姐姐像猫。
她是害怕孤独的猫。夜里是醒着的，却不原意独自潜入外界。
感情世界不知到会霸占她生命的几分之几。和我们家的女人都一样，深刻地过痛过，给她带来了像黑云的灾难。
她是我表姐，对于独生的我们，有一个表姐或表妹都是珍贵的。她在比我这个小镇更加北的地方读书。偶尔回来，这个小镇是她家乡。可她每一次回来都带着那么多的不情愿。回来的时候，她总和我一起睡同一张床，我们在深夜里吃东西，听歌，写作，睡觉。床也许最能给她予安全感。从太多地方可以感觉到，她很寂寞，却不知道怎么样撬开寂寞。她对周围的人和事仿佛都不太信任，甚至是姐姐绝望。我无法想象她和恋人的生活，隐隐约约，听过他们的情事。这样一来便明白了安全感的缺乏和孤独的丛生由何而来。她也算是一种坚强。
开学了我们就互相通信。她给我写了好多的信，已经几年了，透过信纸写两地不同的生活，信可以塞满几个坚硬的盒子。深刻地记住她写给我的一句话：无论什么时候，即使不是恋爱，走进我们的生活的男人总不缺乏。从小就有桃花的两姐妹，对彼此多么了解和谅解。新的恋情旧的恋情，她对生活感觉到无趣。她短暂地生活在读书的地方，不是大都市，是她口中的穷乡僻壤。于是无趣又有所增加，她坚决不适应，也不妥协。她常常回家，会自己的家，习惯于坐火车来回。奇怪的是，我们不能在QQ上或者用手机聊天。在网上两个人只能互相寒暄一下，不能深入地谈。我们都忙着自己的事。电话少打，很原始地，只有写信。
每年放暑假的时候，我会到她家。美其名曰去找她玩，事实上我们都不怎么玩。在同一个房间里，沉沉的郁闷的空气，她的生活在运转，我只是在看她生活。我们没有过多的交谈，我亦全然不了解她现实中的世界。之前在信里向我诉说的这些细腻感情，和她的外壳不太一样，或许只因为她习惯了伪装来保护自己。这些让我突发奇想，兴许她结了婚以后依然会是这个局面。她给自己保护的空间过于狭窄，家里人安慰不了，伤害不了，约束不了。但是外界的刺激，就能将她的保护膜轻易刺破。我们都爱护脆弱的她，倔强的她。父母对于她是小心又小心地呵护，亦正因为如此，她从来不想和父母谈过自己的私事，至少不深谈。她的理由就只有不想让父母担心。她是多好的一个女子。
自我懂事以来，她就很少开开心心地玩过，在我们面前她就是一幅忧郁和自主。她比我年长六岁。小时候她喜欢把我抱起来，为我梳头发。等我渐渐长大，对姐姐有了深刻的记忆，她已经搬到了城市里，开始忙碌的生活。于是我们便是逢年过节才能够聚在一起，距离的增大，年龄的增大，生活的差异，我们仿佛越来越远。我每成熟一点，她也就深沉一点，直到后来我有足够的能力和资格去给她意见和规劝她时，我们才渐渐信任对方，互相给对方一些心灵上的抚慰。她的忧郁始终没有减轻反而加深了。我多么想用我的能力去化解她对周围人和事的误解，令她重新相信生活。她也尝试接受。我开始给她讲我的遭遇，我的难过，我后来的结局都是伤口愈合了心结化开了，我希望她能够在这字里行间看出我让她相信生活的理由。我不知道她看了这些以后会不会有什么惊心动魄的改变，不知道她是否理解了我的用心良苦。对比其他人，我和她算是亲近的。
今年夏天，姐姐告诉我她有忧郁症和忧虑症。她独自生活在南方的北方不知道她有没有害怕。她常常问我，有没有什么可以令自己不那么难过的方法。我告诉她很多很多，我让她自己去旅游，自己去山上走走看看，又或者是搞搞恶作剧。她说她没有能力办到，她对自己不信任。我让她尝试，她只是固执地说不行。我发现能让她动情地东西我们是不能够提供的，只有她自己，自己去接受，做再多的辅导工作也无用。我突然想给她寄去萧蔷的专辑，让她看看《寻找真爱》的短剧，给她寄去我喜欢的小饰物，轻轻地对她说：相信自己，相信生活。姐姐。
姐姐，相信自己，相信生活。
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