当爱情如梦幻的时候，人生也如梦幻般的不真实。
但我似乎并没有明白。大三的下学期的某天，我丢下自己的一大堆无聊的事情，给她的手机发了一条短信：我星期六来看你。星期六到了，我一个人七点起来，抛下温暖的宿舍和依然沉睡的兄弟们，走出冷寂的校园，坐车到了西直门换地铁，然后再坐长途车，花了两个多小时到了通州，我以为我可以看到她微笑着的脸容，我以为或许可以再次找到如这晴朗的天空般明净的某种存在。但，我没有见到她。此时是十点多了，于是我一个人在懒洋洋的阳光下逛街，漫无目的的。到了十一点后，我想她或许没有空或许怎么样吧，我又一个人坐车，坐地铁，坐车，回到学校。从东门进来的时候，天空，已经开始下雨，灰蒙蒙的。我没有避雨，从不习惯避雨的。然后顺路去了学院的机房上网和一个陌生人聊天。真好，碰上一个心情同样落寞的人！胡乱聊了一会，忽然感到我完了，唉，感冒了吧？或许因为中午没吃东西？我觉察到太阳穴都疼痛的厉害了。于是冒雨回宿舍，路上买了一份凉皮，多多放了辣椒，加快脚步……晚上了，在台灯下的我已经没有任何说话的欲望，甚至没有思想的动力，只是发呆。之后，吃了凉皮，烦的厉害，一遍又一遍的审视书桌上整齐或凌乱的书籍，没有一本让我有摸一摸的想法。叹了口气，找同学要来了村上春树的《挪威的森林》。
躺在床上，头疼的厉害，我以为自己得上医院了。开始翻阅译者的话，忽然有了全身心读这小说的欲望，因为我忽然觉得这个村上真是太对我的胃口了！我讨厌日本人，这是我第一次认真的读日本人写的小说。然而很快我便喜欢上了，甚至，有了一个想收藏这部小说的感觉，就像那次读今何在的《悟空传》。不是因为众人的抑扬褒贬，而是我喜欢。唉，真像抗行说我的那样，在我悲伤的时候我是每天孤独的看书孤独的听音乐，或者孤独的看着窗外。说实在的，“窗外”这个字眼是很有意思的，因为此时你是一个观察者，你可以很自由的看着别人的行动而又避免牵涉其中，你与这个浑浊的社会隔了那么薄薄的一层，不管你多么的悲伤或者欢欣，你不会和他们述说，但你的心灵在飞翔。这是很奇妙很奇妙的感受，值得铭记的。在《挪威的森林》里，当然有很多类似的描述。直子的死，绿子的生存观念，或许都太多的依赖了这种感觉。但，直子和她的恋人死了，因为这种感觉的沉重挤压；而渡边和我一样，都选择了生存，坚决的生存，可是学会了不同情自己，所谓“死易，生难”。或许，在这里，永泽才是对的，同情自己是最卑劣的行为。这些年来，我的生活似乎突然间多了许多特别的财富，仅仅处于对人生的思考。这是对还是错呢？爱情，有时或许都有渡边的困境。又或许我没有真正的恋爱过吧，虽然我极端极端的爱着一个人，而且似乎再也不能那么的去爱了……当我的头抬起来，当我的心情渐渐平复，我知道我没有感冒。人生如此的难以捉摸，不禁有些黯然。
又这样的过了好些时候，我又去了一趟，见到她。我给她带了她要的英语书和磁带，另外给她带了一本日历……“当时明月在，曾照彩云归”，我只能用这句诗来形容我那时的心情。这是怎样的落寞，灵魂的落寞啊！
还是阳光，懒洋洋的阳光。
在吃午饭的餐馆，我们说着往日做的一些有趣的事情，也说着所谓的理想。不知不觉说到了对爱情的看法。
“如果我爱上了一个人，我一定会带他回家去过年。……我现在改学妇科了，不能照顾你了哦，但可以照顾你将来的妻子。”她忽然低下头。
我定定的盯着她，她的目光游离了。我想起以前她答应过照顾我一辈子，因为我身体较弱。我转过头，看着玻璃窗外的街道和阳光，阳光刺痛了我的眼睛，也刺痛了我的心。
“爱情，对于我来说，就是好好的为她的幸福着想，让她一辈子都快乐的追寻她的梦。我会尽我的能力帮她。至于我自己，并不是最重要的。或许这很傻，很没有勇气，但却是我的信念。即便她背叛我。”我淡淡的说着，我知道她终于要离我而去。
“人在某些时候总会做些莫名的事吧。”仿佛也是告诉自己，我呢喃着。
“看，今天天气不错。”我有点苦涩的笑着，这就是我一直希望的结局吗？我看着她眼睛里那一重雾。
午饭后一起逛街，我默默的陪着她。趁她不注意的时候，总是呆呆的看着她，仿佛想要记住些什么。因此也就为她捉了一只在她颈子上的虫子。
“一只虫子。”我给她看，竟然又微笑了起来。
这将是我记忆中最后一次为她做事，微不足道的一件事。那天回来，又看着天空，蓝殷殷的泛着神秘的光彩。这天，出奇的没有下雨，然而仅仅过了几天，却是流星雨。
我给Ting写信时说：
昨夜，寒风让整个幽灵般的世界颤抖。在寂寞的夜晚，那里滑落了如泪珠般晶莹的流星，绚丽灿烂的带着七色光芒。随之它们迅速逝去，坠入黑夜的另一个角落。仿佛从睡梦中惊醒的我，再次许下那个愿望。昨夜流星雨淹没了三千年时空中不眠的人们，最美的生命，与我的灵魂同寂寥。因为我一生一世将守候那个愿望，在那里心不会老去。
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当我发现日历也被风吹落了许多，快毕业了，我累了。我与她的生活太遥远。
自那次见了她之后，我再不去打扰她。我的心已经担负不起那种伤痛的沉重感。
或许她不应该对我感到内疚，我想，就像love story中说的：love means you don't have to say sorry forever，或许也是发泄某种郁积的情感？我给她写了一封信。
“今天我读了《激情》一书，在图书馆。发现这些年，大学以来我失去了激情。I have lost my deep-loved passion. There I am not active, creative, alive, free; and emotionally I have no passion, I have no deep interests. I may be enthusiastic, but that soon fades; there isn’t a sustained passion, and my life is more or less mechanical, a daily routine.
“我一直明白我的失去，可为什么不去寻找呢？因为我从来没有真正被爱过的感觉，而我默默的付出却连一点反馈都没有。就好比丢一颗石子到水面上，水面不起一丝涟漪。我写过很多信给你吧，你好像从来也没回了。我真的不知道你在想什么了。这种状况下，我也变的passion faded gradually，有时候就有些sensitive， 写了一些过激的文字，然后就over。原来，我竟因此而失去！是的，你告诉我你不爱写信，我也不想勉强，但没有交流的爱情只能是天空的流星，或迟或早会燃烧殆尽。受尽其中折磨的我，还能做什么？你告诉我？对不起，I flee before you，仿佛又回到从前。一个星期，五年，可以改变很多东西的其实只是微风轻袭般的challenge and consequent response。脆弱的爱情，so subtle is the love, and it is what I know. 其实，我并不在乎你写什么，写的好坏，写的多少，只要片言只语，理解我的痛苦与微笑，就像我对你那样。可是，我就像是喋喋不休的长舌妇，你却无动于衷的远观近听（甚至没听也没看吧），我住口了，世界清净了？Is this what you want? Is this what you want to tell me?
“你说没时间是骗人吧，说遇到我很幸运我也只能当笑话听了。一直以为我可以忍受下来，因为我相信你是爱我的（可如今我无法说服自己了）。然而一两次轻微的火山爆发就足以葬送这一切了。我没有后悔么？I choose being silent. 我知道只要多点交流或许不至于此，可事情就是这样了。特别是我心情很不好的时候，连个说话的地方也没有的时候。尤其是，特别想念一个人的时候。我太自以为是了，太自作多情了？Oh, Goddamned, why can’t you get me out of the hell? 我只能祈求忙一些，更忙一些，时间是最好的药物。
“罗斯福夫人有一句很好的话是这么说的：’Many people will walk in and out of your life, but true friend will leave footprints in your heart.’ 我想我们或许应该是好朋友吧。你上次是这么说的吧。那么，满足你的要求了，我只是无语。
“忽然想起徐志摩先生的话：我在此世间寻找一个灵魂的伴侣。得之我幸，不得我命，如此而已。那么，当作如是观，我也是吧。好好珍重！无论如何，不要忘记，世间有一个人在远方默默的祝福你。”
台灯的亮光依然是这么的温馨，我写完了，起身到阳台上，看着夜空。唉，或许我该祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事……然而实际上这种结局，应该是我一开始潜意识就设定好了的吧，而且自觉不自觉的被引领向这个结局。广漠的夜空弥漫着我的悲哀，我忽然觉得好恨，好恨我自己……泪水忽然又滑落在冰凉的心中：
如果我是一只小小的鸟儿
有两只小小的翅膀
我会向你飞去，亲爱的
但这样的思绪有点无聊
我停留在原来的地方
但我在睡梦中向你飞去
在睡梦中我永远和你在一起
这个世界上只有我和你
但当梦醒时，我在哪里？
孤零零的，孤零零的只有我自己
睡眠不曾停留，尽管有君王下令
所以我在破晓时分惊醒
虽然睡梦已经消失
但当黑夜降临，合上眼
又进入梦境
将信投进邮筒的时候，莫名的有些轻松。我以为一切幸福也好，痛苦也罢，都结束了。可我似乎还是错了。
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在那之后的日日夜夜里，我在工作和读书中努力的忘记一些事情，至少把它们放逐到记忆的最底层。
于是仿佛一切都是“没有来到”，我的日子过的混沌初开似的。我开始逃避我能逃避的一切，仅仅出于防止在巨大恐怖的力量下崩溃。
那天在翻一本杂志的时候，突然看到这样的一行文字：“真挚的爱情不是朝夕厮守，而是双方的心灵倾慕和感情交融。即使你痴心地爱上了某个人，如果这只是你的一厢情愿，通常是不会成功的。只有彼此的爱慕和认可才能使你获得真正的爱情。”我不由牵动了嘴角，应该是笑了吧，我认定我在某个时刻曾经就是那种一厢情愿的典型分子了，瞬间，我没有了感觉，空洞的脑海总算找到了他叫“死海”的兄弟了！
当又一个春节也挥手自兹去的第一天，回到家里过春节的我，闲得无聊和朋友们去一个被称作“湖”但其实只是池塘的地方玩，却不是冤家不聚头似的遇到她，还有她的家人。先和她母亲说话，然后淡淡的微笑着，“嗨”算是打了招呼，随便聊了几句就各自走向相反的方向。我没有问她传言她带回家来的男友。人群中，我分外感到孤独——恍惚看到远远的天边，山形隐约，却有一棵树影，刺眼的孤独。
我永远的失去了曾经的爱人，也以为失去了人生中致命的寻找。可那之后的我，却终于看到了世界的开阔与壮美……这是命运的嘲笑还是奖赏？
后来，我给她寄了一张卡：一个人走进我的心里去，又从我的心里走了出来，她不曾带走什么，也不曾留下什么。
房间里，一遍又一遍的“crash and burn”填塞满所有的空间，我坐在书桌旁，一口口喝着仿佛喝了几百年几千年的绿茶，有些枯涩的感觉涌上心头。每天发呆三分钟，我要堕落了，日子也就挥挥手过去，和着人生的主旋律，伴着夕阳的沉沦……
呵呵，这算是哪个古老民族的祭坛？可惜没有了巫婆，没有了神汉。
轻轻的，在歌声中，很久前写的一首小诗被谁念了出来：
在什么地方？远方……
在什么地方？都市的边缘。
为了什么？虚荣与双眼？
你在原地打转，
人生如梦穿梭而去，再不回头
白天成了黑夜，黑夜成了黎明
没有人会知道：
星星在头顶是微笑的；
飞鸟在树梢是
——细细数着苍老
结束语
我写这个故事，如果可以说是故事的话（但从实际的意义而言，只能说是“零乱的思绪，零乱的句子”，更确切的说是回忆的某些片段吧，有虚构，也有真实。），本意是为了阐发心中的痛，使之化为拈花微笑，“我的生命，为苦痛而来，为微笑而去”。生命究竟意味着什么？我只是毫无来由的询问。为了这样的询问，我承受人生的苦痛，思考着，用生命的力量，把苦痛化为微笑。
这些东西，并没有一定的情节，只是一个爱情故事，不是惊天动地的爱情的故事，不是可以珍藏到地老天荒的爱情，只是静静的感受人生，感受思考的苦痛；甚至不能说是一个爱情故事，甚至不能说是一个故事。世界本无所谓有也无所谓无，但当观照，一切虚幻。可虚幻也好，我们需要对明天有一份希望，就算是为了那虚幻的所谓“希望”的甜美果实也好吧，于是我们拥有了力量来抵受今日所有的困苦和艰难。宗教不就是要给予我们希望么？爱情不就是要给予我们希望么？能唤醒我们的希望的，就有存在的理由。可是，有希望的同时，我们也注定了要收获更多的失望。——希望是人们心底最深层的宗教，“哀莫大于心死”，一旦希望成了绝望，一个人的“生命”就此完结。而只要还有希望，生命就在不断的延续，不断的呐喊。攻击，要害就是击垮其希望；拯救，就是唤起其希望，对未来的信仰。而我对于这二十年记忆的总结，也就成了crash and burn, a daydream了。
所以，我们还是希望着，年复一年，日复一日。该追寻的还得去追寻，该梦想的我们依然梦想。这，就足够了。那么让我们告诉命运：我来过了，我看到了，我……还会来。
看吧，人生，历史，文明！希望的影子多么的久远！然而我们依然很幸运，被放牧，被自囚，可我们还有——希望——无论它的存在形式是什么。
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