故事总是有始有终，我总是很认命，即使我的开始模糊的连我自己都不能记起是什么样子，或许它没有样子。
我的世界不光明，是人为原因，也或许是天生。从哪个年代开始有人说我像安妮，安妮是谁？那时我还不知道，后来我看安妮，像是在看自己，不仅仅是精神，还有肉体的痛感。所以有人说我是阴暗的女子，呵呵，他还说阴暗的女子最吸引人最有魅力，因为脸色的苍白，因为眼神的空洞，还有心里的悲凉。我告诉他说我无可救药的爱上一个人，万劫不复。他说这样很是冒险。我想爱情本来就是一场危险度极高的游戏，可以会终生残废，会丢掉性命，可是那又怎么样呢，当我进入这场游戏的时候，就不曾回头。没有阳光，没有祝福，甚至没有精神。我说爱上他等于爱上死亡，再也看不到天堂，看不到光明中浪漫的爱情，但是我幸福。我甘愿抱着这种苍白的幸福，到梳着花白的头发。
信发出去就是一个终结，我认命，电话来时，也是一个终结，我认命，看完EMIAL时，是一个终结，我认命。其实我不想认命，我想反驳上帝，但是认命的感觉很好，就像是在地铁里的站台上，踏过黄色安全线，双脚站在站台边，半只脚悬空，身体慢慢的向前倾，直到听到地铁进站的声音。。。
我的生活是一片空白和混乱，邋遢，没有章法。像我的一日三餐。
我知道是我一直在演着独角戏，我也知道这是很悲情的角色，我更知道我的价值我的斤两，但我义无反顾了，不知道是忘了痛还是忘了自我。我喜欢上了黑暗，即使我很可能头顶着阳光，却心甘永远与黑暗为伴，即使这是堕落。我知道你和我站在一起是像是鲜花和小草，我也知道那种对比的影响力，呵呵，但我情愿做衬托。
我是应该感谢你的委婉，一种最温柔的刀。我是很乐意接受的，我打破了可能是永久的纯静，所以我接受惩罚。我认命。
“今天的信却叫我不得不兑现我的承诺，这些承诺对于我来说是什么，对于你来说是什么，我自己很清楚。我给予了你希望，然而当希望实现的时候，我们要面对的将会是什么？谁曾想过？我从这封信里看到的不是一个女人的埋怨，而是无尽的黑暗与绝望。我不知道我做的对不对，而这正是我不想看见的。我从未想过要伤害别人，然而我却一在伤害别人。”
承诺是很微弱，不经风雨的东西。所以我从不抱希望，即使我一直在等待着。。。希望本是上帝创造的多余的东西，因为他不能再制止混乱，所以用希望来添口。现实是淹埋理想和希望的东西，所以没有埋怨，只有绝望。绝望是一个很悲惨的词。
很多事我都记得，只是不想提及，就像我不想让你说你与北京的事一样。感谢你想带我走出黑暗，虽然我们都还在阴暗中生活，在阴暗中无头绪的找着出路。我还是要感谢。没有人想带我走出哪里，走到哪里。
我似乎是感觉到会在今晚看你的信，所以我带了几个苹果，是那种青红相间的。电脑前几个苹果核儿，我想它们是幸福的，因为至少它们留下了内核，而我，就像被挖掉果核的苹果，内心空空。。。胃已经很难受，苹果汁和胃液的战争，而我却是一个旁观者，而它们却在我的内脏中。。。
我还会去做北京的地铁，在站台前做优美而血腥的动作；会去畅想北京的一、四路公交车，在拥挤的车厢内，想着幸福。。。
外面在飘雪，是那种大片大片的雪花，在这个城市里，是很难得一见的。今晚有雪，我的夜里会有梦，我的梦里会有你，而你的心里会有谁？
今年的冬天很冷。。。
我说我能闻到你在吸烟，因为那种淡淡的烟草味儿，而我离你几千里。我常常在想你两指间夹着的香烟，在想那是不是寂寞的存在。。。有时会拿着照片，看着你脸上的孤傲、落漠，想伸手将它拂去，可是，我拂的去灰尘，却挥不去你眼里的空洞，这时候，心里是一阵阵的紧抽的疼。。。
我选择在午夜前睡，就不会在现实中感觉十二点的钟声敲响时的疼痛。是不是我在逃避现实？而我们不都是在现实中逃避现实而逃不了吗？只是我仍在努力。。。
一封信，不管我们写着如何艰难而痛苦，只要读者轻松，就是最大的开心吧。
呵呵，掏破心境，也只有这么多，似乎语无伦次了。
当你孤单时你会想起谁
当我蹲在湿暗的角落用我惯用的45度角仰望天空，望着北方飞机划过天空的痕迹时，我会想起那张阴郁，落漠的脸，还有那双暗淡，深邃却又空洞的眼睛。我会记得他奸滑的笑声，充满着宠溺，怜惜，让我嘴角扬起幸福的弧度
当你孤单时你会想起谁
当我蹲在湿暗的角落用我惯用的45度角仰望天空，望着北方飞机划过天空的痕迹时，我会想起那个曾说要带我一同看北方第一场雪的人。或许我也在他的生命中留下过什么，美好，苍凉。。。我会记得我永远的希望，希望他能是我的落点，亦或我能是他的落点，我希望他能用他的一丝光亮，照我一生。
当你孤单你会想起谁
当我蹲在湿暗的角落用我惯用的45度角仰望天空，望着北方飞机划过天空的痕迹时，我会想起那个叫我笨丫头的贝加
当你孤单你会想起谁
当我蹲在湿暗的角落用我惯用的45度角仰望天空，望着北方飞机划过天空的痕迹时，我会想起那个曾要我在他身后一辈子的人。。。一辈子。。。
每年的第一场雪降临时，你会记起远方那个想和你一起在雪中徘徊的人 |
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