窗外暴雨噼里啪啦的响。我头疼着，却仍怀着一份欣赏的心情聆听大自然激情的音乐，虽然苦闷了点儿。窗外还有一种声音，哗啦哗啦大约是七声一个循环的节奏，听起来像极了孤零零打滚的易拉罐。或许未尝不是。
烦躁之中，把头偏向窗外一瞥，透过白纱窗帘朦胧的遮掩，隐约看到远处还有一点亮光，而对面人家，忽地熄了一盏灯火。风吹帘布，它便左摆一下，右扭一下，向前鞠躬……蓦地担心起睡在十字路口旁那个精神病人，这样冰冷的漫长雨夜，他该怎样熬下去呢？天桥上磕头的乞丐、商厦底下拄拐杖要钱的婆婆、背编制袋佝偻着捡垃圾的老者……一个个肮脏残破的碎片强行在心里拼凑起来，他们该怎样熬过去呢？
十字路口的精神病人从冬天开始就“住”在那里。很难想象他是怎样抵御严寒和非典，风餐露宿的苟且存活下去。上天给了他一根脆弱的神经，也给了他一个坚强的身体。每每看到他躺在石阶上，我的心里边翻起叠叠的波澜……外面一声响亮的汽车喇叭狰狞着以极快的速度撕裂开模式般的雨声，令我打了一个颤。不久，外面又归于聒噪却平淡的雨声中，只是的心里仍有一丝不快的混乱，像猛得被从熟睡中吵醒的暴脾气汉子。
嗨，干吗用那么多期期艾艾的修辞，何苦呢。帘布被不速之客掀开一个大角，那些风给了我一个耳光。我听着风那些蛊惑的语言，出了一身冷汗，赶忙将窗关得严实，听窗外越来越猖狂的风声，还是不要打雷才好吧，这种心情，这种天气，我会很容易碎成一撮撮灰沫。嗨，干吗用那么多无谓的比拟，何苦呢。辞……拟……文饰……莫非我在不知所谓的慌忙掩盖着什么？试去额角的汗，又打开了窗户。
台灯昏惑不明的亮着，电压不稳。飞蛾扑灯甘就火，春蚕作茧自缠身。大抵就是这样心甘情愿俯身跃入深渊，从未想过自己竟如毫不知情的蚕虫，一点一点勒紧四周的空气，然后悄无声息睡去，有没有蝶翼，谁又能预知。BaGa我竟然陷进去了。这是很正常的事吗，这是很正确的结果吗？什么叫我还和以前一样？莫名其妙的执着、顽固、坚强吗？什么啊，拜托你仔细看看，眼里仔细噙着的，眉上紧紧拧起的，是什么。不患人之不知己，患人之不己知。但是我既不知己，又不知人；既不自信，又不信人。却又常轻信一些普遍意义上的“熟人”，这到到底是自扰的根源了。又莫名其妙的挨了一巴掌，我偏了一下头，半眯着眼，扬起手，做出把窗“咯噔”一声关上的动作。但事实上我没有做这个动作，半夜了，做人要有最起码的教养和道德吧。只好恣意幻想着风被夹在窗缝动弹不得，痛苦呻吟的情景，得意的笑了，不管脸上仍旧是火辣辣的疼……
反复看着哥发给我的邮件，24个字，字字如刃。看了几个十便，仍然没背过，不禁大大怀疑自己的能力是不是又降低了。哥让我“忘记”，我脑袋里浑浑的，不明所以。什么是“忘记”？很多故事中都有失忆的情节，现实中抑或如此。人没有粮活不成吧？那么，我没有了回忆就能活得成吗？心里咕嘟咕嘟冒起泡泡，我知道哥不是不让我活下去，而是让我不要再想他，这样可以活得更好，在哥看来是的。或许以后的生活，人可以不用食粮，直接摄取维生素药物，回忆也可以由别的来取代。但是至少现在，我没了哥，活不成。
心里的浪呼啸起来，泡泡也沸腾成激荡的岩浆，一时间我的意识被好多强大的力量肆意摧残着，我瞪着眼睛，纹丝不动。岸堤哗啦一下崩塌，瞬间火山红光冲天，我流着眼泪，像被什么推倒，吭的一声将额头磕在桌子上……
按着冰凉的心口，轻声呜咽着……哥，我想你……
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