在一个美丽的海滩上，有一位年近花甲的老人，每天都到一块礁石上垂钓，无论运气好坏，钓多钓少，两小时后，老人必定收拾钓具，扬长而去。
老人的奇特举动激起了一位后生的好奇心，小伙子惊诧地问：“当你运气好的时候，为什么不一鼓作气地钓上一整天呢？这样你不就可以钓到更多的鱼吗？
“钓更多的鱼来干什么？”老人平易地反问。
“可以卖钱呀！”
“得了钱来干什么？”
“你可以买一张网，捕更多的鱼，卖更多的钱。”
“卖更多的钱又干什么？”
“买一条渔船，出海去，捕更多的鱼，再赚更多的钱。”
“赚了钱再干什么？”
“组织一支船队，赚更多钱。”
“赚了更多的钱再干什么？”
“开一家远洋公司，不光捕鱼，而且运货，浩浩荡荡地出入于世界各大港口，赚更多更多的钱。”
“赚了更多更多的钱还干什么？”老人的口吻已经明显地带着嘲弄的意味。
小伙子被激怒了，他没有想到自己反倒成了被问者：“你不赚钱又干什么？”
老人笑了：“我每天钓上两小时的鱼，温饱问题也就差不多解决了，其余的时间嘛，我可以看看朝霞，欣赏落日，种草种花种蔬菜，会会亲朋好友，优哉游哉，更多的钱于我何用。”
故事中的老人和小伙子分别代表了两种人生追求，两种价值观；也代表了中西方的两种不同的价值观。
抛钻引玉，我想说的是，也许，父母与我，彼此的观点都没有错，只是因为我们的世界观与价值观的不同。我们都没有错，只是思维方式不同罢了。最近有好多事情在刺激着我，使我做出决定，搬出我的起居室，那个我住了十年之久的小窝，离开父母的视线，寻找一片属于自己的空间。
前几个月里，精神恍惚，活的非人，我不知道自己一天都在做着些什么愚蠢的事情。现在回想起来，整天只是在顺从与叛逆之间反弹，欲演欲重。我在强挺着生活，强装欢笑，以牺牲自己做代价去换取他们所谓的安慰，我应该听话，应该不让他们操心，一个孝子的声音；不，我为什么要过这样的生活，选择自己喜欢的生活方式会活的很精彩，来自内心深处的另一个声音。就是这样的心态，完完全全造就了一个疯子，我整天都过着重复的生活，没有任何自己的色彩，生活没有任何意义，心越来越沉，越来越灰。
父母是应该给孩子创造好的条件成材的嗎？父母永远是世界上最关心你的人吗？父母。。。。。。父母。。。。。。？？回答是肯定的，我不否定所有的回答都是肯定的，但我的父母在肯定的基础上，又给我好大的束缚。我很清楚的知道，他们一定是为了我好的，但是，我内心中有太多的但是，现在想来，已经是过去的事了，无及再提。我想他们的选择是错误的，错误的足矣造成我一生的悔憾。
我感觉自己从一个充满灵性，对生活怀着满腔热爱，开朗渐谈的快乐女孩，被父母修剪成一个抑郁，极端，厌世的傻瓜。也许这结果不是他们想要的吧！但是他们亲手朔造了这样一件垃圾品，却毫不在意，可能心里面会想，没事，呵呵~~ 这次你听话了吧！我以后还会把你修剪的更达我的理想，呵~~我想，如果到了那个程度，一件废品就彻底产生了。
在这之前，我一直被修理着，同时，也一直反抗着。我变得更加精神质，欲发颓废，整个人像被关了黑匣子，不得伸展，而且极度缺氧。我被逼成常常想到去死，各种死法我都想过了，但可笑，我真没有勇气去做这傻事儿。
我渴望自由，我已经有能力养活自己，我应该有个自由发挥的空间了。我再不能让自己黄金般的生命时光，浪费在中国这该死的传统家教上，也不要再花力气去想怎样去逾越与父母的代沟，再不要浪费时间背判自己的心去遵守父母的狗屁规侧。
我竟花了十多年的时间来扼杀自己的思想，自己的灵魂，好可怕，我险些把自己亲手杀死。幸运的是，我终于醒了，从旋涡里逃了出来，我要拯救自己的一切，一切，把时间都用在自己喜欢的事情上，不再被任何无聊的事打扰。所以，我要搬出起居室，离开他们的视线，我要自由，我要自己的空间。
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