当我知道自己已经不能自拔的爱上你以后 才发现 这份感情已经积淀了很多年
一下子爆发出来的感觉让我有些无助 因为你那时并不属于我 我只有默默地看着你
你知道我为什么这么爱看你么 我想是成了惯性吧 我记得那时 每当我回答完问题
就会很习惯的转身看你 而你也总是面无表情 可我却是笑的 ^_^ 以至 以后
我也落下了这个毛病 回答完问题 总是回头 就是再没看到过你 有一次 好奇怪
我不知道为什么找不到你 我就一直找 忘记了坐下 那是第二年初三 那一年
我极度的寂寞 但是你给了我动力 也许你从不曾为我做过什么 支撑了我过了整整
一年 我感谢你 也不解自己为什么一直把你放在心中 现在也不是很懂
也许我从没告过你 我从前对别人的皮肤很敏感 接近有一尺的距离 就会觉得不
舒服 有点想打人 我也不知道这是不是心理障碍 我还担心我对你也会这样 所以
也不敢太靠近你 但今天 我试着松开你的手 又重新握住 我没有那种感觉了
我完全可以 可以用我微凉的手去感受你的温暖 那种感觉很美妙 我对你竟出乎
意料的没有任何的恐惧 害怕 你知道么 此时此刻 我的手臂上还有你身上的味道
这种感觉会使我 快乐很久
其实 爱不爱 说不说 我不会太刻意地去勉强你 我们还年轻 承诺对我们来说
还没有能力去说 只要有那份感觉在 就算不能说话 那又怎样 我们会用眼神交流
用心交流 这样的感情不是谁都能幸福拥有的 我觉得满足 但请相信我 如果我会
情不自禁说出来 那肯定是真情流露 再也憋不住了 不说我会觉得遗憾的时候
原谅我的直接 原谅我以前 现在 以后 的莽撞 我的性格是这样 不过我会小心
的改改 如果有必要的话 如果你想的话 告诉我 我会试着改的 因为我想让你
开心 让你觉得和我在一起 幸福 难忘
2
现在是零点十八分 我开始想你
我想象着 新的一天开始了 我独自坐在PC面前 打下一个个伴随心跳的字符
而你一定是睡着了 今天晚上很凉爽 我想你是不会出汗的
但你一定穿得很少 你的被是否在你的身旁 人在睡熟之后 体温会下降
很容易着凉 会生病的 那样就让我也会很难受的
我现在就好冷 不知你有没有把被子盖好
我的窗外很吵 我睡不着 我想和你聊天 可你却在睡觉
可能还很香 有没有做梦啊 如果你做了一个冰天雪地的梦 一定要醒来
把被子从地上捡起来 盖在身上 如果是个美梦 就一觉睡到天亮
早上醒来也带着微笑 你笑起来很可爱 真的
听人说 一个人在凌晨是最脆弱的时候 我感受到了
也许人们为了逃避这种脆弱 才会选择睡觉吧
我做过一个心里测试 说我是吸血鬼型的 喜欢夜游 可能是吧
我一到夜里比较来电 做什么都不累 我不喜欢睡觉 我觉得那是浪费时间
是否有点爱因斯坦的精神
你现在真的睡了么 还是像我一样无法入睡
我打算一直撑到天亮 如果我妈同意的话
我喜欢从天黑看到天亮的过程 它能让我想象成很多事 比如 人生 命运 爱情 生命
机遇 甚至还包括天地万物的起源 我很能想 是吧
记得在小学四年级时 我曾给自己设计过一个完美的天堂
天堂里 有许多娃娃（我很喜欢小孩子 可那时太小 不知道自己也可以有孩子 所以是娃娃） 有许多小狗（我也没考虑那样会很脏） 有一个能陪自己说话的小朋友（最好会讲笑话的 因为我那时很孤僻 不爱讲话 不爱玩 也不爱笑 没有多少人愿意理我）有好多白色的小花（最好我能以它为食） 有一个很大的湖泊（我喜欢水 我爱游泳） 到处阳光普照
但很凉快 （我怕热的） 当然我那时没有想到过爱情 但现在我已经不爱再幻想了
但仍然被别人看作想象力丰富的人 打台球就看得出吧：）
现在已经是一点二十九分了 并不是我打字慢 我是怕打得太快吵醒你 不过你也听不到呵
夜深了 外面修路的显得更吵了 我也更加无心睡觉了 为了打发时间 我想你好了：）
我一直不敢肯定我们现在算不算甜蜜 如果算 会不会是回光反照呢
如果不算 那算什么 我想已经不能叫做暧昧了吧 那究竟算什么呢
不想这个了 我总是给自己找难题 总不放过自己 却很容易放过别人
算了 也不说这个了 要不你又会嫌我们的话题沉重^_^
不知道你看到现在是什么表情 是不是已经昏昏欲睡了 可我还是不困
我好想让人在我睡不着时轻拍我的后背 或给我一支手臂让我抱着
我喜欢抱着什么睡觉 那样有一种安慰 让我觉得舒服 不知道你现在是否也抱着什么
不会是人的手臂吧 那我可惨了 你的手都占上了 我没的抱了（开个玩笑）
已经快两点了 你看这么多字 又离这么近 对眼睛太不好了 让你的窗户休息一会儿
我也去床上直直腰 我的腰不太好 总坐着会疼 好吧 现在我们一起睡吧
当然 我指的是时间上的一起 不是地点上的一起 晚安 （我不喜欢用标点 你凑乎看）
3
我今天遇到一件很有趣的事 我打开QQ 随便按下了一个号 加成了好友
碰巧她也在线 还是天津人 比我小一点 虽然只聊了两句 但我觉得我们很有缘
好像似曾相识 我告诉她流星雨的事 不知道她有没有看到
为了等那场雨 我打算一宿不睡了 给你写完信 我就开始看小说 好么^_^
今天收拾东西 我的那本同学录又从书柜里掉了出来（东西太多了^_^!）
就势 我就翻了翻 看到以前同学们的笔迹 很亲切 好像他们的脸都还可以一个一个浮现在我的脑海中 而现实是 有的同学已经完全联系不到了:(
说到同学录 你还记得你给我的赠言么 你竟直言不讳地
祝我早死:( 越看越伤心
不过我想得开 你不用担心 我的命运不会让你言中的 再早我也会看着你先~~~~~~~（看我多含蓄）
伤心一但也成了惯性 就会一下子想起很多事来 记得我最忧郁的时候
一个蛮漂亮的本子在我手里 沉甸甸的呆了一节课 在有一点发暗的橘色纸上 熟悉的字
我一遍一遍看着 印在脑子里 那是一句同样有分量的赠言
你的幸福就是我最大的快乐
简单的十二个字 在那一节不知是什么课上 像刀子一样
在我心上乱划 那是我至今听你说过的最深情的一句话
显然那时的你比我现在还要成熟的多啊
我现在都无法真正做到那样 而你说的就像你的字一样
神采飞扬 看到那个 让当时的我好恼火 我不知道你们
之间的事（这是你的秘密么 你愿意告诉我么 随便说说^_^) 一个是我失去的珍宝 一个是我一直以为是最好的朋友 而我 却是个局外人 当然就没有说话的份啦
只是眼巴巴的看着 你那时有些与世隔绝(也许只是和我隔绝) 却没有安慰 询问的权利
我很心痛 真的 也许你那时很快乐 可我却真的很心痛
所以我体会不到你的那句话 太深刻了 太理智了
当然 我不会介意 反而有一些些怀念 也许那才是你真正的初恋 我替你怀念
我的心碎已经是旧伤口了 不疼了 真的
不提那些了都过去了(人是不是总会用这句话抚慰旧伤口呢^_^)
过去 又有多少可以真的被遗忘 又有多少可以真的过去呢
人是自私的 所以我是自私的 我竟想要你的全部
昨天 今天 明天 (够吓人的吧^_^) 仅凭一种感觉
说不在意你的昨天 呵护你的今天 祝福你的明天 都是骗人的 想要掌握 想要改变 才是真的 但我自知我没有那个本事 所以 我可以给你祝福 可以为你怀念 这都是肯定能做到的 唯一没有把握的是 和我在一起的今天你是否快乐
还是那句话 没有你我会很好的活着 但有了你我会活得更精彩 更有意义 我想变成你的精彩 而不是一个傻兮兮的补空位的自由人 说到这 我又不得不再次澄清 我是相信你的 甚于相信自己 因为你答应过我不骗我 而我却没答应过自己不骗自己 如果从7月8号那天晚上开始 我们已经在一起37天了 我想要在第365天和你一起庆祝 我希望可以 不要说也许 但那也的确是没准的事 如果我当真被你言中 不幸英年早逝 哎 你知道么 我的网名叫 人间的轻舞飞扬 要真是那样 我也只有在天堂里每天为你祝福 关注你每天的生活 在每天睡觉前 给你一个FlyingDance特有的微笑 不知天堂里的人会不会笑 如果不会笑 我会每天放一滴眼泪 在你的枕边 好在你觉得冷的时候 变成被子 温暖你颤抖的身体 和那颗让我深爱的心
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又是一个没有月亮的夜晚 我们又开始了凌晨后的心理交流 我渐渐的已经将你视为一个可以随意倾诉的知心人
昨夜 尽管我苦苦的等候 仍没有见到那些“天使”从天际飞过 大片的云层将一切都罩住了 我失望的平躺在孤单的单人床上 惋惜着 一直到天亮了
我的床忽然变得好宽好大 我还在屋子里看到了你 你将漂亮的浅黄色带花边的窗帘拉开 窗帘的轨道发出了哗的一声 一屡阳光洒在我难以睁开的眼睛上 但我感觉到很温暖
你说 起床吧 九点了 我要去公司了 今天晚上有个客户的女儿的儿子过满月 我得去应酬一下 孩子今天有家长会
你别忘记去 下午4：30 然后你和孩子一起吃饭吧 别等我了 我可能要晚些回来……你边说边打着领带 那是一条深蓝色嵌着金色条纹的领带 你不紧不慢的说着 我却陷入一片茫然 只知道 我该照你说的话去做 直至看到墙上那幅巨大的照片后 我才知道 我不是这家的保姆 而是女主人 我下地了 长长的睡衣将我绊倒 跌入你的怀中 我的唇边掠过一丝温暖后 你便走出了家门
我有些奇怪 房子很大 很漂亮 是两层楼的小别墅吧 推开二楼的另一扇房门 一个可爱的小男孩还在熟睡着 满脸的稚气 我走过去 亲吻他的脸颊 他醒了 叫了一声妈妈 ……
我突然有了一种从未感受过的激动与兴奋 我为他把小方格子的窗帘拉开 拉着他的小手下了楼 准备给他做早餐 刚下楼时门铃响了
我们一起去开门 只见一个男子低着头问我 你愿不愿意和我拍照 我一把将孩子揽入怀中 心中疑惑不解 那男子一抬头 我便认出是刘健 他右手抄着一把尖刀 向我和孩子冲过来 我尖叫了一声
于是 我真的醒了
5
今天不知是怎么回事 外面很吵 我的心很乱 想念仍在心中
膨胀 我摒弃了一切让我觉得不快乐的事 认真的想你 兴奋的想着你 是我要求太高了么 我想要每一天的生活都有你出现 是否太过于依赖 还是 害怕再次失去你而恨不得珍惜在一起的每一秒
就像要珍惜一个甜蜜的梦那样 你给我的感觉 仿佛我们的再次分手是谁也阻止不了的事情 我只能承受 不能改变 我好像已经
将灵魂紧紧的系在了你的身上 完全没有自已能力的天天想念你
好想每天都知道你的一举一动 每个姿势 每个状态 记录下每个
微笑 每个眼神 和每时每刻的心情……
其实我真的要说服自己 这是一次奇迹 既然是奇迹 就好比昙花一现 既要看到它的美丽 也同时要无奈的接受它的短暂 人的欲望是永无止境的 拥有的越多 就会渴望更多 所以我一定要满足于现在的 否则 仅有的时光都会被我浪费在追求不现实的妄想中 陶醉于现在的幸福 充满希望的面对未来 而忘记以前的心痛 这真是一件值得庆祝的喜事 不是么
况且 我希望你能有自己更精彩的人生 只和一个人交往总有一天会厌倦的 所以我渴望以后能与你结下亲兄弟姐妹一样的感情
那样我们就会做一辈子的好朋友 其实形势并不重要 重要的是
在一起是否快乐 和 我是否永远拥有关心你 了解你的权利 有了这两样 不管我们会以一种什么样的方式存在在彼此的心中 我都没有遗憾了^_^!
我希望你是一只勇敢 机智 自由 快乐的飞鸟 你属于广阔的蓝天 和漫无边际的海洋 而我 甘愿作你偶尔栖息的湖畔……
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不知我一直所信奉的命运是怎么安排的 这么虔诚的信徒
怎么可以给她这么多事的暑假 先是 对你的坦白 让我提心吊胆好一阵 转天就是刘健 这件事断断续续一直让我很烦 又出现了 我的那个网友突然间变成你的那个同学 今天刘健又打来两个电话
说要见我 说他每天都为我失眠 每天都要吃安眠药……
天啊~~~~~~~~~~~~~我快要不行了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
真的不行了 我的脑子完全不能正常运转了 踏下心来看会书也成了奢望 想要一件一件的解决 但还没解决这个 就又来了一个
我已经不想再当我自己了~~~~我觉得好累好无辜~~~~~~~~
我不想伤害刘健 我们毕竟是几年的同学 他也挺关心我 但他一直不肯放过我 好说歹说 劝也不行 骂也不行 无话可说了吧 他还总想见我 现在已经不能用害怕来形容我对他的感觉了 我们要是见了面 不是他捅死我就得是我捅死他 否则准有一个人会发神经的
我不想伤害你的同学 她是一个挺好的女孩 喜欢一个人又没有错 况且不管她喜不喜欢你 我也没有伤害她的权利啊~~~~
而 结果是我要成天想着我该怎样为了圆我为不伤害她说的谎 再去编造更多的谎言 我不行的 so 我向她坦白了 你不介意吧
最可怕的是我被这些事情分了心 别说看书了 就连专心想你都很困难 我不能再集中精神做什么事情了~~~~~~~~~
你的力量很大么 我一直不敢肯定 直到你现在和我说着话
我连打字的心情都变好了很多 我才意识到 有一件事我自己都办不到 而你却办得到 就是拯救我的快乐
终于放下了你的电话 我好像又从昏迷中苏醒过来 我不怕了 我敢面对了 一些烦恼都变得微不足道了 拨通给刘健的传呼
坐在椅子上 我笑了 我仔细想想 真是不应该总拿这些不开心的事与你分享 却很少和你说过 和你在一起的每一秒都很开心 都很难忘 我怕我总这样表达我自己 你会不会就不再在意这个问题了 认为这样很正常 就会不再珍惜 于是就再也不觉得新鲜 像扔掉一件破衣裳一样的扔掉我 想到这里我很难过 失去过的人都会懂得 这并不是说我不相信你 而是我比以前更懂得去珍惜你 因为我投入了 而且投入了很多 超乎我想象的多 甚至想为这份感情投入进我的全部人生（你千万不要有压力 我是为了押韵才这么说的^_^) 其实女人说话 真真假假 假假真真 心理是真 说出来就假 心理是假 说出来更假 她们不想让男人真正的了解她们
却可望有那么一个男人能了解她 那也就是她要托福终身的人
电话铃声终于又响了 是你 我们都小声的说过拜拜之后
我又情不自禁的笑了~~~~~~~希望这个笑就是我所有忧郁的句号:)
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今天的天气很好 好像什么烦人的事都紧随我昨日的那个笑消失了 我照样去同学家玩 照样逛街买东西 你知道么 我在购物时心情就特别好
定好与刘健明天见面的事 又在网上 对你的同学说清楚了一切 她肯原谅我 仍然认为我很可爱 我还在晚上和她通了话
我们聊的也挺好的 一切的不顺心 顿时不见了 我很高兴
今天忙的没什么功夫想你了 不好意思啊 晚上吧 从现在开始 但明天就看见你了 我就不想太多了 省得睡不好会变丑的
丑了 你就不喜欢我了
总而言之 言而总之 我今天很高兴
正所谓 孔曰成仁 孟曰取义 今日事要今日毕之矣
我要去看会书了~~~~~~~
又所谓 书中自有黄金阁 书中自有奔驰车 书中自有大帅哥
所以我要去看书了~~~~~~~探索你的世界~~~~~~你今天有什么新发现~~~~~~~拜拜：）
8
快要开学了 才突然感觉我们的时间在一点一点的消耗 一个
多么“丰富”的暑假 真是晃晃悠悠 狂喜狂悲啊 ~~~~~~
每一次我们见面 其实我都有很多话要对你说的 只是看着你
就不想破坏那种静态的感觉 可是与你对视时 我有感觉自己极度紧张 我也许对男生的确有点过敏 我平时就不喜欢离近的看一个男生 能和你保持那样的距离已经是很不错的了 我会自己调整的
也许是我想你想得太多了 前前后后的 好几年 唉 想起来 我的青春都耽误在你身上了：） 不过能有十六岁时的那个生日礼物 现在又可以经常见到你 我已经很满足了 真的
我这个人不会奢望太多 这样 你的一个小小的关心都会让我感动很久的 这样的人才会比较容易快乐
我每次见到你都有一点说不上来的茫然 因为我见你还是像以前一样 不因为什么开心 也不因为什么难过 好像我根本无法影响到你的生活 有时你会问我和你一起高不高兴 你叫我真的很难回答 我知道自己是高兴的 不然为什么总会笑 可就是有这么一点点茫然 我真的需要深层次的了解你 我几乎不敢肯定 你和我在一起时究竟是开心还是不开心 你知道么 这个很重要的 我不想让你为了 让我开心 而做让自己不开心的事 我宁可让你自由
也不想让你有被束缚的感觉 因为我自己就比较崇尚自由 所以我也会尊重你的自由
也许我也变得像你一样理智起来 我知道没有什么事能天长地久 也不现实 所以我珍惜每一天 这样我就不会因为终有一天你的离开而极度伤心 你放心 这次我决不想离开你 我会等你
等你说~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我们该做兄妹了
这样的结束 无论是谁都会认为是最好的 对么
原谅我又在深夜里讲这么多 我也并不是在为自己找什么后路 只是想找到一种最佳的相处模式 为你找到一个最特别的位置
找到我们的交集 找到我们该有的未来
[此贴子已经被作者于2003-5-4 15:30:18编辑过]
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