这是我与女友分别写的文章, 是我们的真实写照没有半点虚假. 但 现在看来这一切都已经结束了, 我们的关系走到了尽头已经无可挽回. 我将这两篇文章同时贴出来, 给自己的心以慰籍, 也将它寄存在这个网站上, 也许有一天我与女友能再来到这里时, 拾起一些以前 记忆的树叶. 如此而已.
(女友写的吉光, 我写的后一篇)
吉光
我曾经有一个孩子，但是我并没有尽到做母亲的责任，于是，每当想起这件事，或者每当我或者BB提起我们的孩子，我便心痛不已．虽然这个孩子离开我仅仅不过是几天的事，可是在我感觉，却像是过了很久．
那不过是一个非常普通的早晨，天很不错，我和BB约好到医院去做一下检查，因为我已经有挺长的时间没有例假了．我之所以下决定要去检查，是因为我怕怀孕，虽然我几乎非常确定不会怀孕，因为每次和BB一起，我们都很小心，会怀孕的几率那简直是没有的，但是终究已经很久没有例假了，我不得不考虑到这个可能，我决定去做一次检查，不管我是不是怀孕，给自己吃一颗定心丸．抱着这样的心态，这么轻松的心情，我和BB走在去医院的路上，有说有笑，然后我挂号进入病房．妇科和产科被并为了“妇产科”，挂号时我问导医的护士在哪里看病，护士就指着妇产科，我那时感觉妇产科似乎仅是为妊娠的女性准备的，虽然让我去妇产科我很不情愿，感觉很怪，但是我还是进去了．
大夫问我，你怎么了，我说我有挺长时间没有例假了，然后说了上次例假的时间，大夫算了一下说，“吆，50天了”，然后边写病例便问我，“怀孕了？”见我愣了一下，又改口说，“不排除怀孕的可能吧．”我说“不排除”，其实我来这里就是为了肯定或者否定这一点的．大夫接着问“要是怀孕了，孩子要么？不要吧．”我当时更是觉得难受，她还没有确定我是否怀孕，干嘛要问这么仔细呢．大夫让我去做尿样检查，我看到检查的结果是“阳性”，仅仅只有这两个字，我记得以前有一次也是很长时间没有例假，我自己测的，好像是“阴性”，所以我看到是阳性时，不禁忽然之间心慌起来，拿化验单的手也抖了起来，但我想，也许是我记错了，别担心，待会就知道结果了．大夫拿到化验单之后说，你上去，我看一下．我很愣，我说我怀孕了么，大夫指着化验单上的阳性，说，那，这不是怀孕了么．那个时候我是真的慌了，我躺在检查床上的时候，大夫还在给别的病号看病，检查室里只有我一个人，我有一种想哭的冲动，但是我没有哭，我想在这里哭，算什么，我就静静的躺在哪里，看着周围，不知是冷气还是恐惧，我觉得很冷，非常的冷，近乎彻骨．检查完了，又做的B超，在B超室里，另一个大夫说，咦，怀孕了，我只是应着，原本以为是自己记错了或者大夫检验错了的希望完全破灭了，一点残留都没有，我听到大夫说有心跳了．他有心跳了，我的孩子，那一瞬间，我才有一种全新的，不一样的感觉，我做母亲了，我的孩子他有心跳了．我看着B超的显示器，那上面显示出了我的孩子，他还很小，也许连半个拳头大都没有，他才只有50天大而已，可是那是我的孩子，虽然那个时候我已经决定要流产，可是我还是想多看看他，我不知道他的性别，什么都不知道，也感觉不到他，可是就是想多看看他．大夫问，你22 岁了，没结婚吧，唉，残害生命．我知道她是在开玩笑，但是那时我确有这种感觉，我一点也不想打掉这个孩子，我真的想留下他，这无关于孩子的父亲是谁，仅仅只是因为他是我的孩子，我的第一个孩子．
我去看病的钱全是BB出的，可在我交手术费时却出了意外，我们带的钱不够，我们又跑去银行取款，在这一来一回的过程中，我的情绪降到了极点，为了检查和手术，我早晨和中午都没有吃饭，饥饿和心情的恶劣让我不愿说一句话，甚至都不想哭，不想笑了．
我做手术时，BB在外面等我．我躺在手术台上，有一种恐惧，似乎我再也不能从上面下来了，也许我就会死在上面．我看到大夫在我的右手背上消毒，我想他要打麻药了，我怕针，尤其怕针筒中的东西通过针眼进入我体内，便转过头，另外有人给我罩上了呼吸面罩，好像我已经生命垂危了．我感到针扎进了我的手背，接着就能感到从手开始的麻木感渐渐攀升．主刀大夫将感觉像是钳子样的东西使劲的塞入我体内，我不痛，却十分难受．有人不住的问我想不想睡觉，迷迷糊糊中我记得我答了两声不想就什么也不知道了．后来就有很多人和我说话，扶我下床，躺在休息床上，我看了一下表，只过了20分钟，我问大夫，我能看一下他么，那个曾经是我的孩子，现在是一个血块或者肉块的东西，大夫说，全都碎了，什么也没有．
我的孩子，全都碎了．我真的感觉很痛，不是刚刚动过手术的地方，那里一点都不痛，几乎都感觉不到，痛的是心，我的心很痛，很痛．我有过一个孩子，不知道是男是女，不知道他会是什么样子，也不知道他是卷毛还是直发，我知道他还不超过一天，他就从世界上消失了．但是我知道，我爱他，每到晚上睡觉时，我都会把手放在小腹上，放在他曾经存在过的地方，想着他，我觉得自己非常的对不起他．我以前听人说过，第一胎的孩子遗传父母有缺陷的地方，父母哪里丑，他也哪里丑，父母笨的地方，他都笨……而第二胎的孩子则正好相反，那个时候我就有念头，我的第一个孩子一定要流掉，可是我没想到会是这样的一种情况，我多么想把这个孩子养大，将他生下来呀，可是我不能，我病例上写的是22岁，但是我还不满20岁，我还不到能够结婚的年龄，我还在上学．
发生了这件事，我决定在结婚之前再也不做了，也许100次，1000次里面不过仅仅只有这一次，但这一次足够刺痛我的，我不能让自己再有机会被刺痛，我不为自己想，也要为我的孩子想，我的第二个孩子．对于第一胎，我没有尽到自己作为一个母亲应尽的义务，那么我的下一个孩子，我要让他过的好．
我的孩子还没有名字，在此我要给他一个名字，我要他永远留在我的记忆里和我的生活里．我就叫他“吉光”．
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8:00 02-8-5
此事虽然已经都过去了，但这如梦的一切却迫使我将其一一记述。
我曾经抱怨过，我与她没有真正意义上过好一个生日。我渴望与她在一起的日子，
那是一种家的感觉，一种父母未曾给予的感觉，吻她，看她，回味着她，甚至包
括与她一同沉醉在肌肤之亲中。我爱她，我渴望得到她的全部。生日
是我最好的借口，当我得知她也许不能来时我有些沮丧，我知道硬逼对她是没用
的，我在思考，我想放弃，但我还抱有幻想----也许她会来。
对她我有时很放心，她会按我的想法做，她说是在迁就我也好，还是出于自己的
愿望也罢，总之我赢了。我又可以同她在一起了。我很高兴因为她为了我会有所
放弃，也许这是爱的见证。
7月2日那天，我想尽快结束我在奶奶家的生日会，我央求老爸早点开车送我，
我甚至编了一个回校开班干部会的谎言。没有别的原因我只为能与爱人多呆一
会。我匆匆的下了车，我急忙跑的约定的地点见面，可是我有点失望，因为她
还没来。我做了一个时间差，回了一下宿舍，等当我再次回到那时，终于我的
爱人出现了，我想紧紧的抱住她，但我没有。我们互相问候了一下，我们又同
以前一样去了校招待所。什么都按我所期待的那样发展，有浪漫的烛光，有甜
蜜的话语，有激情的结合，有我所想的一切。时间在我俩之间仿佛清风一般拂
过，只让我们感觉到她给我们带来的丝丝惬意，爱在肌肤的交融中升华，周围
的一切对我们已不再是那么的重要。
天还没亮我便醒来，也许是昨晚给我的太多，我的心久久不能平静。我静静的
看着她，看她那蒙蒙眼睛，看她那薄薄唇，我只是看，我的心中已尤为的满足，
这便是我的爱人，这便是要同我携手在这人生道路上同行的她，我的爱人！
她倏而动了一下眼睛，也许是听到了我内心的窃语。我轻声的问:“睡的好么?”
“还好，就是有点乏”
“对不起”
“没有了，你呢？你怎么样？你不去上课了么？”
“我想好了，你别担心，我过一会儿到老师那请一个假就没事了。”
“你呀,又不上课。”
“: ( ”
“好了，跟个小孩似的”
“: ) 你再睡一会儿我去去就来，你想吃什么我给你带回来？”
“我要……”
“好！”
我去了老师办公室，可她还没来，我在外面等，我想我要装作一付病了的样子
告诉她：“对不起老师，我昨晚吃得不好全吐了，并且还闹肚子，一晚上没睡
好，今早我给我爸爸打了电话他说8:10要开车接我到医院去看一下，我想向你
请一个假。”
没过多久老师来了，然后我便将想的原话同她说了一遍，果不然老师准了我假。
我又折回宿舍整理了一下东西, 紧接着我去买了早饭后回到了我们小屋,此时她
已经醒了, 我们互相拥抱,亲吻,我为自己能把事情处理好而高兴!
我们商量这几天去哪里,最后不知怎的讲话题扯到了植物园, 我就是这样一个人,
一个很感情化的人, 一件事觉得可行我便马上决定要去做, 不去多想. 所以我们
去了植物园.
攀登,乘凉,给白鸽喂食, 我想我们快乐着! 我们陶醉着! 我们毋庸置疑!
夜晚我们再次回到了房间, 我们又------ 也许正是这天!!
7月3日
4号爱人走了, 我送她去了轮渡, 为什么会是这样, 我总是在不停的抱怨, 分多
聚少也许正是我们的现状, 唉!!
她走了! 我望着那熟悉的背影, 内心的感伤简直是无法形容, 我想迅速的消
失, 但我又想再多看看这---我深爱着的人, 再多看看那渐渐远去的背影,我在思
考---我的爱人, 我该拿什么来爱你??
我独自一个人踏上了回校的路, 也许是这三天习惯了身边有一个她, 霎时间忽而
感到心里有一种莫可名状的苦涩, 为什么这来时短暂的路途此时又变得如此漫长,
我只感到心情坏到了极点!!
以后我们在彼此电话联系, 我觉得时间过得很快, 也许是接下来我们都要面对学校的考试吧 ! 但不管怎样, 我始终放不下那一刻牵挂她的心, 我的爱人!!
7月26日我们终于考完了, 并且也正如我预料到的---高数没有通过, 不久我们见
了面, 她告诉我已有好多天没有例假了, 我没有多想, 我说没事可能是你这几天
没有调节好, 别担心, 她自己也认为好像是这样, 考试, 用凉水冲浴, 这也许对
于一个女孩子, 都是能带来身体变化的事情, 也许吧, 也许再等等就好了, 我这么安慰她. 她走后我又仔细想了一下每一个细节, 应该没有, 我是很注意的, 我知道那会意味着什么! 没几天我又打电话约了她, 这次我仔仔细细的问了一下我想进一步的确定, 以便我去问一下那个家伙----GOKY, 也许他能告诉我. 是的我
是这么做的. 我将爱人送走之后, 我给GOKY打了电话, 我想知道MEY是不是也有过类似的情况? 我描述了一下爱人的情况, 那家伙竟然说我重奖了, 我有点生气但又不好说什么,毕竟我蒙在鼓里.
我们去做了检查, 结果最终证实了. 她怀孕了. 我们别无选择. 我才20周岁, 我们什么都没有, 甚至大家都还在上大学. 我不知道该怎么说, 我真的很爱她, 我不想失去她, 我从来没有要同她玩玩就算了的想法, 我是一个很认真的人, 我要告诉她, 我不会离开, 我会一直在她身边, 我要用我的一生去呵护她, 我不想再让她受到一点伤害, 我会对她负责, 我不会逃避. 我每天同她打电话,我知道她心里很痛, 我的心情也糟透了, 但我仍尽可能的找一些轻松的话题, 我是多么想听到她的笑. 真的, 我真的很爱她!
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时间荏苒, 光阴飞逝.
2004年1月12日 我们走到了分手的边缘! 明天见面也许一切就要结束了, 我现在心里有一种说不出的苦涩.
说实话 我真的还爱着她……………………………….
可这又能怎样呢? 这就是我们的结果!!
原有缘，缘无圆，愿缘圆，缘已远， 缘可圆,看缘灭,仍信缘,且随缘,更惜缘！
永远有多远？？
Was beduetet Liebe ?? Wie kann man Liebe bekommen ??
Ich weiss nicht ganz genau, aber ich habe sie schoen probiert.
Gluek , Taurigkeit …… Alles sind vergangen !!
Ich bin wieder her !!
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