挪威的森林
“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
一连三天的雨，把这座原本就孤独的城市冲洗得更加苍白，巨大的观景阳台让我领略到前所未有的震撼，我竟分不清远方的是天空还是大地，拉上窗帘，我忽然想听《挪威的森林》，可那张最爱的唱片滑入唱机后许久也不现点残音。它读起盘来就像我的人生一样不愿前进，按下;play;键后起身聆听窗外的音乐，我，还在这；木月却留在了17岁；直子，也住进了21岁。他们让我想起永泽与初美来了，初美的死是远在德国的永泽写信告诉给我的。我把他的信撕得粉碎，直到今天也没给他回信。可怜的初美；自杀时还记着那个声吞三只蛞蝓的人！可渡边和小林绿子呢？全世界的细雨真的落在了全世界的草坪吗？
我不语。
那片森林不语。
近三年了，我一直试图用笔写下点什么，为了我，为了她，为她告诉了我“什么是人生”，我想你不会明白，我写下关于她的文章是为了忘记她。真的！可她留下的太少了，太少了。也许她原本就想过什么也不要留下，我敲骨吸髓的回忆关于她说过的每句话每个字。可渡边说得对：文章就像不完整的容器，它所能容纳的只是不完整是回忆……
那天的天空像掉了底似的一片湛蓝，仓芎下浮过的几缕带状的云，婉如涂漆匠试漆时不经意的涂了几笔，我在楼台俯看不同颜色的人往返流动，平行处一群训鸽掠过树梢，直奔远方的天空。我看了下表确认不用再等了，带上书后往图书馆走去推开那厚重的仿古木门径直走向服务台，在还书后的那刻，我忽然的就觉得心猛的空了，我呆呆的立在那里。
“还要再看几天吗？” 登记员问我。
“不了，谢谢。”我努力的笑着说。
在靠近的书架的角落我坐了下来，其实这里没有能吸引我的地方，大部分的书我都看过，而我最留恋的还是那本刚还的书。空荡荡的借阅室，柔和的四壁，我竟然不知道自己来这的目的是什么，可他说我只是累了，想来这坐一坐，坐一坐。的确，穿过那片森林后我真的累了，天花板上的吊灯也没能吸附住我的视线，它“啪”的一声掉在地上，散成无数的碎片，记忆的碎片，我不知所措了，随手拿了一本不知名的书后，走出了这到处都能看到“静”字的地方。
那年的这个时候，木月邀渡边逃学去打桌球。一向球技很好的木月竟输了一局，分手时渡边望了一眼木月，他怎么会想到那竟是最后的一眼。木月自杀了，在分手后的那晚，我知道那天是木月17岁的生日。木月死后渡边和直子还像木月在生时那样，但只是偶尔再聚一次了。木月的死对直子的影响有多大，渡边最清楚，像他们说的：这根本就是一个注定好的两人的世界；如同夏日凌晨升起的太阳与还在漂浮的月亮一同构筑的天空，容不得，或者很难容下第三颗星辰的闪耀，所以当木月突然逝去，就如同木月与直子的天空中，太阳突然但是永久的失去了光辉，月亮如何能明亮？渡边带着疑问去到了陌生的城市看他那最爱的《了不起的盖茨比》，直子则带上那颗渴望平静的心，也离开这城市，曾经三人的校园在这落日的余辉下竟显得那样凄凉。只有叫不出名的鸟依然还在天空徘徊，不忍离去。
回到家后我看着刚才拿的那本书，却怎么也不愿翻开第一页，在窗台边就这么靠着，靠着，睡了过去，我又来到了那片森林，那里有澄清的湖水，那里有清新的空气，就连夜晚洒在大地上的月光都那么轻盈……当我从梦中醒来时，妈站在我床边，她说我太不珍惜身体了，竟在窗台上睡了过去，高烧到了四十一度，我说：“妈，我去森林了，那好美，我想永远都留在那。”妈说她不愿我呆在那森林，那只是梦。她要我醒来。我笑了、用苍白的脸，再去阅览室已是一月以后的事了。当我出现在登记员视线内时，她竟显得有点激动，我递上书。
“你病了吗？”她关切的问。
我点点头：“我也觉着怎么会突然没影了。”
递过书她取去借阅卡登记后我在角落处坐下。作者死后不到三十年的书我是一概不看的，我以为读那些书是在浪费我的生命。但坐着无事，我便随手翻起《现代散文精编》，她不知何时在隔我一个位子处坐下，当我的余光无意中正视她的目光时，我对自己说，在这被人遗忘的世界里我们就这么相遇了，但是现在静下来细想又觉得我们也许根本就没遇到过，这已不重要了。相遇与否，相识与否，相知与否？我真的记不清了，如同两人在东京的相遇，那是第一次完全属于渡边和直子的相遇，完整的相遇，多年后的今天我还一直深信。即使不在东京遇上，在别处两人也是能遇上的。渡边在和直子保持一米的地方望着直子的发夹，直子是那种不爱打扮的人，不是头发的需要，她连发夹也不会别的。当渡边与直子一同在街头漫无目的地走着、在熙熙攘攘的陌生人群中茫然不知所措时，成长的伤痛隐隐浮现，身旁汹涌的车流和喧闹的市声载着城市的气息，周遭全然陌生的人群构成了空旷而又拥挤的森林。两人就这么走着，谁也没有先开口……就这么走着，经过那片林地，安静的光线零零星星的点在重叠的宽大的叶片上，路径处有像踩在棉被上的感觉，我看着身边的这个漂亮同伴，给我印象十分开朗的她此刻竟如此安静，若不是几声鸟鸣隐约传来，这般世界便只属于我俩，帆布胶鞋踩在叶片上发出“吱吱”的声音。
“能告诉我吗？关于你是怎么知道我的？”我终于抑制不住心中疑问。
“登记处有你个人资料，谁都可以查啊！”她继续走着。
“那你之前认识我吗？”我不甘心。
“没有啊。不过我经常在阅览室看见你，而且我想我们能成为好友。”
“就这样。”
“知道吗？在周围充满可能性的时候对其视而不见是件非常困难的事。”她收住脚步转声道。
“那我们的相识是理所当然的。”
“能这样想，说明你作为一个绅士已经去过那片森林了。”
我淡笑不语。
“从哪里看出的？”
“绅士就是做自己应做而不是想做之事的人。”
我没回她话，径直往林中深处走去，在棵树旁不自觉的停下来。“你在想什么？”她注视着我的眼睛，在离我很近的地方注视我的眼睛，似乎要找寻失去的东西。我静静的像她注视我那样注视她。
“我在想直子与木子，他们的努力始终不能成功，最后终究要偿还成长的艰辛与无奈，难道说生与死之间只是隔着薄薄一层的纸，死亡离得如此之近，让我觉得有种宿命般的悲哀，痛苦。”
“可渡边不是说过吗？死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”
我沉下心，手抚摸着树，她背对着我缓缓走着。“有些人有些书一生只能通读一次，然后这本打开的书就成了打开的窗，虽然还会被无数次轻推，但都没有了第一次面对他时的犹豫发呆，和理所当然般的无奈，知道吗？如同那森林中的爱情，完整的仅一段其余的都是碎片，爱的碎片。”手停下来，她也停了下来。我的思绪早已融入那片森林，关乎它的记忆每个人都是不同的，然而岁月里相似的感伤却是如此相同，它会随着分分秒秒而沉淀，最终在我们的生命中留下深深的烙印。
“你能为它写点什么吗？”她转过身来大声的问我。她又如何能明白当一切都历历在目的时候，我反而无从下笔，已至于三年后的今天，下雨的今天，我才可以完全溶入他们的内心世界，想到这里我心中有种想放声大哭的悲哀。
一如往常的分别却见不到一如往常的画面，当深秋的寒风吹过街头时，她没像往常那样从口袋里掏出右手挽住我的左手，只是微笑着说：“就送到这吧！我也该走了。”我静静的久久的注视着她直到眼睛变的模糊。我想我知道她是谁，我也知道她去了哪，可我不知道她何时才能回来。这是许多次分别中的第一次也是最后一次，当我再次坐到那僻静的角落，再次拿起感动过我的书，躲不过的回忆已无法梳理。随手翻了一下，一张卡片随即滑落，我轻轻的拾起细细的看着，“纵令听其自然，世事的长河还是要流向其应流的方向，而即使再竭尽人力该受伤害的人也无由幸免，所谓人生便是如此。有时候你太急于将人生纳入自己的轨道，假如你不想进精神病院，就该心胸豁达的委身于生活的河流。”这也是直子死后玲子写给渡边的信。
人生的伤感和温情在她的字里行间流淌，我沉浸在久违的情怀之中。成长的艰辛回忆的苦涩将会是我生命中永不褪色的底片，那些熟悉的场景似曾相识的感动，当我在今天，下雨的今天才体会的如此真切如此透彻，唱机不知何时已开始读盘，熟悉的音乐毫无痕迹的渗入生命轻轻拨动心弦，预演好似的推开玻璃窗，我要让窗外的世界听它奏一曲心照不宣的默契——挪威的森林。
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