[原创]你有过这样的经历么？

轻舞飞扬 (2003-06-25 2:14:00)

整日的忙碌给了我停不下来的心情~在种种疲惫与无奈中~我选择了另一种重生~那便是给自己一份特别的经历~
（一）无可奈何的相识，不得不接受的陌生人
三年前~我结识了这样的一个孩子~我的个性比较排外~和陌生人不爱多话~只是有时冷眼旁观~她和姐姐们讲话~我自己看书~看都不多看他一眼~他是个外来人~在我家庭中~他未曾在我走过十六年中出现过~个子高高的~瘦瘦的~有点黑~不太爱讲话~这是个好毛病~至少我认为他并不坏~但是那一年的相聚中~我们一句话都没有讲过~无意眼光的碰撞也没能激起任何超凡脱俗的感想~我们就是认识了~也许在大街上擦肩而过~我们都不会认出彼此来~
他在那一年离开了他的亲生母亲~家庭的破碎~是他变得沉默~学习下降~……但是我觉得不能怪他~毕竟是孩子~况且还有一个宠他的父亲~
在那一年~我知道了有这样的一个孩子~突兀的出现在这个大家庭中~他并不招人欢喜，但是他总有自己的优点~吧~呵呵~可是我不想挖掘~
那是在~2001~年
（二）汽车高手和台球白痴
一年中我们没有任何的联络~仿佛从来没有出现过这样的一个人~没有知觉~就像酒店中的一个侍应一样~这一年的见面又是如此的尴尬~因为没有姐姐~只有我的年龄和他最相近~我只好试着去了解和接待~这一年我们好像去了比上一年更多的地方聚会~见面的机会比去年增加了好多~我们也就有更多话~他原来是个挺风趣的人~或是说挺风趣的孩子~我一直这样想~可能是我的童心十足~我们的共同语言好多好多~说到口干舌燥~笑到歪歪倒倒~我们一起去体育中心~打篮球~打羽毛球~我们水平差不多~又在一起玩电脑~不多大部分的时间是吃饭~吃过几天~我知道了他爱吃辣~他知道了我不爱吃辣~我知道了我们都爱吃米饭~他知道了我们都爱吃瓜子~我知道了他的肠道不好~他知道了我的胃不好……说话变得如此投机~连我都没有想到~怎么会和一个比我小三岁的孩子玩到一起~
有天晚上~我们从超市回家~在一家游戏厅前停下~我们进去~一起比汽车~和台球~
他汽车开得如此之棒是我没有想到的~而台球输的又是如此之惨~哈哈~这两个比拼结果就成了那年我们一直调侃的话题~谁都不相上下的取笑对方~我感觉到乐趣~于是我在心中记下了这个孩子~
那一年中我们又有两次机会见面~因为居住相离太远~我们只是每次呆上几十分钟~
吃过饭就分别了~我们留下了彼此的电话~却谁都没有给对方打过~是因为没有机会~也是因为没有借口~吧~
那是在~2002~年
（三）用手机敲开心门
终于盼到了初一~我的心好像又回到了去年的某种情绪上~渐变得激动莫名~我们全家晚上都住到了他家~因为地方大~转天的行程也方便安排~直到十二点~我仍没有和他说话~一种意志力使我不能看他~不能讲话~什么都不做~他一直看我~他的眼光照在我身上~滚烫~他在一年中好像长大了不少~变得帅气更高~
不知怎样他就说起台球~于是先和我说起话来~我们的眼神互放出光亮~照没了周围的一切~眼中只有彼此似的~我们开始用东西互扔~嬉笑中甚至忘记了我们是谁~是什么身份~对了~一直忘记公布~他一直叫我小姨~而我也一直是他的小姨……
那一夜~我们都失眠了~
转天~我们去了打台球的地方~他的台球有了很大的进步~他说为那次练了一年~还说：你的车技有长进了~我们在见不到的时候开始互通手机~哪怕是在酒店的门口找不见对方了~他会打电话问我~我坐谁的车~~晚上住在哪~睡得好不好~吃得饱不饱~
2月3日的凌晨~我们聊了一夜的短信~在那一夜~他告诉我~了很多~：他对我的感觉很好；他很困惑于我们的关系；我很喜欢我；如果我们没有这一层关系，他要和我在一起；他要在清晨坐上去海南的飞机……
他去了四天~每一天对我来说是那样的煎熬~我知道自己并不是真的爱上他~只是牵挂着我们之间胜过亲情的东西~那份感觉不会轻易消失~至今我也是这么想~我们每天都会有联系~电话~或是短信~我为他换了同一个网里得号码~他决定不再换号码~
他终于回来了~我的苦等仿佛又不见什么痕迹了~他的电话在回家来的两天后打来~
那天是正月十五~我们又在亲朋好友家见了面~离别的记程车上~我们居然讲手拉在了一起~
我不知道那是为什么~我想应该不算是什么~
后来我们有记录下第一次单独出去的纪念日~记下时间和地点~我们决定无提醒的在明年的那天重逢~
我们的联络变得密切~又是天天都有电话~或是短信~但是我心中的界限是明显的~我清清楚楚的知道~我们并不是在恋爱~而是在走“亲缘关系”而已~
知道我毕业了~在家呆的无聊~我去他家住~看清他的生活~泯灭了心中的一点点邪念~
（四）在热闹中我又一次陷入了沉寂~阵阵胃痛~还有不知道从哪来的想要呕吐的感觉~不知不觉~我的身心浸入了一种叫疲倦的东西中~我拼命的挣扎~想让自己不那么麻木~可是仿佛又被另一种叫失控的东西勾引去~一切都是那样的难以控制~当你在不治如何说也不知如何做的情况下~你还能怎样~我问我自己还能怎样~他总是莫名其妙的陷入沉默~没有任何语言和表情~是和我有关~有不知道是什么关联~我总是惹他生气~他总是这么说~
我知道这并不是爱与不爱的问题，或者说这个问题也是个超越实际的问题，它在我困窘的心里打转，他包围着我的眼睛和耳朵，我看到的一切让我心碎~我听到的声音又是更加使我走向绝境~我明白一个词~那个词叫落寞~当你用自己的身心去实践这个词的时候~你会发现它带给你比胃痛还要痛的感觉~
落寞~让我在任何一个人的面前都无法控制自我~使我的大脑彻彻底底的死亡~像感染了SARS病毒一样让我难以呼吸~你时而被它需要~时而遭它遗弃~你爱它~你恨它~可最令你心痛的是你根本无法控制它的情绪~它牵动你的每一个细胞~却又不得你拒绝它的离去和欣然前往~
时间是个可怕的东西~它容你在短短中弄明白很多你不想知晓的事情~它可怕得难以置信~它让美好的一切变得污浊~它让甜言蜜语腐烂~让誓言崩溃~让永恒不变的传说变成鄙俗的流言~而你奈何不得~
天晓得你该在胃痛的时候作些什么~或许我该被沦为囚犯~束手就擒算了~
（五）不知道此时此刻~他是否也和我一样难以入眠~我不晓得自己在一种什么状态下生存~我只知道这两天他无时无刻不在充盈着我的大脑和心脏~我静静的趴在床上~仿佛被一些过去的片段唤醒：比如2月3日得那一夜~2月18日的那一天（就是那个纪念日）~我快要与他见面时我的心情~我看着他笑时内心的激动~他是如此的能够牵动我灵魂的末梢~叫我来回的周旋~期盼中的爱情是什么~我会不会与每一个人都产生爱情~只要我们足够接近~只要我们有一丝火花~我的抗拒使他不开心了，他又怎么能知道我心里的复杂感受~当我意识到事情的严重性~我已经束手无措~我不忍看他无语~我挂念他的一举一动~我甚至对他手机短信的每一个来源产生嫉妒~我不能承受他不在我身边的每一秒~我伤心~我快乐~我心如刀绞~我微笑~我也是一个被多情搞得伤痕累累的人~我又怎能泯灭两个无辜人的幸福呢~
爱情究竟是占有还是舍弃呢~我是否能背负所有人的鄙夷眼光~我是否能从一而终~
我是否能接受他的变心的他不假思索的一切~这真实么~我怎么会与他相识呢~我们又是怎样走到这一步呢~就像我曾想的~我们将是一个永恒的痛苦~至少我使为此痛苦过的~
（六）无意在他的房间里发现了一沓信件~那些信叫我读到颤抖~我完全整理出他与那些女孩的关系~他们之间的纠葛~他得不负责任~和那些年少无知的错事……
按原位叠好~我把它们放在枕下~我的鼻子开始发酸~眼泪掉在床上~只有一滴~因为我叫自己不用太伤心~我并不是爱他~那真的不是爱情~不是~
我无法想象我应该以一种什么表情来面对他~我不会再为他找任何一种理由辩解~他一直在“骗”我~而我也一直知道他在“骗”我~足够了~我的心死了~很彻底得死了~
他应该受到惩罚~他也一直受着惩罚~他抛弃一个为他献出未成年的身体的女孩~也许别的女孩没有进入他卧室的机会~可是我有~正是这个机会~我认识了他~并在他的床上留下了一滴眼泪~算是对这份期望的绝灭……
（七）他有一双天生忧郁的眼睛~我看不透他的每一个表情~今天是星期五~多么不寻常的一天~因为早上看了那些信~导致我一整天的沮丧~跟着又来了两封信……
我一直在挣脱~挣脱他的手~挣脱他的臂膀~想到他也许和每个人都是如此~我就无限的失落~但一切在今天早上都结束了~那一滴眼泪我永远留给了未成熟的他和同样无知的我~我们是一家人~这是永恒不变的事~所以我只能一直暧昧下去~直到我嫁了~我的要求很高~所以我经常性的更换目标~但我并不是个放荡的人~或是说我还是个思想很保守的女孩~
他的家~给了他一颗不完整的心~他的狠心又使很多人伤心~而我不是其中一个~因为我不可能爱他~不可能为他付出太多~我是他的长辈~在他面前即使没有架子~也要有自尊~我重新认识了自己~我离恋爱结婚已经不远了~可他还确是个孩子~我会原谅他的一切~血缘证明~我们不是真正意义上的一家人~我也无须太在意他的成长不是么~
整整五个月的时间~他进入我的心中~又走出我的心中~几乎没有划痕般的掠过~这档子事我算是经过了~以后讲给子孙儿女们听~叫他们千万不要被甜言蜜语所蒙蔽~就对了~
但是我想他们一定不会听~因为我也是受了打击之后才肯汲取教训的~
（八）傍晚开始下雨了~现在仍然很大~我比往日更能迎合他的一举一动~虽然心还是在那揪着~但那早已不是喜欢~而是同情和无动于衷~他的逼近不再给我热烈的感觉~这是最明显的~
我也终于看清我的本意~我永远都是他的小姨~他永远都是我的外甥~还不能算是亲外甥~就因为是一家人~所以我们永远不能翻脸~就因为是一家人~所以我们也永远不能过分接近~我已经没有以往的感觉了~给他在月光下打电话~没白天没黑夜的与他短信~那些日子如昨夜长风~已经烟消云散~那份心情永远不会回来了~即使我们更加靠近~我没有了“心跳”和激动~那也是愚蠢的~
他和我本是两条异面直线~不在同一平面~也不在同一层次上~我搬回家住了~此事告捷~一切恢复了原状……

2003．6．25
02：00毕

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幽兰水晶 (2003-09-6 22:16:00)

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写得挺好,一口气看完的!内容方面有一定的真实性.这样的爱情,去爱吗?不去爱吗?去爱吗? 唉,没经历过,谁知道是是非非? 有时候,孤独比拥抱来得实在....