经是下午6点，广州的天空都已经灰了。我们两个人就在北京路玩得快疯掉，像我梦中的油彩画。丹丹后来知道了说这就是梦缘吧。
来到广州的第二天晚上我一边在玩扫雷一边听王菲的《将爱》专辑。不时有手机信号干扰的声音。王菲把《美错》唱得很动情，我的脑海里净是MV里游泳池的画面。我打开电脑的记事本，写上几行字。后来我也给陨发了几行字，我说我不想回去了，如果可以走的话。陨的回复我已经记不清楚了，大概的意思就是问我们还在不在一起。我回答说如果你依恋那个地方那你可以留在那里。在最后的一条短信里，我加上了《美错》的歌词：美丽的错误往往最接近真实。陨在那个晚上误会了我，他的字眼也被王菲的歌声给掠走了，我毫无记忆，只是潜意识里感觉到陨对我恨之入骨。不知道是打击太大还是我根本就麻木了，我依然若无其事，坐在电脑面前继续扫掉99颗雷。
我热爱大城市，我爱被废气污染得一蹋糊涂的灰色天空。每天总在公园前的汽车停靠站等汽车到来，上车，和各式各样的人一起挤公车，感觉很充实，并且变得善于观察人和事，树木，路过的学生，听人家用纯正的广州音说话。有时会用一整个下午来消遣。在公车上坐着，看广州，看丹丹的信息，看穿着暴露的女人。我跟丹丹说了许多许多，唯独只字不提我和陨的事情。夏天很热，公车上开着窗，却不觉得是通风透气。没有人坐在我旁边的时候我依然觉得满心的充实，是陨给不了的充实。丹丹偶尔也会给我打电话，我们常常感叹广州多么美好多么繁荣多么令人感到自由，于是我又情不自禁地说我想留在这里不回去了，说完以后心一悬，想起了陨。丹丹说是啊我也是这样想。我笑了，丹丹和陨多么的不同，像地铁穿行时带来的凉风。
在广州的第四天。丹丹说要回去，回到属于我们的城市，是晚上的火车。丹丹来广州的目的是为了逛一圈，和我一样，当一个坐在车子里的乘客，看广州夜晚的街灯。他上了火车后一直给我发信息，直到没有人给我回信息。午夜12点，我在室温18度的地方，回顾着丹丹发给我的180条信息，丹丹在火车上睡着了，陨呢？或许在抽烟，喝酒，还是没头没脑地睡得昏死？我不知道，我也不敢再猜测。当我醒来的时候，听见房子后面的汽车站报站的声音，透过窗子，看见洒水车在许多树阴底下缓缓驶过。穿上鞋子到公园晨运，看见许多老老少少，心里突然又有了欣欣向荣。避不开的始终要面对，丹丹是我的白天，陨是我的黑夜。
我从广州回来带了很多东西，买下来的时候都想好了送给谁谁谁，但是至今仍然没有将它们送出去。或者可以说是贪心，总是在留恋。也就是这一种心理，令我久久放不下陨，我没有想过要去解释什么，我亦知道在这样的情况下陨不会听我胡言乱语。开学了，我独自上学。搬到了新楼，没有芒果树，没有人再街口等我，也没有人会在芒果树下向我招手。离陨很远，离丹丹也很远，常常听到丹丹的声音，却久违了陨。
模模糊糊地过了几个月，我还是安好的，平静了许多。不时会见到陨在校道上行走，我遇过他的目光，锐利而且苍凉。12月校运会的那天我也在诺大的操场上，关心一下我们班的事情。陨站在跑道的对面，一如既往地快乐地呼喝，我不知道，他是否真的快乐。对面的陨对我视若无睹，我却看出了和他外在表现出来的欢乐太不和谐的东西。终于我选择背对着他，背对着我给他的伤害。丹丹在球场那边看跳高，我跑过去拉着他的手臂，他的朋友苏给我们照了张相，面对着太阳照相我显得很幸福，而不知道是否真的幸福。我在陨的视野内离开，走进，离开，走进，突兀而善变。
三天之后的中午十一点三十分，我骑着我的自行车从教学楼冲到了足球场。在那个舞台前我叫住了陨，我对陨说，我还喜欢你。陨用手摸摸我的头，他笑，附带一句“别玩了回家吃午饭”。太阳的光太猛烈，热气充满我就要爆炸。他转身，我回头，抱住身边的游游。是因为刚才运动得过于激烈，才会累地浑身无力，坐在了跑道上。我迷迷糊糊地牵着游游的手，我说太阳好猛好恐怖。游游没有安慰我，松开了我的手，跑到陨的面前，在和他讲着写什么，我只觉得，太阳好大。陨随着游游走过来的时候我还瘫坐在地上。我听到他们的脚步声，我不抬头。陨从左边对我伸出了手，他说，我们一起回家。好的，我们一起回家了，可是并没有家的感觉在阳光下定格，仿佛又回到几个月之前，陨诺大的手掌圈着我，令我无处动弹。是否一种刻意的制服，或许只有这样我们才会心安理得?在回来的路上才发现，原来陨还是陨，我还是我，我们都没有为对方而改变些什么，一丁点都没有。我终于明白了自己在舞台前，喊住陨的原因，那仅仅是为了让自己不再沉迷于自己的谎言之中，无他。对于陨，我或许只是只无聊的蝴蝶，闲来就会到处飞舞。
天气开始转凉。在教学楼的阳台上可以望见不远的公路，还有昏黄的路灯。车子在公路上过往，来回，我想起《乘客》，也许我只是陨的乘客。我要到达的是遥远的地方，而陨只能够载我一段不长的路，终归要自己独自行走。那一晚游游对我说我和陨的所有东西都太不一样，我说是的，我早该想到。我再也没有勇气去经历陨所带给我的轰轰烈烈，或许我从来没有为他轰烈过，这叫做懦弱吗？我不知道。
往后几天圣诞节就到了，我依然独自上学，骑车经过那间我们都爱去的小书店。几天以前发生的事几乎被我忘记，却在圣诞节的下午受到陨托游游拿给我的戒指。白色的纯银戒指，我只戴得下两个手指。我猜测不到这些到底代表着什么，又开始感到枯燥，在陨意念中的爱情，或许只是这样。圣诞节那天我一直都没有给陨电话或者信息，我知道他在等我，他却不知道我等待的是什么。直到圣诞后的一个星期三，我觉得应该面对某一些事情的时候，我给他发信息，内容是：我想听你讲故事。很快就有信息进来，陨的信息。因为我换了号码所以陨不知道我是谁，我甚至想用一个陌生人的身份去听一段他心目中和我的故事，而他对于陌生人是那样的抗拒。他终于知道了，是我，他一直期待的人。
陨给我他一向对我的关心，我跟他说了我的信仰，我的前途，我的爱情观。陨说我们都长大了，在仅仅几个月的时间内。我说是的。晚上天气很冷，我躲在被窝里，跟自己一直喜欢着的人发信息，好像漫无目的，可是目的又多么明确。在我解释一些事情的过程中，陨表现得一贯自主和易怒。如果一切都没有改变，我们的结果还是会相同。最后的两条信息我希望他给我回答，可是就在凌晨的1点20分，两个人的对话匆匆散场。相爱有很多种方式，我选择的是两个人默默爱护的方式，和陨骨子里的轰烈不曾配衬。
之后的几天内，我遇见过陨，他坐在我的对面，表情很陌生。我看他的眼，他没有把目光移到我的身上。陨和我之间的隔膜，并没有被我推开，我努力维持的所谓向上心态，被陨的一个表情否定得不留余地。我在黑色的笔记本上写过，如果陨在身边，我会给他温暖如床，纵使是不同于情人之间的对待。可是我所要克服的，是心与心的距离，这样的情形令我觉得无止境的无助。我开始放弃。
2004的最后一天，我要陨陪我看藤蔓爬满墙。冷空气南下，气温降到了最低点。我在阴暗的小屋，对着发白光的手机荧屏，手颤抖。我问陨藤蔓满墙是不是一种美丽，他说是的。有时候荒芜是一种美丽，美丽就会显得荒芜，就像藤蔓爬满了小洋楼，就永远挡住了阳光。陨说他晚上会出去玩，我就独自在家，打开电脑，写一些与陨无关的文字。腿脚开始麻痹，身子恨不得蜷缩成一团。论坛上的贴子到处都有“新年快乐”。我也相信，新年了，我就会快乐。一直都不看钟，不知道时间，在林林总总的纷争与空虚的感觉中被冷冻。陨说他还爱着我，我说我将他当成普通朋友；陨说他没事，我说我害怕他不理我；陨说以前的陨死了，我说现在陨还在；陨说他在行尸走肉，我说总有一个人会把心给他却不是我。我说上帝在作弄我们，陨说他相信自己；我说倒霉的2004就要过去，陨说他的2004是独一无二的美丽；我说要祝我新年快乐，我说新年快乐，我说新年一定要快乐……
我和陨之间没有结局，如果有，那就是他最后对我说的一句话：新年快乐。
将近12点的时候丹丹给我发来一条短信，他让我在12点的前两分钟给他电话，他说希望在2004年最后一个和他说话的是我，2005年第一个和他说话的也是我。我说好的。电脑荧屏发出的光刺得眼睛很辛苦，房间一直没有开灯，入夜了越来越冷。手机在闪着红光，我起来去开灯，我想要一个光明的2005年。灯亮的那一刹那，眼睛因不适应而看到片片深蓝的水印般的影。我有些晕眩，可是我终会习惯的。我觉得有些伤感，又一阵冷袭来。听到丹丹的声音时我双手还在不停地敲着键盘，手指麻木而笨拙地动。丹丹是睡在被窝里跟我讲电话的，他说今天晚上很高兴，我说我也一样，我终于解决了困扰了我好久的感情事，我说丹丹我和陨真真正正地分开了。丹丹没有出声，他对陨的陌生或许在那瞬间传到了我的身上。我说我好冷，丹丹说听到他的声音就会温暖了。确实是这样。后来我关掉了电脑，躺在床上。已经听得出丹丹模糊的睡意时我才挂电话，丹丹说他不累他还要陪我，可是，我真的很累了。我就在那张暖意犹存的床上昏昏地睡过去。闭上眼睛的时候我又想起陨和丹丹，他们在我的世界里是多么的不合称。新年来了，我要快乐。
在元旦的假期里我给丹丹买了一只彩色的糖果，圆圆大大的彩色糖果，看上去令人舍不得吃的样子。那晚我是在丹丹众多朋友的面前“抢走”丹丹去陪我的，丹丹显得不大高兴。我用那只彩色的糖果来敲丹丹的头，丹丹却没有跟我一贯地逗笑。我把糖果塞进丹丹的口袋里，尽管糖果已经有了裂痕。后来我和丹丹去照大头贴，那是我们第二次合照。我们在照片里笑得很幸福，却不知道是不是真的很幸福。回到家我有感而发问了丹丹一个极其不切实际的问题：Will you marry me?在那之前的几天丹丹也曾经问过我有同样意思的问题，我说请听下回分解。丹丹问“下回”是不是十年之后，我说是的。这一次我听见丹丹在电话的那头傻笑几声，我听得出来那是不太情愿的笑。他笑着说你今晚受了什么刺激啊。我的心又开始悬起来，我害怕我和陨的故事又会在丹丹的身上重演，连忙说没什么没什么，偶尔发一下疯而已。可是我真的知道丹丹不开心，却从不知道他不开心的原因。或许我还是没有很好地理解他，一直被他拒之门外但自以为是他的知心。
陨带给我的漩涡余味还在，我害怕再一次愚昧地走进自己亲手造就的黑洞里。我反复告诉自己，丹丹仅仅是我的好朋友，千万不要再活在自己捏造的所谓事实里。我拒绝了丹丹的电话，没有给他回信息。或许也只有这样，我才能够真正平复我的心情，不至于把自己牺牲在了别的代替品里。虽然我害怕现实和幻觉混得连自己都分不清，我宁愿自己背对着令我充满幻想的世界，默默忍受。
丹丹和我的合照被我放在床头，我挨着他的肩，笑容灿烂。我想不出更好的接受丹丹的办法，我只是暂时回避，回避眼前依赖的惯性。丹丹在我的心里面还是一个默默微笑的男孩，我拥有作为一个好朋友的权利。我等，等待我离开陨的漩涡，然后重新接受世界。丹丹给我的阳光，被刻在可爱的鱼骨上，等待它们被释放。不知道要等到什么时候，才能忘记被我葬在我的文字里的爱，陨和我一同把我们的爱敲得支离破碎，永远不能愈合。
入夜后我迷迷糊糊睡的时候，手机震动。有人用广东话给我发信息。内容大概是告诉我那个藤蔓爬满墙的地方。我隐约想起我曾经向陨提过那一个藤蔓爬满墙的地方。那好像是前世的记忆，我似乎到过这样的一个地方，小洋楼的外墙上爬满了绿色的藤蔓，小洋楼没有门，透过窗可以看见里面铺着黑色棉布的床。后面是陨的手机号码。我没有吃惊，我很平静。我躲在被窝里，又梦见了一幅有油彩味道的画，有绿色的藤蔓，爬。
我喜欢我写过的一句话：我给你的温暖如床。如果有轮回，我一定会陪着一个永远不会错过而又可以依靠的人，一起看藤蔓爬满墙。
温暖到像床一般。
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