给自己新建一个文件夹named without love。是啊，整理一下自己的文章，好像除了作文就是爱情。爱情？别提了，如果我谈到这个字眼，会被长辈的唾沫淹死，会被同辈耻笑笑死，会被晚辈的问题难死。现在还不能死，所以就不谈爱情。
想建这个文件夹的原因，是因为给一个朋友写了一篇文章，却不知该放在哪里。我有6个文件夹，分别是作文、转、小诗、仙剑、Memory和杂物。除却前四个，我开始打Memory的主意，不禁愁眉苦脸，这个夹子里除了Love就是Flower，偏偏我写的这篇，就什么也不是。于是我新建了without love，我也可以做到，我暗示自己。
我今年十六岁，外表还停留在幼稚阶段，思想却早早的冲出了年龄的束缚，不过经由一番磨砺挫折之后，它又乖乖的回归我的生命。不知道该怎样写自己，或许照般是我比较擅长的，于是突然想到填某个资料时有酒量这一项。我是个顶喜欢喝酒的人，可惜酒量没有半点，这个年龄的孩子们，大多都开始喝啤酒，并且引以为荣，我则对此嗤之以鼻，原因只是我不喜欢啤酒的劣味，苦中带着丁点微甜的焦酸，这么複雜な东西配我真是太不伦不类了。所以当有人问起我的酒量，我总会说，我喝白酒。这句话可乱说不得，虽然事实如此，长辈听去了，都会表现出明显的愤怒“这么小就喝白酒，长大了还了得！？”对此，我已经不屑置辩，听他们牢骚一阵，耳根自然归复清静，我说了我只是喜欢而已，并没有酒量。
突然不想照着资料格式依次顺延下去。变化是必要的，不仅是文章，我自身也渴望过如此。每天都给人看一个相同的表情——笑，糖吃多了还会腻呢，何况是我。变化是随便不得的，就像自作聪明的人往往会弄巧成拙；就像女人对于男人，你应该暗示他你的弱点，暗示他ぁなた需要保护，而不是摆一副强者的姿态，装作不在乎。我尝试过改变，后来才发现确实是徒劳的，或许外表会永远固守一个模式，但是我的思维，却分分秒秒变化或者变质。“老啦”经常这样叹到，引来的无非是或长或短的嗤笑，那些自我感觉良好，事实上龌龊的很的人，他们又有什么资本，嘲笑一个人的思想；他们又有什么资格，品评一个人的心灵。学不会尊重的人，可以称之为人么，配得上人的躯体么？留给他们自问。
好疲惫。我突然发现手中的所持不再是一丝长虹，而变成了一柄利刃。作家的武器当然是字，如果说以前我的字是凑来聊以自慰的，既奢华又轻柔，那么现在的文字就变得极富攻击性，极伤人又附着难以承受的沉重。武器很好，冰冷的色泽让人看起来平静，用起来也很帅气，或许会赢得众人的称许，相对的，也需要消耗更多的能量，油尽灯枯的一天逼近了。有点讽刺意味，我正在以生命谱写文章，或者说在拿文章来谱写生命。谁让我变成这样的，谁为我？我为谁？管他呢，只要恢复灵性就好，只要能找到写文章的感觉就好，谁管他是取悦别人还是伤害别人、保护自己还是出卖自己，怕死的、怕痛的、受不了悲的，通通给我，滚到一边。
刻意和人保持距离。向来欣赏ねこ的高姿态，躲在暗处冷眼观察别人，却不会为人所察觉。What a good feeling!这种气质是学不会的，与生惧来的本能，打烙着不可亵渎的痕迹，就像紫丁香开放的同时，带来生性的忧伤，连同她的生命一起释放，香气迷人。万方的小说很漂亮，他的文字总能用平和的方式引导出人们内心惧怕现实的真实，可惜，却不能使我们免于现实的伤害，被迫选择重新逃避起来。
喜欢漂亮的东西，纯粹可爱的东西，算不上唯美主义者——还不够格，自嘲着。打小看过了已知范围内的所有寓言、传说、神话、童话。到不见得记得多少，浪漫多情的种子却深深根植在心里，经时间的孕育，历程的催发，早早萌发了幼芽。这种子也是，不挑个黄道吉日再发芽，一点不随它信而好古的主人。于是它就注定了早早看穿人世间的世态炎凉、离合悲欢，早早的归根到它来的地方。梦的种子回到了童话书中，我什么也没有。曾幼稚地逼迫自己找出最喜欢的童话，想来想去是灰姑娘罢，既古典又经典。陈彤的灰姑娘则戏弄了大批的混淆虚实的人，包括我。到现在我知道，真实才不是现实，就拿色彩来看，梦幻往往比现实有更真实瑰丽的颜色。
我不知道我在写什么，收获有那么一点，好奇的发现原来文章或漫画真的可以无题。我暗暗使计，准备全身而退，不给别人留下抨击我的空子可钻，绝不接受一切打击我的语言或字块，如果有人讥讽我，我只会告诉他，你妈*你嫉妒什么。
4/27/2003 12:13:00 AM
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