想用指间把全部情感释放出来。
身体抑或思维里有一股强烈的冲击摧毁了意识、敏感，废墟地带滋生了一些麻木、分裂……已足以把人折磨得人不像人。所以我想为自己找个出口。想抱着哥。哥轻轻拍拍我，摸摸头发，将下巴抵在我的颈上均匀的呼吸，暴风雨般紧紧抱住我。我会忍住哭，用指尖时而像弹钢琴般用力，时而像点触花瓣般轻柔，一个点，或是一段弧，划过哥的背，在上面留下一点点仿佛雨滴的痕迹。那只是心语倾诉的轨迹。那些难言的、无言的爱、恨、悲哀，会全部转化为幸福，找到归宿。
情不自禁的将手抬到平行于嘴角的位置，做着伸曲手指的动作，闭上眼睛，那空气便仿佛有了真实的触感，填满了梦的空虚。
我默默的收拾着心里的残局，落红遍地。心是现实和罗曼蒂克的战场，那里的天空笼罩着一圈虚幻的光环。快乐只是虚幻笼罩的光环，而痛苦是本质。光环只是给痛苦徒添美丽，像一个娇媚的恶魔，让人心甘情愿接受不幸。
哥的背真是好看，瘦得有骨感，有轮廓，像巍巍的山；影子却像一个寂寞的森林，潮湿阴暗。“朋友”说我好傻，喜欢上一个注定不会给我结局的人。我认为哥有一个无法形容的灵魂。于是可以理解为什么不是很美丽的女孩子也会有人疼爱，妖精有最美丽的灵魂，那是花魂。而哥的灵魂，是月魂。
“昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？花魂鸟魂总难留，鸟自无语花自羞。”有心要读《红楼梦》，却一直没有进展。模糊有个印象，喜欢林黛玉。她便有个花魂吧。骄傲的人自有骄傲的资本，暗淡的人自有暗淡的理由。妖精自是妖媚的，也是薄命的。
喜欢月亮。阴晴圆缺。今晚有一轮暗黄的满月，但一点也不光亮纯白。
时时刻刻会想起哥。想做一些什么事时，首先想到：哥会不喜欢，我不要做。又想到：如果我不做，哥就会喜欢我吗。
如果能在这样的微凉的夜晚被哥搂在怀里看星星，该多好。我会说一句从一年前就想说，却无法说的话：哥哥，星星好好漂漂！不禁实实在在的摇了摇头。幻想得太没有节制了吧，自从我和哥交往，然后分手，我都不可能再在真正意义上称哥为哥了。到底有多少时间没有同哥说一个字了呢……窗外是一轮失望的满月。那清纯的星空，不会是从外星球上看到过的吧……
越来越觉麻木不仁，向来对死没有拒绝感。死就像镜子里另一个自己般亲切。那个自己是从哪里冒出来的呢。竟然和自己一样不完美，一样的麻木，就连程度都无异。幸好这个人是自己，不然我一定骇得不知该如何是好。
能踮起脚尖，悄悄离开这个世界就好了……
6/13/2003 2:27:55 PM整理
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