现在是五点，我有些困。
前一阵子家里出了点事，所以一直拖着没写信。就算现在，我恐怕同样说不出什么来，脑子有点迟钝了。
应该怎么说呢？从结论上说，我们都搞得很累，然后走上了结局。无论从什么角度来看，这也不是什么美满的故事。但它也并非毫无意义，它终结了一些东西，也带走了一些什么，永久性的。
我对你依旧在某个层面上怀有某种意义上的好意，这是毋庸质疑的。你在对于我的意义上并没有改变，曾经是什么，现在还是什么。我与现实仍旧缺乏足够的联系，现实对我依然艰凶险恶。
最初我的确很不习惯，但接下来半年时间里，我逐渐学会了克服这种不适应，说不上很好的法子：既然我无法再与现实沟通，那就放弃。就是这样，我不再对这种事情心存希望和兴趣，这既是没有办法的选择，也是与现实妥协的结果。籍由逃避现实，我也实现了对过去的回避与忘却。基本上可以做到毫不回头，也许这种自我麻醉的生活方式是不很地道的，但我想我只能尽力做个地道的人。用空虚来掩饰空虚，用恐惧来面对恐惧，兴许是有点自欺欺人，但也没有以前那份疲惫。当放弃了权利的时候，我也抛却了义务。于是，有种莫名的感觉，好象我便什么也没有失去，正仿如我不曾得到一般。
我想我能想象你是怀着何种心情打电话给我的，可是，请原谅，我无法拥有和你一样的感情——我已将其狠狠割断，正如蜥蜴的尾巴。当然，我比它复杂一点，我会流血。那日的电话，我绞尽脑汁，仍吐不出一字一句，并非我真的没有话要和你说，而是我刻意避免再陷入回忆的无底深渊。这七年对我而言是不可能剖离的一部分，也是极其重要的一部分，我们坠入爱河时（当然，时间上有先后）我才不到十四岁，跟你、啊，莫如说是想你的一朝一夕是我成长的方式和过程，于是，你成为不完全的我与现实的唯一桥梁。我想说的是，你于我而言，是一个决定性的存在，不是不可或缺，而是绝无仅有，我从与你的日子里获益良多，但日复一日，我被什么东西，也许是我自己，慢慢的磨损了。
当你提出分手时，我并不很难过，这样的结果，可以说是可预料的，是必然的结果。从某种意义上来说，甚至说是我希望乃竟至于亲手导演的也不为过。对于在成长中相互扶持而且各自破碎的我们而言，这是不可逃避的自然而然的结果，我想，以你提出分手并以你甩掉了我这样的事实，也许能让你心里好受一点，毕竟，我可以逃到只有自己的孤独中去。我心中并不好受，在这最后导致结局的日子和那以后。
我觉得我是依旧喜欢你的，但无法再像以前那样再跟你在一起。与现实接轨的铺路人这一角色，是你以外的人不能胜任也不屑于理会的，也是我为你保留的最终方式，这与我放弃再与现实沟通是不相悖的：为了能继续前行，我割断曾苦苦寻求并拼命保护的东西，但这并不影响它对我有多么重要。我只是选择变得不完全罢了。
也许你忘不了那七年的时光，但是请抬起头来，只有适当的抛弃昨天，才有可能走到明天。你说你哭了，我不是想不到，是不能也不敢去想，否则势必走回支离破碎的老路。对我而言自不好受，对好容易下定决心的你更是残酷。你可以嘲笑我残酷和负心，因为我在字里行间流露的病态的冷静。我无法战胜与生俱来的某些东西，它轻轻地，但是毫不手软的耗损着我。我必须拿出全部勇气才能与之对抗。诚然你的心意不可能置之不理，但我却不能介入。这种非可实现的矛盾令我下定决心甘于与现实脱轨。我并非不想与你见面而选择尽可能不再见面的。
请振作，虽然也许我没资格这么说，只能担心、无能介入的罪恶感令我不得不踩进不同方向的苦闷之中，但请你振作起来。你是我的不可替代的某一部分，这是对我而言已不必由我们在不在一起来决定的事实。
还有一件事，分手半年之后，我找了一个女朋友，因为寂寞。当与现实虚以委蛇的时候，寂寞是让人窒息的强烈的，我们在一起了一阵子。当彼此感情超越了相互派遣寂寞的程度时，我和她也度过了两条直线的短暂交会。各自回到自己的世界中去。这一段与我想表述给你的东西没什么关系，但我想应该让你知道。
最后，请珍重！请振作！
|
|