[转帖]那时

寒羽江城 (2004-03-16 18:49:00)

一
许久没有提笔，似乎也忘记了写字的感觉。汉字在笔尖摇曳而出，这样的旅程太漫长，不巧的，HULL下起了小雨，天际阴沉的很，不知这样的潇煞气氛是不是也弥散在曼城上空，甚至可能会延伸到更远的地方，比如欧亚大陆，欧亚大陆南陲的一个小点--香港。
不知不觉间，已经很久没有清晰地想起过她的摸样了。
最初也是这样，可以随时想起她的笑脸，而后就必须先想起她的脖子，并不白皙，并不欣长，却在我心里是独一无二的。再后来，必然要先努力回想那件红白相间横条圆领衫：活跃的颜色，棉质地，让我觉得温暖，如同阳光披在身上。而后，记忆进一步迟钝，一条吊带牛仔装，蓝得恰倒好处，成了我的最后线索。那是整一件的牛仔装，两条肩带在锁骨下不远的地方很乖巧地止住，上衣由胸前开始。她并不丰满，也就没有能够体现出那种鼓鼓的，能杀死目光的身材。可是对于自己喜欢的人和事物，总能找出足够的理由来解释不那么尽善尽美的地方--我就喜欢那样的身材啊。牛仔直筒筒的沿下来，过腰，过臀，过膝，到脚踝。至于她的背影，我却完全没有印象。时间就是这么在吞噬着记忆。
于是，那时在想到她时，必是这样的画面：蓝得恰倒好处的牛仔，蓝色直到胸前，颜色变为红白横着相间，这样的胸口，这样的肩，这样的手臂。然后是并不白皙欣长的脖子，再是那张无数次在梦中与我擦肩的脸，以及，那两颗黑色的星星。
窗外的雨停了，天际仍然阴暗低垂。火车到达Leeds，经过走廊的人流打扰了我的思绪。但也得到了好处，我把座位换到了靠窗的桌前。随着笔尖的流露，我又无可救药的搜寻起她的样子。可是，现在的我，已经想不起她清晰的微笑的样子了，甚至那双明亮的黑色的眼睛！一切都如同隔着一层纱，模糊的脸的轮廓，模糊的黑色的眼睛，皆淡淡地和窗外青灰的空气互相接壤而失去边界。这样的想念真是叫人痛苦。那么我为什么还要把这样的东西写下来呢？理由应该如普希金所说：“但愿我的爱不要再去打扰你。”哪怕只是去打扰驻在我心里的那个你。你驻在我心里也罢，住在香港也罢，世界上任何一个地方都可以，只是希望我的爱不要再去打扰你，那样会给除了你之外的我，带来无限的痛苦。
让这样的标志着爱的思念，随笔尖流逝吧。希望这可以是一篇爱的墓志铭。

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寒羽江城 (2004-03-17 16:27:00)

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二
那一年的前一年是1998年，我升入高中的第一年。因为成绩和家境的关系，本来只能上普通高中的我，在一笔可观的借读费的帮衬下，进入了一所重点高中。不想因为我的某些方面的言行辱及母校，就叫它F中吧。
F中是个气氛很宽松的学校，校风自由民主，隐隐然有蔡元培先生的北大之风。这样的学校在高考压迫下的中国并不多见。因为在该市首屈一指的缘故，优秀的生源，丰厚的政府资金，保证了学校在软件和硬件方面的良性循环。
质朴，大方的校门，成片的绿地，理所当然的，还有成荫的许多梧桐树。学校历史悠久，高大的梧桐可以作证。它们已经生长到了最高点。春夏青绿一片，秋冬黄叶满地。
就是在这个校园，一个小雨纷纷的初夏时节。天色阴郁，万里无晴。我坐在教室屋檐下的石凳上，望着眼前小操场上的水洼。红白相间的地砖，小小的水洼，本来应是充满生气的，本来，可是这样的天气……
因为地处市区，看不见天际，顾以为全世界都是如此黯淡。少年的我心中的世界又有多宽广呢？头顶巴掌大的天空而已。
沉默坐在那里，面对眼前的景象，心里泛着的是无来由的伤感。进校一年，不再有甫进高中的成熟感，每天面对身边的学习尖子们所得到的压迫感与自微感，这种种感觉在高一行将结束的此刻已趋于平和。在心灵战场上留下一个登高顾作愁的些许阴郁些许无聊的少年。
“也许全世界都是这样子的天气吧。”我这样想着。给我一点快乐好吗？或者，给我一点希望。不用什么光明未来，不用什么惊世奇迹，一点点生气就足够了。

先是颜色，黄绿边的鞋底，黄红的花朵的鞋面，那种常见的泡沫凉鞋，从转角处出现，由远到近踩着一个个小水洼，诺大的校园，如真空般寂静，只有啪啪的声音透过氤氲的水气，穿过胸口拍击着我的心。很有些感动，抬起头来，看见她惬意微笑地，一路小跑而去。我的高一就和这个踩着虹的天使一道留在了记忆里。那时有一篇作文，题目叫《穿凉鞋的天使》。

然后就是1999年的初秋了，我高二的开始，高中里唯一有记忆的一年。一切的欢喜与哀乐，一切的缘分与离别都在这个学年上演，它们是这样的浓郁，以至我现在难以用笔墨宕开。只好闭上眼睛，抚摩自己的心，召唤出那时的情景现于纸上。
一切开始的很突然，我的舅舅死了。我有4个舅舅，有三个当过司机，其中的三舅是我最喜欢的一个，也就是死去的那个。千斤顶突然故障，货车失去支撑，倒在云南的一截公路上，带走了正在车下修理的三舅，人去只是一刹那，余下的却是三舅妈和表姐在以后漫漫长路上的无助哭涕。母亲回老家奔丧，我无言安慰，只是叮嘱她路上小心，如同她往常叮嘱我一般。
就像第一次对着星空思索，或者每次失恋一样，对死亡的认知也是又走过一步的标记。带着血，眼泪，和死亡，每个人都是这样弯弯曲曲的成长着。
因为无人持家，所以我住校了，只在周末的时候回去修养。

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寒羽江城 (2004-03-17 23:18:00)

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宿舍就在教学楼的正后方对面矗立，两楼间有30米宽的空地。宿舍7层楼，男女分左右而居，中间铁门把守，唯底楼走廊并无阻碍，因为门卫兼传达室，就在此处。大楼的左一半住着女生，右边则住着我的兄弟们。我和大家的关系都很好，通常性格懦弱的人比较容易和群。每间宿舍必是如此，两张上下床分别贴在两侧墙边，中间的过道直通阳台。我住在303舍。
新的宿舍并没有给我陌生的感觉，三个舍友都早已是我的好友。那扬的父亲姓那是满族人，母亲姓杨，故得此名。而人不如其名，是张扬的扬。84是个小孩，总是任性地说：“我不管，我决定了。”他比我们都小两岁，所以叫84。84不喜欢那扬，应为那扬昼伏夜起，是熄灯后最晚停止说话的人。猫身体微胖，一米七不到却能摸到篮框。有一次在空中盖帽，以惊人的滞空时间及双手狂抓，让人成功联想到高处失足落下的猫，因而获此佳名。猫其实是那扬的帮凶，毕竟说话的人不能只有一个。猫比较会做人，且84也明白战线过长的坏处，所以把打扰睡眠的罪过全算在了那扬头上。我的到来正好成了他们的润滑剂，与人为善，人亦善待之。我先说的是不好的地方，因为回想起来，不足之处也就这么多了。其他的记忆都是令人愉快的。我们一起唱歌，一起玩乐器，但不一起运动（我和84是足球校队的，他们两是篮球校队的），一起畅想未来，一起在宿舍里谈论男生永远的话题--女生。
84被女生倒追，奇怪的组合，年龄和身高都正好倒置。他们的口号是：年龄不是差距，身高不是问题。总是甜蜜的一对吧。那扬是个奇怪的单身汉，自身的条件好的令人咋舌，即高且帅，运动阳光型，幽默且脸皮厚，周围女生无数，总是在我们面前号称喜欢了谁，却从不行动。我问他为什么不找个女朋友，他总说：“我也不知道呀，就没有喜欢的人哪。”他总是这样一幅不置可否的样子，我却从他嘴角的微笑和眼睛里的神情觉得事有蹊跷。他的心思我至今不懂。猫陷入苦恋。对方是一个叫竹子，长得很像梁咏琪的女生。因为高二文理分班而相识的。竹子也是住校生，放学后的篮球场，晚饭后的操场，晚上的自修教室，他们当有数不完的回忆，细细琐琐，相濡以沫。同时又被双方家长发现，绝命封杀，也哭过，也笑过的一对恋人。如今分隔大陆的南北两地，鱼雁往来，倒没有相忘于江湖。至于我，渴望而害怕爱情。总是觉得爱情离自己很遥远，似乎不属于我，似乎和我并没有关系。终日在校园里游荡，在没有爱情的地方游荡，在自己的臆想里游荡。
四个冒失的年轻人，在那样的季节里快乐的度过了高二的上半学年。其间发生了很多的事情，让我怀念至今，可是里面没有她的戏分，我也就无意描述了。唯一要提的是，1999年12月31日，那天是星期五，那一夜叫千禧元旦夜。
学校组织学生会的人搞通晓联欢。我们四个虽身不在学生会，但毕竟都不是读书的乖孩子，且身跻校队，搞到联欢会的通行证的本事还是有的。也不知道这是福是祸。老庄说，请循其本。如果要循的话，恐怕是开始于那个初夏，可是真正的接触是从今夜开始的。
联欢的开始是包饺子。学校的食堂很大，头顶的日光灯显然不是为晚上照明所设计的，整个室内的照明不是很明朗。因为冬季的缘故，空气很潮湿。60多个兴奋的年轻人散发的活力震动着每个人的鼓膜。脑子有点昏，一切都有种不真实的感觉。
我承认自己并不是个心灵手巧的人，包出来的饺子以其酷似包子的外形颇引人注目，我也承认有时自己的目光敏锐且不安分，那个被我称作穿凉鞋的天使的女孩，就坐在我的对面。在这样的灯光下，她的脸也不真切起来。
饺子不是这样子的。她笑着示意我的作品。
啊，我的水平不好。这是一句同样很没有水平的台词。只因我的心并不在饺子上，也不再她身上。暑假加上一个学期，半年前她让我感动过，但毕竟是半年前了。
我曾经一顿吃过一斤牛肉，三个土豆，两个青椒，两个洋葱--我自己做的啤酒牛肉。眼前的饺子自然不在话下，何况还可能是自己包的。但是我也知道这绝对不是自己包的，我的作品不可能存活于沸腾的锅炉中，松散的它们是经不住磨难的，飘浮的面皮，肉渣才是他们的本来模样。没用的东西。
你味口真好，我都吃不下了。
浪费不好哦，我帮你吃吧。我把她碗里的饺子悉数接收，继续埋头苦干。饺子的味道似乎变了，只因为我的心并不在饺子上，也并不就在她身上。我有点脸红吧，心似乎被触碰了，脑子里什么也没想。也许，我是有些紧张，类同扭捏，于是用吃像来掩饰窘迫。那一晚的情况就是这样的，就只是这样的。
有时觉得自己是一片全能的土壤，不时有各种的种子飘于其中，当时也不见的有什么，以后也不一定就会有什么。可是，在一个未知的时刻，也许就会长出一株未知的植物，根系蔓延在我的心中，掘我心膏，开出美丽而叵测的花朵。

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神经兔 (2004-03-17 23:23:00)

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2楼的看不见！！！！
欺负老姐我视力不好！！！

寒羽江城 (2004-03-20 14:44:00)

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2000年3月23日，又一个星期五，WaWa生日。WaWa是猫的同班，一个长相秀气的男孩，单恋其名叫木月的班花，未果。猫拉我商量，想借此噱头搞个party。我说，唉，要么就叫几个女生，一群棍僧有什么意思。WaWa抿着嘴直点头：可以把木月叫来。我说也可以把Joay叫来。Joay？你的凉鞋天使？可以，没问题。猫和木月，Joay因为一场校外篮球赛的偶遇而相识，互相比较熟悉，所以一口应承了。木月和Joay很熟吗？我迷惑的问。都是美女级的拉，怎么说都互相认识，她们好像还是特别好的朋友。具体我也不清楚。猫的情报也就止于此了。
那，干什么呢？猫问。因为对羊肉串情有独钟的缘故，我提议吃烧烤。通常这种大家提议的情况下，多数人都会说：我无所谓啊，都可以。所以那唯一的提议只要还算合理，必定就是最终方案了。
事情很顺利，WaWa，猫，我，木月，Joay如约定的时间在放学后的校门口会合了。
木月是个椭圆脸的女生。白净的脸上，细细的眉毛，大而机灵的眼睛。五官都很秀气且非常对称，典型的水乡美女。然而，我总是觉得她的五官因为过于对称的公式化而略显滞板。可是，无论如何，她就是WaWa的认真单恋的人，她能参加，WaWa应该是很开心了。那么Joay之于我呢？我俯下脸，偷偷瞄着她。这也许是我第一次认真打量她。一身深色套装，从裤子到上衣，然后是并不欣长白皙的脖子，尖尖的下巴，抿着的嘴角微微上扬，鼻子很乖巧，仿佛生而就是作装饰之用。至于眼睛我不敢细看，生怕目光相触时的尴尬。便只一瞥，然而我的心便已然融化。大方里透着懒懒的随意--这本应该是充满经历的人才有的眼神--却偏又闪烁着活泼的天真。眼神所及之处，无不着上生气。我恍悟，春天原是出自少女曼妙的眼神。两种截然不同的感觉体现在她身上，却是如此的和谐，或许就是她独有的气质吧。看着她娇小的身躯，动人的脸庞，淡淡的眼神，我有种想用手臂紧紧抱住她，替她阻挡，承受一切风雨的冲动，虽然我自己的手臂和胸膛并不如此结识和充满力量。爱情开始于感动，开始于好奇，又或是开始于别的什么东西，but it is always lead to 征服和保护对方。
似乎回到了初三的那个下着雨的中午，她对我说，我们比较适合做朋友。在那天之前，我很久没哭过了，那天之后我再也没有哭过了。雨一直在下，什么时候也该停了，或许，就是今天吧。
在烧烤店里的整整2个小时，我没有和Joay说过一句话，反而是和其余的人侃的不亦乐乎。离自己珍惜的东西越近，越不敢轻易地触碰，以为随意的亲近，便是亵渎。有四个字叫，近情心怯，大概就是这个意思。弗洛伊德说，人们总是在压抑着自己的欲望，因为欲望总在尝试突围。世界不会崩溃于任何自然灾害，它只可能灭亡于人心的败坏。因为害怕自己的心魔，人总是通过压抑在找那个平衡点。社会有个人组成，这样的推论，似乎可以从社会人的属性中导出轻度自虐这一条。本来可以直说的话，我偏要在这里砌词，本想在一年前完成的这个故事拖到现在，也是这个道理吧。用渐进的，符合社会常规的做法来触及自己所珍爱的人和事物，虽然看起来很不着重点，甚至有时仿佛是南辕北辙，可是因为似乎任何事情只要还未真正开始，就不可能有搞砸之说，因而这样显得安全些。而同时，对于自己的珍爱，警慎正是个切合的态度。

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神经兔 (2004-03-20 17:41:00)

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好了

寒羽江城 (2004-03-21 7:07:00)

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兔兔为什么要自称老姐呢？奇怪奇怪，叔叔我也是胡子一把的人了。

寒羽江城 (2004-03-21 7:09:00)

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时近10点，店里的人逐渐少了起来。女孩们不能太晚回家party便此结束了。
我们皆骑车前来，又都是顺路，一行人便结队归去。一路霓虹灯华，热闹的市区加上尚未尽兴地我们，的确是个迷人的春夜。气候已渐回暖，万物皆待复苏，躁动在每个人的心中萌动着。归去途中有一大桥，过桥后，我们即要分路而行，我知道，桥便是决定的最后机会了。我转头对猫和WaWa说：待会儿，Joay要是说太晚不安全，希望有人送，你们谁敢答应，就等死吧。听见没有，认真的啊，别拽兄弟后腿。说罢盯了他们几眼，以增强语气中的威慑力。
After a l.......ong,d........eep breath，我加快车速，自行车似乎不经意地游弋到了她的旁边。
Joay，这么晚回去，家里面没有关系吧？我尽量用平淡的语气道出这句开场白。
她侧过脸对我说：啊，还好啦。不过我爸是要求我不能太晚回去的。
也对啊，不安全嘛。我要是有女儿也会这样担心的啊。
她微扬着下巴，嘴角笑意涟涟。路灯柔和的灯光在她脸上勾出的淡淡明暗轮廓，说不出的妩媚可爱。到得桥顶，运河的风打着漩地吹来，初春，吹面不寒，杨柳岸，晚风正当月。
说话间，便已经下桥到了对岸。五个人朝三个方向分手。Joay看着猫说：你们谁送我一下吧。太晚了。我们三个男生中，唯有猫和她的关系够得上深夜相送，这样问本来大概是不想让人觉得她和猫特别好吧。
然而回答她的却是一片沉默。显然我的威慑发挥了作用。过了几秒钟，我装出一副，没人送的话，那我送送也无妨的样子说：这样的话，我来送吧。Joay显然没有料到这样的情形，她愣了一下，把两眼去询问猫。猫则已然石化般面无表情。时间不容她再多想，否则就显得失礼了。
哦，好吧，谢谢哦。

那天晚上的月亮还是很圆很亮的。在离开繁华的主路后，月华代替橱窗的灯光，成了气氛的主角。高大的梧桐和路灯交替生长于路的两旁。当初路灯的规划者显然对梧桐的生命力估计不足，有的梧桐的树冠部分完全吞盖了路灯，于远于近看去，这些由内而外发着桔黄灯光的树都非常美丽。因为是没有商业区的支道的关系吧，路人很少。地上唯有远近路灯为我们留下的无数身影，陪衬于旁的是灯光之间的明暗交接。路很长，我们骑得也很慢。我们的第一次聊天，彼此却像熟识了很久的朋友。是的，Joay，从那个下着小雨的校园开始我就认识你了。
我们从party说起，谈学校学习生活，谈老师的笑话说彼此喜爱的音乐。为防止冷场，我不停的搜索着话题，也借机诱她说出自己各个方面的喜好。并用自己的长处一一回应。
她说喜欢运动和看足球，我说我是足球校队，3000米学校冠军。
她说喜欢音乐，我说我平时喜欢玩乐器，口琴，横笛，吉他，并且我会扒谱。
她说夏天无妨游泳，我立马自称肺活量高一已经4500，水下可憋3分钟。
我假装和她谈一些流行的书，和她说，村上春树，说杜拉斯，说米兰·昆德拉，而后又和她说诗词，说我们现在的状况很想纳兰容若的“联辔数寒星”。
闻见了吗？什么花好香啊。她说。
也许是栀子花吧。
哪又这么早开的栀子花？
栀子花，白花瓣…… 我没有再说下去，只是看着她。
也许是想起了后面的歌词，她回转脸躲过我的目光。
在月色下看着她的脸，我很满足。我说的都是废话，她也知道，我们之间需要的是时间，言语只能使彼此相识，唯有时间才能打破实质的边界。那一刻，从她的眼神中我感到，她同样在努力地接受我，她也是喜欢我的。
暗夜随处弥散，月色四下流动。两人间的温馨，原是自然界中最美的东西。
送她至楼下，看着她放车入库，说再见，祝好梦，看着她转身，看着她上楼，看着楼层间的感应灯次第亮起，又逐个熄灭。落在树下阴暗中的我对着万家灯火站立良久，也不知道，她飞入了哪盏灯照着的屋子。可是没有关系，我可以和小王子一起，抬起头，指着满天的星星说，瞧，那一颗独一无二的星星上住着我的玫瑰花，因为这个关系，所有的星星都不再和我无关，它们都在对我微笑。
每当看到凡高的《星空》，我就想起那个夜晚，模糊却荡漾的温暖，打着旋的幸福时光，一切如画，如诗。
月夜·栀子花
为情年少几痴狂，别时伤，知我怅，闲看燕子双飞秋千旁。梁溪津畔问相识，舞春风，共花香。
孤影灯下看天罡，少年郎，识潇湘，星子几移天璇独北方。若得执手处朝暮，花更好，月如常。

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Victor (2004-03-21 11:36:00)

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好像越往后就越可以忍受一点。

神经兔 (2004-03-22 8:01:00)

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喜欢充老大

神经兔 (2004-03-22 8:29:00)

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楼主1998年上高中，我都已经上大学了的说
当然老姐拉

夏雨的鱼 (2004-03-22 13:00:00)

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哈哈！原来是老兔子！~

老板，怎么兔肉那么不好咬，换点年轻的！~

寒羽江城 (2004-03-23 7:06:00)

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这个这个，不是标明了吗？这个是转贴，所以和我没有关系阿。虽然兔子的确比我老那么一点。可是，可是，兔子老了的确不好吃啊```` 红萝卜炖兔子，兔子肉嫩才素王道

寒羽江城 (2004-03-23 7:07:00)

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三
这就是事情的开始了吧。每次想到那个夜晚，眼前最清晰的还是路两旁或明或暗的梧桐树，远方的黑暗，身边的人反而是模糊的。眼前浮现起这个画面也往往不是在深夜的床上，而总是在触及到什么的时候。比如一本书，一首歌，一个一瞬既逝的画面。

等到星期天回到宿舍的时候，兴奋了两天的我迫不及待地告诉了那扬这个消息。Joay有2个最好的朋友，一个是木月，一个叫小吉。据我所知，那扬和她同班的小吉关系类同哥们，实际似乎还要好。我那时便已经知道追女如打仗，搞定她身旁的知己们是非常重要和实际的战术。那扬的帮助自然必不可少。
“哦，不行了。看来我是真的喜欢上她了。”说出这句话的时候，我的心也跳得厉害。毕竟离上次喜欢一个人已经间隔了将近三年。爱情的突然降临我还是有点不知所措。“其实我一直对她有好感的，只是一直觉得没有必要打乱自己的所谓没有爱情的生活。”
“没问题，包在兄弟身上。我去帮你探消息。我去帮你问问小吉，她应该可以知道Joay对你的感觉。”那扬坐在自修教室的课桌上笑嘻嘻得对我说。他脸上的揶揄，让我有点脸红。他是觉得有点不可思议，我曾经号称高中戒色。我们认识快两年了，这也是他第一次看见我对一个女孩子动心。他为我高兴，毕竟是兄弟，毕竟都是单身汉，我身上的爱情的味道散发在教室中，他也感受到了。他希望我能找到幸福，易地而处之我也会对他如此祝福。这样的感觉非常之好。

星期一，星期二，星期三，我都在等待中度过，我知道这个时候Joay已经得到消息说我要追她了。我希望她能有个思考的过程，同时我也在等待参考情报。星期三的中午，小吉班上一个叫棒槌的男生出人意料的现身在我们班。虽然年级里认识我的人不少，可是我认识的人却不算多。凑巧的，我认识他。他黑，瘦，高，是个很引人注目的人。而且他的名字我才听人提过。上个星期五的晚上，Joay告诉我棒槌是个很体贴的男生，很好人的，经常帮她借漫画书。“孟波，这个纸条是小吉叫我交给你的。”说话的时候他的脸上并没有什么特殊的表情，我也就猜不出纸条上的内容，更关键的是我吃不透他是否看过纸条的内容了。这个对我很重要，男人间的直觉不但准，而且很清晰，特别是在这种情况下。我脑子里的思维可说是紊乱异常。我装出很平常的样子说了谢谢，接过纸条，他走开几步，和他在我班里的朋友说笑去了。稍稍避开旁人，我迫不及待的打开纸条，上面的字很漂亮，措辞也很漂亮，所以我至今还保存着，也至今能背诵： “ 告诉孟波，喜欢就追，别怕。怕就做梦，别追。我只说一次，省得总做这样three eight的事情。” 毕竟是文科班的女生，我暗自感叹，自问可能写不出这样的文字。精炼和对仗且不去说她，明明什么都没有说，却又好像暗示了什么。就算鲁迅复生也大约的确不过如此，许是这样吧，那简直是一定的。我思索了半天，得出结论，首先她是有鼓励的意思在里面的，这就可以说明，Joay此刻的状态是适合恋爱的。我就可以排除她正和某人在爱情上牵绊的可能--作为Joay的好友总不会鼓励我这个第三者吧。同样重要的一点，她也不可能鼓励一个Joay讨厌的人去接近，也就是说，我在Joay面前的印象起码是过的去的。得到这样的答案，我觉得还是满意的，也就不去计较她用“告诉孟波”来表示不愿和我直接说话这个小节了。

目标明确，就开始部署。学校每周五中午是各个社团的活动时间。那扬所在的漫画社计划在阶梯教室放《浪客剑心》。我们决定把战场定在这里。那扬在这件事情上可谓是尽心尽力。他雄心勃勃地说：“首先我去邀请Joay来看动画，说是要她捧场，看在小吉的面子上她不可能拒绝的。阶梯教室的桌椅是一长排的，我们就选靠近通道的位子，你坐数进去第三张，我座第二张，最外面的空出来。等Joay来了，我去门口把她接进来，然后让她坐我刚才的位子，这样你们就可以挨在一起了。机会有了，剩下的你就要自己把握拉。”我听的瞠目结舌，问他“你为什么不去当政治家？”他似乎很满意我的反映，说道：“不错吧，你要好好把握哟。”
这小子不去当政客实在可惜了，这样一个近于小说的计划居然毫无阻碍的得以实现。可是在我对她厚颜无耻地说：”巧” 的时候，Joay似乎还是发现了什么。现在她就坐在我的旁边，我却没有丝毫头绪，我努力的思索着如何开口如何约她出去。可是她只是目不旁瞬地盯着屏幕，完全不像肯给我机会的样子。那扬在旁边干着急。难道那天晚上真的只是梦吗？既然聊了那么久，她对我不应该这么冷淡啊。惶惶不安中，动画片结束了，整整半个小时我们没有说一句话。剧终，大家都站了起来，我还坐在那里坐在失落中。人纷纷散去，我还是坐在那里。我是教室里最后走的人，站起来的时候，惊讶的发现她居然走在人潮的最后面，她走的可真慢啊，如果不是她在给我机会，便是老天在给我机会了。
“Joay，啊，星期六有没有空啊，可不可以一起出来看电影？”隔着两排桌椅我问她。“星期六，，，我可能没有空。”但丁说他在地狱的最低层看见了当时的教皇，我在那一瞬间看到了那个教皇的脚板心。。她想了想说：“星期天可以吗？”我在这一瞬间又已经飞到了天堂的屋顶。我忙说：“好啊，没有问题。那我星期六打电话给你约时间吧。” “嗯，我把电话号码给你吧” “啊，不用，我已经有了。”立马我就知道说错话了。她俏脸一红说声再见，转身走了。

从来没有和别人在电话里说话超过30分钟。星期五晚上睡得很晚，第二天却起的很早。在宿舍的床上翻来翻去的，昨天晚上实在没有睡好，不停的做梦，且隔两个小时就醒来一次。索性起来去教室做作业，却又看不进任何东西。脑子总是空白，或者像个口袋，放进了什么东西后，就没有空间给别的了。

[此贴子已经被作者于2004-3-23 7:17:23编辑过]

寒羽江城 (2004-03-24 17:04:00)

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熬到10点左右，想她总也该起来了。于是跑到校外的小店里，用公用电话战战兢兢的拨号。电话里她的声音传来后，我也就不紧张了。聊了些什么实在不记得，总之是约好在星期天的下午2点，以及给了小店老板十块钱，她找了了我两块。下午我回到家里，整个人还是木木的，只是捧着日历不停地看，用圆珠笔把那天勾出来，虽然就在第二天。可爱的日子，我永远不会忘掉，四月一日。咦？好像有点眼熟。天哪！是愚人节！我说她怎么那么痛快地答应呢。整个下午和晚上我都心事重重的，父亲陪客户吃饭去了，母亲值班，我一个人窝在沙发里，一个一个频道地换过去，可憎的面孔，烦躁的声音。
以前看等待戈多，觉得等待是人生的主题；现在面临选择，觉得选择是人生的主题。人生的主题究竟是什么呢？应该是现在吧，现在的所遇才是人生的主题。宁可天下我爱的人负我，也不去负一个我爱的人。最多就是白等，没有关系。
早春二月，四月应该是正春天了，和风细雨的春天。可是二零零零年四月一日，江南某地的风足够可以把风筝拆了。细的沙子也随风张扬。站在那座桥的引桥部分的一棵树下，我双眼通红。在等待的时间中已经是第三次沙子飘入我的眼睛了。因为要把路上遭遇抢劫，车祸等等可能花去时间的因素考虑在内，我提前半小时来到了约会地点。现在的我又在等待了，故我又觉得等待才是人生的主题。
反而不想她来了。不想她在这样恶劣的天气中，骑车将近一个小时。这时我又觉得，矛盾的愿望才是人生真正的主题。
她竟来了。
看见她的第一句话便是“我以为你耍我呢。愚人节的。”“就是啊，我也以为你在骗我呢。”我傻呆呆地看着她一脸娇笑。
因为电影要在三点开始，我们的学校就在大桥的旁边，所以我建议我们先去学校转转，顺便把车放了。
平时喧闹的教室，现在空旷无人。我和她对面相坐，中间隔着张课桌。我们闲扯起来，我也才有时间端详她。这时候的她显出惊人实力。一边和我闲扯，一边和我的目光捉迷藏，一边玩着绿箭口香糖的包装纸。本来就绿色狭长的纸条，被她叠成方胜的样子，就像有的女孩子喜欢把信纸叠成个结那个样子。现在那个纸结仍在我的家里书桌的抽屉里。那个抽屉里还有我换下的牙齿，有我大学的录取通知书，有我以前的日记，有一个蓝色的小记事本。这些都是不会被时间带走的东西，都是不会变的东西，都是曾经属于我的东西。在曾经的一刻。我实实在在地拥有它们。
“孟波，我们现在这个样子，我希望可以在学校的时候不要太……”她看着我的鼻子突然说出这句话。“啊，当然知道，放心啊。”听到我的保证，她抬头和我触了下眼神，很欣慰的眼神。她答应了，她承认了!
然后我们沿着河慢慢的走到去了电影院，无聊的惊险片，虽然是国外大片。女主角被阴谋压抑，幕后坏人果然就是她的丈夫。进场前，我去买吃的东西。我一直以为桔子的凉可润是最好吃的，可是她说想吃紫色的荷氏。紫色的荷氏是黑加仑子口味的。古人说褒姒一笑倾城，她这随口的一句也葬送了几百条紫色的荷氏的性命。在之后的将近一年半内，我几乎每天至少吃一条紫色的荷氏。一开始是刻意的，想能在遇到她的时候，随身掏出来。到了后来，就成了习惯。爱一个人，开始是什么，有很多说法，可是很长时间后，还在一起，便只能是因为习惯了。同样，失恋的痛并不单纯，有面子的痛，也有因为不习惯的痛。不习惯改变，单身的不习惯相守，相守的不能再次忍受单身。
　　电影院的门口是个音像店。出来的时候，就顺便去逛了逛。因为自己不懂英文歌的缘故，请她推荐一张经典的。她选了 Richard Marx 的一张合辑。里面的那首what ever you do 到的确是脍炙人口。我顺杆爬的说要送张给她，她却拒绝了。固执的不接受，经典的女孩脾气，完全没有理由。我觉得很遗憾。然而毕竟还是知足了，几年来，唯一陪伴我的，就是那张CD了。奇怪的是，我并不喜欢听它，所以到现在为止，看它的时间比听它的时间要多。　
在送她回去的路上，她略带严肃地对我说：“你知道吗？有时候觉得自己像个定时炸弹。是说自己的脾气。”她仰着下巴，看着我的眼睛，她是在撒娇吧，我心里微微笑着：“你不要吓我。那也没有办法，虽然有点怕，最多穿件防弹衣。”听了我的话，她沉默了一会儿，微笑无语。
　　　回想那时的自己，实在不懂事，一颗心全放在了爱情上面，反而忽略了自己所爱的人。

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迷失仙境 (2004-03-24 22:10:00)

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那我就是你们的老得不能再老的姐姐罗。
继续，还要看呢~~~~~`

神经兔 (2004-03-25 2:58:00)

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眼神不好
没看到转贴
果然老了
不过还是喜欢吃鱼头

寒羽江城 (2004-03-27 2:23:00)

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上帝还是眷顾过我的。约会后的第一个星期五，同市的E中校队来我们学校打友谊赛。我对足球的态度总是很认真，也是除了爱情之外我唯一认真的东西。并不强壮的我喜欢的是巴蒂，她也喜欢，于是我更喜欢巴蒂了。比赛是在周五下午进行的，作为主力前锋的我在比赛开始的前二十分钟就攻入两球锁定胜局。全校都在看着我们比赛，看着进球的我，看着我进球后跑到她面前对她微笑。本来是约好比赛结束后送她回家的，可是教练让我们集合总结，于是我来到她和小吉面前，对她说：“我们要集合开会，今天可能不能送你了，不然你和小吉先走吧。”微笑的我，嬉笑的小吉，脸红红的她，背后不断传来教练呼我过去的声音，两旁的学生不断擦肩而过。那是我见过的最温柔可爱的Joay。“嗯，那我先走了。”害羞的声音细得几乎听不见。事后我才知道，那天她和小吉在车站说了很久的话，错过了好几趟公车。
以后的日子似乎洋溢着甜蜜。一天中午，她在我班门口找到我，对我说要借我的名字用一下。我自然很奇怪，问她是怎么回事。她盯了我一眼，双颊绯红地说：“还不是怪你，有个男生知道了我们的事情就跑来向我表白，我说我选的是你……”说完柳腰一拧，快步走了。留下呆呆的我，心中泛着结结实实的快乐。消息灵通的我很快知道了那个男生，果然就是棒槌。不由暗自庆幸自己的主动，爱情果然是主动得来的。
又一天中午，我和她在食堂遇到，凑巧的我们的老师都拖课了，看着打菜窗口前长长的队伍，我们决定一起去外面吃。学校旁边一家网吧对面的兰州拉面口碑甚好，是我的老去处了。先给她一个美丽的描述那里的拉面如何如何的经典，果然得到认同，于是我带她兴冲冲的来到了那个充满香味的小店。来到门外，当头看见棒槌坐在里面。当时的气氛虽然尴尬却又微妙的很。棒槌和我彼此都知道事情的真相，而Joay却一直以为我并不知情。我只好利用一下她的误解了，装作没事人一样相棒槌点了个头，转过来说，店里好挤啊，我们换一家吧。Joay就像捞到了救命稻草一般，连连赞成。我们换到了一家看起来很干净却没有什么人的拉面店里。相对而坐，自然地顺便乱扯，好在同处一个年级，共同的话题总是取之不尽的。也不知道为什么，她那时的样子就这么生生的映在我的眼里，留在我的心里了，挥之不去。蓝色的吊带牛仔装只在胸口横着露了一溜边，别的都被桌子遮住了。往上就是那件横的红白相间的棉质T-SHIRT。然后是并不白皙欣长的脖子，小小的下巴，微微扬起的嘴角，乖巧的鼻子，时时露着满意和微笑的眼睛，动人心魄的眼神。随后我们绕路走回学校。路过小店，我想起女孩子通常都喜欢吃冰激凌。于是一人拿着一个和路雪回到了学校。
自从第一次约会后，我们每个周末总会煲电话粥。说不完的话题，说到累，就是舍不得挂电话。约会后的第二个星期天，电话里都说很无聊，于是我说她来学校陪我玩。我们静静地坐在宿舍里，我为她弹新学的吉他曲子，也带她到宿舍的楼顶，指给她看我平时眺望她家方向的地方。她带给我一张刘若英的CD《后来》。有次和她聊天的时候提到过。我说我很喜欢“后来”这首歌，她说她也是，她还说小吉最喜欢的是“左岸”。当时我吓了一跳，最喜欢的是“左岸”而不是“后来”，这里面应该有故事吧。这样的选择应当是因为心合曲意了吧。她果然是个不简单的女孩子，再次证明了我的想法。
下午过去的很快，我送她到车站，汽车很知趣的总是不来，于是我说，先走走吧，走到下个车站。于是我推着车，和她并肩边走边聊。我们走过一个又一个的车站，走过时间走过太阳，走到黄昏，走到她家楼下。
等我回到学校的时候已经是下午六点了。84正在球场上踢球。自觉得天地广阔的我，也不去换鞋，顺势就上去踢了起来。没玩多久，那扬和猫经过球场看见了我，叫我去玩星际。本来，下午走了那么久，现在踢球又有点累，所以我拒绝了，打算回宿舍好好休息，顺便回味一下快乐的情绪。却被他俩同声讨伐，说我有了女人就忘了兄弟。我自有我的道理。很久前我就对他们说过，我是爱情至上的类型，所以那天我有了老婆，我绝对会忘掉兄弟的。所以也不理他们，仍旧踢球。没想到他们那天的耐性却出奇得好，整整在旁边骂了我20分钟，并且威胁以后不再为我提供情报。这不是在断我的活路嘛？没有办法，就只好跟着他们去了。
我玩星际的水平实在也不高，因为性格的缘故，只用一个族。我说自己是典型的处女座性格，喜欢的偶像是巴蒂斯图塔。那么你应该能猜出我用的是什么族了。当然啦，只可能是高贵完美干净的神族。三个人厮杀了两个半小时，面色通红的走了出来。对面就是那个尴尬微妙的拉面店。一边享用着拉面，一边讨论着刚才战役的结果。互相指责着缺点，炫耀如果不是自己发兵援救，局面将如何如何。昏暗的灯光下，满面的油汗，除了门去，闻见风里春天的味道。天已经黑透了，下午的时光又再次反刍到眼前。嘴角不由得咧了笑容，被他们看见，不免又嘲笑了我一番。
回到学校，走到宿舍楼门口便觉得不对劲了。两个熟悉的身影，吓得我目瞪口呆。想来还是羞愧不已，那晚我的父母没有说别的什么，只有一句话，明天就搬回来吧。我知道果然完蛋了，逍遥的日子要结束了。知道自己理亏，也没有申辩，垂头丧气的度过了最后的一个逍遥夜。很想把这件事情告诉她，可是整整一个星期都没有看见她。周末打电话过去，她说那天走路把她累坏了，加上期中要考试来了，所以她就没有怎么下楼，平时都呆在她楼上的班级里。
时间飘的很快，考试结束，美丽的令人渴望的5。1来到了。同班们自发组织去郊游。鹿山，很近的一个县，并不美并不有名，然而终于是属于自然多一点。田野，很大的湖，山里还有很大的佛像。很逍遥的一天，我尽兴地享受着，同时也不停地盘算，下次要和Joay一起来。临走，我们去参拜了大佛，其实说是参观更恰当些。数不尽的阶梯上，放着一个巨大的莲座，释迦就站在上面，这个规模据说在全国也是数一数二的。周围的庙宇显得非常渺小了，更别说我们一班俗众。看着那些僧人勾肩搭背的嬉笑着，抬头看看释迦，他苦涩一笑。正殿的上方，有一条横幅上书，宗教界人士祝愿世界和平。世界和平吗?我也合什祈祷，佛祖，这样的地方，香烛缭绕，实非我辈所能处之地，这样的喧闹，也不是你想看到的吧。我知道你也很心烦，但是，还是要用这小小的心愿来打扰你，给我和Joay平常的心，让我们能一直永远，永不背弃。

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寒羽江城 (2004-04-8 10:08:00)

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晚上回到家里，一身的疲倦，突然接到了Joay打来的电话。难道是佛祖听到了我的祈祷？电话里，Joay懒懒得抱怨假期的无聊，问我有没有什么安排。她觉得无聊的时候首先想到的是我啊！激动之余，我建议一起去梅园，虽然5。1去梅园有点奇怪，可是那里面环境还算优美，大家聊天应该很愉快的。她也很赞成我的建议，但是她说更喜欢一群人一起出去玩。好奇怪的爱好，我心里暗自抱怨。不过，问题不大，转念一想，最多4人约会拉。“那你叫木月一起来吧，我去叫猫，觉得怎么样？我先打个电话给猫，如果他没有事情的话，我再打给你吧。”虽然猫和木月纯粹是朋友关系，可是猫和我是死党，必要的时候还是可以顺利骗开木月的。算盘打定。
被我动之以情，示之以利，猫答应牺牲睡眠陪我。我兴冲冲地回电话给Joay。她那边也很顺利地约到了人。我们顺着话题往下聊，聊到自己都不知道在说什么了。
“你觉不觉得我们现在的状态比较适合做朋友啊？”电话的那端突然传来这句话。
我好像又回到了初三的一个下着雨的中午，送她回去的时候，在我以为我们的关系正在逐步稳定的时候，也是这样的一句话，连一个字都没有改过。当时我装潇洒地说只要你觉得开心，就朋友拉。那句轻易的同意换来的是长达两年的落魄沮丧。时空交错，我不能再犯同样的错误。
“你是不是觉得我们这样太快了，我们的确需要更多的时间来了解对方。”我小心的选择着字眼。
“嗯，我们可以先从朋友做起，你觉得呢？”她沉默了一会儿说道。
那一瞬间我听到了什么东西破碎的声音。“好吧”我苍白的回答着。又聊了一会儿，两人都没有了兴致，约好第二天的时间，便收线了。呆坐了一会儿，我打电话给了猫，问他我该怎么办。我的思维已经完全混乱了，丝毫没有头绪。猫冷静地劝我，明天勇敢地去面对她，和她好好地说，要争取。我完全没有理解他说的意思，他的话只是进入了我的耳朵而已。我只是随便找人说话而已，我只是不敢冷静下来接受这个事实而已。
慌乱的一夜，我居然没有失眠很快地睡着了。第二天早上8点醒来，看着天花板发呆。约好的是9点在公园门口的汽车站见。公园里我家骑车只要20分钟，不想迟到，于是8点半打算出门。一边收拾一边想到这是最后的约会，绝望的感觉侵袭着我的心。恐惧使我浑身发抖，不能控制自己的理智。不，我不能就这么放弃，我随手撕了一页纸，提笔就写，完全没有思考的时间了，一切的感情自己喷泄在了纸上。大概有500多字吧，只用了15分钟，纸的最后我这样写道：天哪，我不能失去你！这是最后的一句话，现在想来，完全是绝望的心的呼喊。我把便条折叠好放入了《后来》那张CD里面飞似地出了门。沿路的汽车纷纷在我身边往后退去，不到10分钟的时间我就到了公园对面的汽车站。猫已经在那里了。一会儿木月和我的公主也到了。看着她们从车站的扬灰中走来，她穿的是类似古装的衣服。我一直以为那是戏台上穿的，蓝色的印花布，水乡姑娘的式样，古装的衣领和排扣，放宽了的袖口和裤管，只要看过舞台上的和水乡姑娘有关的民族舞，就能想象出那是什么样子。她像一只蓝色的蝴蝶在翩翩而来，却不再属于我了。
我们穿过马路来到了公园门口，我忽然警觉自己把CD忘在了自行车的前筐里。我说了声等等，转身窜向马路。到现在为止，那是我离死亡最近的一次。脑子里完全只有那张CD，根本没有想到这是汽车总站旁的马路。觉得自己被一股力量推着往前跑，周围的汽车在我眼里都是静止的，即使有汽车来了也毫不理会。还好CD静静的躺在那里，等我转身再过马路的时候，看着眼前穿流的车辆，我才暗自后怕。喘着气把CD递给她，只是说了声还好还在。
那天上午，我完全不在状态，也不知道自己要做什么，只是不停地喊累，自己都莫名其妙。气氛尴尬，大家都只是在走来走去的，还好猫的口才出众，一切都是他在导演，有他的救场，我们勉强算是完成了约会。出园的时候猫很生气的小声对我说：“你看看你自己什么样子，只是喊累，话也不会说，我要是Joay我也不会喜欢你的！”
中午大家一吃了顿便饭，便分手了。我和她没有单独说一句话。那张便条花尽了我的心力，骑车和过马路耗尽了我的体力，心力憔悴，我什么也不想说，只是希望能逃出这扬着灰尘的森林。
“猫，陪我骑车到处逛逛吧。”
下午太阳完全出来了，我们顺着马路往城外走，路过一个田边，一根水管斜斜的竖在那里。我走过去，把水龙头开到最大，从头顶往下浇，清凉多了。“猫，陪我去鹿山吧，我们骑快点，四小时可以来回了。”猫的确是好兄弟，他点点头，拍了拍我的肩膀。两天两游鹿山。两旁的景致还很熟悉啊`~~~~~~~~ 路过鹿山中学，看见操场上有人踢球，有人打篮球。于是闯了进去，我们的球技不管在什么高中里都是上上人选了，各自露了一手后，他们心服口服的让我们加入了。算他们倒霉，碰到了那样状态的我，守门员接我的怒射脱手，被打出了鼻血。看着他衣服上的点点血迹，酣畅淋漓的感觉从心底涌起。
当晚回到家，我完全疲倦了，目的达到，任何的心思都不能战胜疲倦的心。我轻飘飘地睡着了。
醒来已经是下午了，抱着吉他一遍一遍的弹“后来”。弹断高音弦。暴虐的把
次高音的那根往高音调，又把它蹦断。这时电话响了，拿起来，居然是她。
“孟波，我看到你夹在CD里的那张纸了，我也不知道该说什么。”电话那头她的声音有点涩涩的。
“那你想说什么呢？那就是我想对你说的话。”
听筒里传出悉悉嗦嗦的声音，我听见她小声地把我的话复述给了旁边的人听。她好像在和谁商量。
“你旁边有人？”我怀疑地问道。
“没有人啦”她答道,“恩，这样好了，你就当我前天晚上的话没有说过，我们还是那样好了。”
“那我现在是不是可以笑了呢?”我的心紧紧的,瞬间我发觉自己原来已经失去了控制自己哀乐的权力.踩着虹过山涧,在失去重心看到现实的时候,会以怎样的心情去看待那做虹桥呢?
“我想,是的吧.”好矜持的声音.
随便聊了点什么，该说再见的时候，我加了一句：“顺便告诉你，你的军师好象不是很好哦。”
挂掉后，我无力地躺在床上。一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，一切如是观。我现在是不是算又找回幸福了呢，爱情是什么呢，有什么特质呢？不是说爱情是火热的吗？为什么我除了被灼伤以外，心是凉凉的呢？

[此贴子已经被作者于2004-4-8 12:52:38编辑过]