这是我的一个朋友写的小说，很不错，希望大家多多支持！！！
作者：Forest
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作者联系方式：tianshicun@yahoo.com.cn
我的孩子——《天使村》
希望大家能够多转转这个帖子，发到大家经常去的论坛里。谢谢了。用不了大家多少时间，但是可以帮我很大的忙。真的谢谢了。
（不是说中国没有好书吗？来来来，看这个~！！如果让大家失望的话我就~~~）
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我写这篇文章，不是为了赚取别人的同情，我也不需要别人的同情。从小到大，没有人同情过我，我也不认为那是一种遗憾，很小的时候，我就明白，一切都需要靠自己。
小时候的我，父母就一直不在身边。打小就被迫自己一个人生活的我，学会了只依赖自己，变的不信任别人。自己的路自己走，谁也帮不了我，我摔倒了我只能自己站起来，我可以流血，但是只有我为自己包扎伤口；我可以流眼泪，但是也只有我自己为自己擦眼泪。从小我就生活在自己的世界里，没有人愿意走进来，父母没有教我如何和别人交往，所以我在幼儿园就发生了断层——当然后来妈妈也试着去弥补，可是我已经定型了。父母在我上小学就开始为我上大学做打算，拼命赚钱。那时妈妈出差去了，到了夜晚，爸爸凌晨还不回家，弱小的我在把所有的灯都打开的偌大房间里缩成一团，害怕地发抖。我哭也没有人能听见。当时我可能不会去可怜自己，但是我能感觉到我和别人家的孩子不一样。是的，我不缺吃、不缺穿，但童年我本该有的东西都像雾一样飘渺。
学前班的时候，我在班里担任好多职务，什么班长、纪律委员什么乱七八糟的，总之得有四、五个，这样的骄傲有几个孩子可以得到呢？可是我得到了，但是我却没有人来夸奖我，当时父母都不在，是舅舅在照顾我，我当时清楚地记得我把那骄傲的事情告诉他时他敷衍的表情。
还有一次我在学前班考了双百分，激动的我和同样考了双百分的邻居女孩周丹一起跑回家看谁先告诉父母。拼命跑在前面的我回到家，迎接我的是已经不陌生的失望。妈妈又出差了，爸爸在睡觉，我走到床边仍然兴奋地对爸爸说：“爸，我考了双百分！”
他只是动了动身子。
几岁的我已经学会失落地走出阴暗的房间，来到空空的院子里，望着苍白的天空。我可能还不伤心，也许我只是迷茫，我的爸爸妈妈怎么了？
可以说我是自己摸打滚爬长大的，没有父母的教导，从小我就要学会自己去判断什么是对的什么是错的，同时也让我不知不觉地封闭了自己世界，我害怕外界的一切，我对外界的一切也不感兴趣。从我出生的那一天起，我靠的就只有我自己，我不知道别人能为我做什么，也不认为别人会为我做什么。我不认为人都是自私的，但是人们已经走不进我的世界，因为在我很小的时候，这个世界已经被迫关闭了，也许我也很想打开它，但是我已经丧失了那份能力，我不知道该如何打开，我从来都没有得到钥匙，一直以来也没有人教我如何找到钥匙。
然而让我感到很高兴的是，从小没有受到束缚的我，有了天马行空的活跃思维。对于这一点，我相信我是幸运的。没有大人给我灌输社会上的一些思想，没有人给我介绍社会上的黑暗面，所以说在很多时候，我都能露出笑脸——那种什么都不知道、别人认为是幼稚的笑脸。
身体里面没有黑暗种子，所有希望都可以在我的思想中萌芽。我疯狂、我大胆，我从来没有考虑过失败，因为那件事情我还没有去做，为什么要提前承认自己失败了呢？也许，我这种被大多数人认为不成熟的表现是上帝给我的一种弥补。也是我所有的资本。
等我长大点后，思想似乎并没有成长多少，依然是那么天真、无知，在别人看来像傻子一样。可我为什么要管能多呢？自己过好自己的生活不就得了吗？
小时候的我，与小朋友们并不合群，我不喜欢噪杂，我喜欢一个人想一些乱七八糟的东西自娱自乐。我是快乐的，但那是一种属于我自己的快乐，别人不会和我共同享受这种快乐，我也不想邀请别人和我一起分享。
所以，一直到现在，我的思想还是我自己的思想。
也许正是因为自已的思想并不混乱，所以写起东西来很流畅，在小学的时候，我就很喜欢看作文书，尤其是叙述文。可能我也很想知道别人过的都是一种怎样的生活。当然，我更在意的还是自己的生活。
为了梦想，我一直在努力。在我努力的时候，没有人支持我，我的身边之后两种人——反对我的和不反对的。
没有人支持我。
没有人注意我，可是我也渴望别人的注意，我想让人们知道我的存在，想让人们夸我，鼓励我，想让大人排排我的头说我干的不错。可是对于孩子时的我，对别的孩子很平常的事情在我生命里就是一种奢望.
可是我从来没有放弃过，别人越是没有注意我，我越是急于证明自己。我悲伤过，可大部分时间我在乐观地处理自己的世界。仿佛我不知道什么是悲观，现在看来，其实我只是没有承认它而已。
小时侯的经历让我变得擅长在纸上表达自己的感情，去虚构自己的乌托邦。在初中的时候，我开始构思和创作自己的小说。当时很傻，写小说的目的只是想愚昧地像那些少年作家一样成名，我要的是名气，那样的话大家就都知道我了，也便承认我了。
但是正如我上面说的，没有人支持我，甚至连不反对我的人都没有。我像是孤粼粼地站在山崖上，没有可以依靠的岩石，只有寒冷的海风等着我去适应。
我也习惯了，我谁都不怪，这是我自己的命运，是我的生活。我不能去羡慕和嫉妒任何人，每个人都有自己不同的生活。也许还有很多人羡慕我的生活呢。
当初爸爸把我骂了一顿，把我说的一文不值，我忍了，因为我现在没有什么资本，我没有办法反驳他，只能任凭他侮辱着我，辱骂着我。可是那时的我又是多么地渴望一个理解我的人啊，哪怕只是坐下来听我讲讲心里话也足够了。
是的，那个人来了，是我的姥姥，因为妈妈到外地工作已经几年了，所以我只能把心灵寄托给姥姥。我对姥姥说，我付出了汗水，成功的船有了水已经可以再次起航了，总有一天船会驶到我这个孤岛上的。姥姥相信我了，鼓励我了，可是不久后姥姥缺煤气中毒去世了。我哭地伤心欲绝，为什么，为什么啊！！为什么是支持我理解我的姥姥啊！！难道上帝就不能让我有个依靠吗？
很快地我调整了自己的心态。我需要继续努力，我不能放弃，我已经构思了很长时间的小说我必须写出来。在我升入高中后，高一的时候我在学习的同时努力完成自己的计划。一放假就熬夜开始写，有一次熬夜次数多了，上火，流鼻血，由于之前鼻子刚做了手术，所以那次流的比较严重，30分钟后才把血止住，沙发旁边也被我吐了一片血。血从鼻子里出不来便从嘴里吐出来了。当时我一个人在家，虽然有悲凉的感觉，但是庆幸自己止住了血后又继续开始写作，因为我对自己说今天无论如何也好把那一部的底稿结束。
我办到了， 我把底稿结束了。
拿着自己的小说，我高兴啊，我兴奋啊，早已忘记了之前的事情。我心中想的只有我的小说，我写完了，我自己小说，我不要别人支持，我什么都能自己办到。我想当时最能理解我的心情的就是刚刚分娩的母亲们。
高二一年我几乎没有写作，因为我感到有点累了，学业毕竟也很紧。但到了高三，在学习更紧的时刻里，我重拾了自己的小说。不为什么，就是想让自己心里还能有个让自己兴奋的东西。
在我的小说里，我写的是我最缺少的东西——爱。那种孩子于孩子之间无私、纯洁的爱，那种父母对孩子愿意付出一切的爱。在那个世界里，是梦想和爱组成了一切、化解了一切、成就了一切。我完全相信那个世界，那个天使的世界——天使村，我的村子，爱和梦想的村子。
呵呵，有点自欺欺人吗？明明自己得不到的东西，还要说成一大堆。可是我就是相信了自己的童话。我就是相信了我的孩子——凯文、埃里克、利昂、迪恩、丹尼尔、奈杰尔他们几个创造的奇迹。他们就是我的爱和梦想。
在高考结束后，我再次将自己全身心地投入到《天使村》当中，没日没夜地构思、我没日没夜地写，没日没夜地修改。当时把第一部的上部完成后，我迫不及待地将稿子送往了上海美术电影制片厂，因为我的愿望是能把小说拍成动画片。
《天使的心愿》是我要创作的一套小说，共分为七部，《天使村》是《天使的心愿》的第一部。。同时《天使的心愿》又是我要完成的一部书《我的天空充满爱》的一部分。
如上面说的，这套小说的雏形是在初三时形成的，真正开始构思是在高一。高一到高二期间我陆陆续续写了一点，但还不能称之为创作，顶多是心里构思太多手痒痒想写出来一点，当时我大部分的时间都花在了现在的第二部上。初开始写这套小说，我并不打算阐述什么大道理，初开始也不太清楚自己要表达一种什么思想，我只是认为自己构思的这一套小说非常棒，写出来后人们一定会喜欢，至于他们喜欢的是什么，我也不知道。
后来我猛地发现，自己的小说中充满了爱和梦想的勇气，我方明白，原来自己在写自己渴望和信奉的东西。我对自己的作品的想法升华了，在初步完成第二部后，我发现自己并不是在漫无目的地瞎写，而是的确在阐述一个主题——去表达宇宙见那份毫不虚伪的爱，那种纯真的爱，那种孩子表达出来的爱。
对于中国人来说，这样主旨的小说似乎显得太幼稚、太肉麻、太过于精神化，可正因如此，中国才应更多得为这类作品创造生长的条件。人们现在很难对自己爱的人说声“我爱你”，孩子认为说这话会让同学嘲笑，父母也忙碌地没有时间去说这三个字。有时人们会过于压抑自己对某样事物的感情——不敢或者是愧于将其表达出来，将感情埋在心底，甚至都不愿用言语含糊地表达一下。
不要吝惜自己的那些感情了，当你发现自己可以表达的时候，也许那个人已经永远地离开了你。
我尽量在我的小说中表达充满爱的世界是一个神奇、令人感动的世界。孩子们也并不是只将自己的爱挂在嘴边，更重要的是那些孩子有勇气去表达自己的感情。
初开始写这部小说，我的动机很单纯，也很幼稚，只是为了赚钱、出名，让同学们在书上、报纸上、电视上看到我，是为了满足我的虚荣心吧，我还要住英国的城堡呢。
正因为意识到这种想法是幼稚的，所以它并没有占据我的思想。我并不想当什么媒体宣传的人物、不想当什么少年作家，不想当大家心中的明星，那些都不是我的最终追求。长大了以后，开始懂得为自己负责任，打算写小说赚钱供自己上学。由于我家的经济条件不允许，所以决定自己给自己创造出国深造的机会，因为我知道，我必须在未来抓住我之前先抓住未来。所有的事情自己做是最有保证的。我不想依赖别人，也不想增加家里的负担。
但有一天，这些想法又全部改变了，我认识到了自己更重要的一种责任，一种我从来没有考虑过的全新责任。
在电视上，经常有孩子被抛弃、被虐待、被杀的事情，我看着寒心，我想帮他们。我知道那种没有爱的世界是多么地痛苦，我不想让更多的孩子再和我一样。多么具有讽刺效果啊，一个从来没有得到过爱的人，却要给世界最大限度的爱。可这就是我最终的梦想、一生的信念。如果连我自己创造的世界里都没有了爱，所有的一切都将随之干枯死亡。就那么一个信念，可以支撑着我孤独地走一辈子去争取。我不要让可怜的孩子们在没有爱的世界里受折磨。所以，我对自己说，建一个世界级的孤儿院吧。让全世界的孤儿都来，给他们幸福和爱。
同时，我很喜欢动物，我认为动物也应该得到和人类一样的待遇，它们也有生存的权利，我决定将赚来的钱的一部分也捐给这些动物们，同时我还想成立一个“流浪动物之家”。我以前有只狗，和我一起生活了四年，然而由于我的过错，使它过早地结束了自己的生命。我害死了它，一个混蛋犯下的永远不能原谅的错误。当小狗在星期日走的那天，我给它洗了最后一次澡，到了晚上和妈妈一起把它埋了。一个四年的伙伴，就这么结束了，而且是拜我的手。我说了一千次对不起，做了一万次的忏悔，可是有什么用呢？它走了，就永远不回来了。
“流浪动物之家”，多好的主意啊，是啊，我只能用更多的爱来弥补自己的过失。
最后，为了我在美国的朋友cody，为了我能帮助他把眼睛医治好，我也要努力成功。cody今年14岁，眼睛瞎了却还在努力帮助别人，我的身体没有疾病，为什么就不去努力帮帮他呢？而且cody的爸爸、妈妈离婚了，现在他和妈妈住在一起，他的妈妈膝盖因为疾病也要动手术。我真的很想帮帮他。我还要为全世界的孩子心中再埋下一个梦想，当他们遇到烦恼时，他们总能想起那些可爱的天使、那个充满爱的天使村；当他们遇到挫折时，他们总能想起天使会保佑他们的。
这就是我要写这部小说的全部想法，不是为了虚荣，不是为了出名，不是为了过上好日子，不是为了博取您的好感与同情，只是想尽我的努力去帮助大家，同时能让大家更好地明白我在书中都写了些什么。
很多出版社说我的小说是以国外为背景，不便在他们的出版社出版。难道这就是你们给我的理由吗？第一次的上海美术电影制片厂给我退稿了，但是她们的理由让我很高兴，她们因为种种原因暂时还不能拍成动画片，但是鼓励我继续写。如果这是个没有一丝价值的东西，为什么她们退稿了还要我继续写？
我已经把我的孩子包装的很精美，他们需要的就是让你们承认他们的价值，就像我希望你们承认我的价值一样。我一直在努力，我不会放弃，我对我的孩子说，既然我把你们创造出来了， 我就要让人们承认你们。
我就是要让这个世界充满爱！
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