| 幻花飞舞 (2003-09-25 19:01:00) |
| [B]在我的印象里森林是一片模糊的概念，看得见却看不透进得去却出不来，永远弥漫着迷茫而恍惚的气息。 我抬头猛烈的喝着水，脑子里模糊不堪的混乱着，水大量的沿着我的嘴角流到上身，冰凉划过身体的感觉特殊而奇妙。一个念头突然涌现无法回避，如果血液从身体流过感觉会是怎样？大概血应该是热的而水的凉的，上身衣服浸透着水轻轻的贴着我的身体，像一样活物贴着自己一样。初秋的下午明媚而温暖，窗外晃动着几株不知名的树木，我痴痴的望着它们从树想到森林在森林想到挪威的森林在想到村上春树。 我略显疲乏的游荡在大街上，那是一条人迹渐少的小路两边都是一些不大但富有艺术情调的小店，那种特别的气韵会随着空气传入你心中。一家门面狭小的音像店里面灯光昏暗给人深不可测的错觉，我毫不在意的从它门前走过，忽然间里面传来了那曾经熟悉的音乐《Norwegian Wood》（挪威的森林），只是一瞬间而已，那音乐像电流一样传过我的全身，我感到自己激动的有些发麻。我努力的晃了晃头，想尽快的冷静下来并努力的想要离开，可却始终在原地徘徊。一时间我难以控制住的泪水犹如流水一般淌过脸暇，像岌岌可危的大坝只要有一丝裂缝就会完全崩溃不可收拾，我的双手轻轻拂住脸暇静静的抽噎着… 《挪威的森林》村上春树的代表作，也是文艺作品中能让我流泪的不多几部之一。读它时我心醉而心碎着。我倚靠着椅子四周的空气里似乎荡漾着小说人物的体温，犹如他们就在我身边匆匆游动，我触手可及的让血液在其间自由的流动。那一个个孤寂而残缺的灵魂完美的包容着我，我无处可逃也逃不了。那气息压抑着我一种窒息的错觉涌上心头，我试着想要摆脱。可我明白那是我一生都无法逃避的也是无法忘却的感受，永远的藏在灵魂深处的某个角落只要一经刺激就会翻滚而来席卷一切，只剩下我空空的忧伤。 19~20岁主人公的年纪与现在的我相仿，一样的迷茫与不安、一样的爱情与欲望、一样的灵魂与肉体。那种共鸣的力量让我颤抖不停，早死的木月、滑稽可笑的敢死队、精神分裂却又完美的自子、天才般的花花公子永浙、充满女性魅力却结局悲惨的初美、成熟且富有灵气的玲子、热情可爱的绿子。 这其中惟有自子让我念念不忘，也是我真正爱上的人物，正是她灵魂的残缺才显得如此的完美。我是一个自我倾向的人，虽然不完全但也只有像自子这样完全自我的感性女子才值得我去爱。在村上春树的行文里我明显的感到自子最终将要永远的离去，但我依然强烈的希望着不忍看见她的消散。当她真的离开时村上春树只用了一句级简单的话“自子死了以后”那一刻犹如生生的从身体上拉下一块肉，快得让我来不及疼痛只是在后面平实的文字里流露出一种近乎绝望的悲伤，我才发现这样的痛简直痛彻灵魂，痛得已经感觉不到痛，痛得一生一世也无法忘怀...那一刻似乎我就是小说里的渡边，泪水止不住的往下滴。 木月、初美也是一样，都是重视自我存在的感性灵魂。当然他们最终都死去，这个复杂的社会与世界将他们全都击碎，这些感性而容易受伤的灵魂渐渐消失不见，我感到冷冷的悲凉与哀伤，我甚至害怕哪天我也会被击的粉碎留下的只有曾经具有温度的灵魂。 但我还不是完全的自我，在我的灵魂里还有一部分是属于永浙的，那个天才般的花花公子。永浙娴熟的玩弄着现实的规则，不断的去着酒吧去和各种女子上床，玩世不恭的而又轻车熟路把现实的规则玩弄于鼓掌之中。不过他还没完全丧失自我，在两者之间保持着微妙的平衡，所以他是一个天才。难道这不值得我羡慕么？我不能骗自己在自己灵魂的某个地方我渴望着这样能力，所以我才迷茫而又混乱的活到今天并不断的写作着。 我矛盾的站在其中，犹如迷失在那一片挪威的森林里，相爱或是死亡，要么相爱要么死亡，当那一个个残缺的灵魂交织、相爱、离去、死亡。我只有四处张望却又不知身在何处只是迷茫的想要呼唤出那一生都无法忘却的名字…[/B]  |