毒
今晚的月亮是满的，却满得让人如此空空荡荡，无限惆怅。而我，就在这让人感伤的月夜，又一次的失眠了。
我到底在想什么？我反复的思考着这个可笑的问题，却总也回答不上来。哀伤的电台情歌唱得让人寂寞，而你却让我失眠。
回忆徐徐弥漫到空气中，我似乎又看见了他那温柔的笑容。我的心却开始隐隐作痛，我知道爱情对我下的毒，已让我无药可救。
记得遇见他是在夏天，但那时我们却只是路人，遇见了也只会得体的朝对方微笑，没有发生故事的可能性。他只是我所工作的酒店一个普通的客人而已，我们没有交流的欲望，只是会相互微笑。他来了，又消失了。但在我却没有多大的意义。时间仍然向前，生活仍然继续，吃饭，睡觉，说话，工作。。。。。平凡的人生大概就是如此吧！
时光飞驰如箭，转眼，就是冬天了。这所城市的冬天让人难过。但对于我，也无所谓了。却在不经意中又看见了他。仍然是相互得体的微笑，他的手提式电脑却让我眼前一亮。很早就想拥有这样的电脑了，无奈口袋空空，只能有空去电脑店看看，希望价格能低点再低点，再低点。能低到自己买得起的价格。看着他的电脑，不禁问了他：“你有便宜的电脑卖吗？”
谁也没有想到，正是由于我的这一句问话，而让我们在这短暂的时间内产生了交集，碰撞出了火花。要是我讷讷感预料到会是这样的结果，我想我是不会问出这句话了。
可是，谁也不是先知。
我还清楚的记得当时我们对话的内容，可是我现在却极力的想忘记这些了。只是知道黑暗中他的唇异常的柔软，像是那小时常吃的棉花糖，甜得快噬掉我的心。我也不知道我们是怎样开始的了。只是很感伤的记得在快分别的那一刻，他的手温柔的搭在我的肩膀，然后又是他柔和的唇印在了我心深处。他的温暖拥抱，他的温柔笑容，他的所有所有留给我的一切，都是那样的让我刻骨铭心，让我难以忘怀。
他走了。在他走的那天夜晚，我躺在床上，彻夜未眠。我想着他说的每一句话，然后试图把它们都记录下来。
黑暗中，我的心，我的身体开始一种前所未有的疼痛，我痛得眼泪都流得一塌糊涂。我不知道我到底怎么了。唯一的可能是中毒了，我想。
以前有一个女孩对我说过，若你在思念某人的时候出现了某些症状，那么你就是中毒了。一种爱情下的病毒。它无药可救，无医可治，也许还是无人能解的一种慢性毒。等到这毒慢慢侵入你的心脏，那么你将疼痛一辈子。而且是那种极点的痛。这些症状我现在都有了，它们在黑暗中发出狰狞的笑声。
我唯有用眼泪来排毒。“TMD，这是为什么？”我狠狠的暗自骂着。
疼痛丝毫未减。记得女孩还说过这毒可解的唯一方法，那就是让那个使你中毒的人爱上自己。
我诅咒着那个让我中毒的人。
我没有办法让他爱上我，因为他不会爱上我。这是我的直觉。我的直觉一向很灵。
女孩还说如果实在忍受不了疼痛，也可以用一种可能会遭到报应的方法。就是把毒再转移出去。让一个人很爱你，但你却不会爱他。她说她用这种办法已经彻底为自己解毒，但却发现她现在再也无法得到真正的爱情了。这一生恐怕都没有了。说这话的时候，她脸色平静，目光祥和。我却从她的眼睛底处看到了深深的悲哀。
说完这话不久，在某个黑夜，她从我们工作的楼顶像只鸟儿一样飘了下来。
我看见鲜红从她的身体内弥漫出来，我当时突然失忆，我不记得她对我说的每句话。我只记得那鲜红像烙印刻在了我的记忆中。到现在我仍然拒绝红色，所有的红色都让我感到厌恶和恐惧。
思绪慢慢从远方收回。我跌入到现实。
现实中，我只是持续着我的悲伤和刻骨铭心的痛。忘记一个人需要多长的时间？这是一个老掉牙的问题，我却仍然无法回答。
那个给我下毒的男人已经身在天涯海角，我没有办法找到他，也没有力量让他爱上我。我也拒绝那种遭到报应的方法解毒。因为我惧怕红色。
寒冷的黑夜，空气中似乎又弥漫着他的笑容。我似乎又感受到了他的体温。我慢慢地闭上了眼睛。只有我自己知道，我已经痛得没有知觉了。
就这样吧！我接受了宿命的安排，我相信因果报应，隐约中，他的笑容临近。我等待着我唯一的结局。毒，在全身弥漫。
我安静的躺着，在我的希望中飞翔。
2003年12月某日
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