这是一个被子里温暖异常，我的睡眠过火了的早上。我在被子里，被子在屋子里，我的屋子在如此灿烂纯净的阳光里。这样的阳光让我想起了家乡的冬天。阳光普照的冬天。可是我在另外一个城市。
老乡baiza来找我，我穿着兰色的小睡裙披着羽绒服给他开了门。我问他几点了，他说现在是中午12点。他让我给他写一篇作文。2点就要。我说好的到时候你自己上来拿就是了。于是他在我家大吃特吃一顿走了。我问他，外面是不是刮风了。他说，外面寒风凛冽。2点他又来了，他说他还是没有吃饭，我说你吃吧。反正我什么都不想吃。他说作文写好了吗？我说拿去吧，我15分钟就写好了。他说你真神，但是外面阳光普照你为什么不出去呢？我说因为我最讨厌刮风。
我老公这些天总是在加班，我们这个月生活吃紧。他因为迟到被扣了很多钱，连手机费都交不起。他只有星期五或者星期六来我这里住一个晚上，其余的晚上在家里做乖孩子，每天洗澡，擦他的宝贝炮弹，听音乐，翻翻书然后睡觉。睡觉前都会记得给我一个电话挂电话的时候都会记得亲亲我。有时候他会突然出现在我家，那个时候我几乎都在被子里。他有我家钥匙会自己开门。他钻进被子里亲亲我，胡子有些扎扎的。衣服像冰。然后拉我起床一起去吃新疆烤肉吃铁板鱿鱼还有被我叫做大便的烤面筋。最后我送他去美院门口坐618他回家我回家。
没事的时候我会想想他，我和他的认识。如果我不去那个酒吧打工；如果另外一个女孩不去那个酒吧打工；如果她没有带她的朋友来酒吧玩；如果她的朋友那天没有带他一起去酒吧。。这些原因出现一个我和他就只能是路人。我觉得挺奇妙的。那天阴雨绵绵，我和他一直不停的喝啤酒说话然后咧开嘴大笑。一直到都喝多了。我只记得他不停的用手摸我的额头说：“你喝多了吧！”“你喝多了吧！”后来我烦了，我也用手摸他的额头说：“你他妈的才喝多了呢！~”他一把抓着我的手说：“你的手好冰，我给你捂捂！”我才恍然大悟。他说他不抽烟，我就是不停的给他发烟，一次发3根，不抽就滚出去。哈哈哈。我喝多了就跟神仙一样，什么都想的出来。晚上他说做我女朋友吧，我说好啊。第一次看见你的时候我就想做你女朋友了。我说我不是处女你介意不？他说他不介意，可是他是处男。我说唉~我的手上鲜血淋淋。然后我们大笑`````````他说你少抽点儿烟，我说我都抽7，8年了。他说尽量少抽。我说管屁我。他就打我，我就摔他给我的防毒面具，他送我的《黑暗中的舞者》的海报，他说他错了，你抽吧！脸上挂着忧伤，看了我觉得冷``````
外面的风从烟筒出去的地方一个劲儿吹进来，那里的纸哗拉拉的响让我很烦心。我最讨厌刮风的天气。阳光已经滑过我的窗口，屋子里只剩下阴霾的白。连看书我都嫌暗嫌讨厌。大概5点了吧。一会儿OMO就要来找我了。我不是很想见她，她一来就不停的跟我抱怨上班的痛苦，她什么都不会却找个银行的工作。还在实习，没有工资。而且离住的地方很远很远````我不想听。刚开始还能听，可是天天说谁受的了。起床吧，肚子也饿了。
这个时候没有阳光了，寒风的势头也弱了。这些天的每个白天我都在床上，已经很久没有拉开窗帘了。我想做的任何事情都被积极的安排好然后消极的推迟推迟推迟到未知。该换床单了，该洗衣服了，该清扫地上的垫子了，该复习了，该画水粉了............唯一被做的事情就是看完了3，4部小说。听了无数音乐。
我开始想adam了，那个总说："money doesn't buy happiness."的孩子。我们一起在酒吧喝成桶的啤酒抽成箱的烟听成晚上的摇滚乐，我们聊混乱的童年，反叛的高中生活，无聊的现在。可能的话我真想让他抱抱我，可是拥抱这个单词我不会说。我说圣诞节我们一起过吧，我也是在外地也不能见到爸爸妈妈和家乡的朋友。他说好的。他说他想澳大利亚了，我说你回去了我会很想念你。他说你别总是从书里从电影里从摇滚乐里找快乐，如果那些东西能使你快乐，只能证明你原本的生活不快乐。那些都不是真正的快乐~~我不知道说什么好。我们的脸上，都挂着忧伤。
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