清灯，浊酒，追忆翻腾着思绪，曾经或是失落。
夜里，突然从梦中醒来，燃了一支烟，烟圈袅袅的向上飘着，似乎是我还活着的一种根据，听的见时间流动的声音。淡淡的月光透过窗户洒在床上，分明可以圆月下有几朵乌云掠过。戴上耳机，许巍的《那一年》——“那一年你正年轻/总觉得明天肯定会很美/那理想的世界就像一道光芒/在你心里闪耀着……你曾经拥有一些英雄的梦想/好象黑夜里面温暖的灯光/怎么没有了希望的力量/只能够挺胸勇往直前……”人总有过去，无论多少繁华胜景，都不会被岁月留到永远。沉湎与怀旧只会让人徘徊不前，并感叹韶华无情的流转，即使你真的到了那个蓦然回首的轮回，剩下的一抹骄傲的余辉就好了，不如忘记，不如归去！
……
如果可以讲出回忆的颜色，我想那一年应该是灰色的——灰色的天空，大地，人群，还有我灰色的眼睛和灰色的心情。出入北航，也有满腔雄心壮志，想在这座美丽的城市营造一片属于自己的田地。开学不久，环境的改变使我陷入困境。难以和天南海北的各个城市的同学交往，难以在短期内与大家融合。我选择了回避，走入自闭的怪圈，一时无法自拔。在那学期的前半段，我过着与从前看似一样的生活，大半也是为了捍卫“优秀生”的荣誉。父母打来电话，我告诉他们我很好，但对于与人相处的事，我绝口不提，只是在挂了电话后偷偷落泪。我每个周末都会去找高中同学来填补内心的空虚和无助。渐渐和新同学有了接触，却发现这个系里的很多人都是高考撞车调配下来的，又有很多人在嘲笑我这个保送生的第一专业：随着未拿到优秀生奖学金的事发生，我厌倦了，我真的厌倦了！我讨厌别人嘲笑我的热情，我讨厌自己没能成为真正的优秀生。渐渐的逃课了，也不再学习了，成天出没在网吧和饭馆之间。由于生活的无味，我开始学会玩CS，在网吧沉沦到深夜才鸣金收兵！高数的其中考试，在事先获知试卷为前一年的考题的情况下，18分！我一直以为自己拥有高中数学联赛一等奖的头脑，学习是没有问题的。父母打来电话，我依然说很好，其中20分的卷子做了18分，不算很满意。但我并未意识到噩梦的开始。我只知道一个人一旦说了一个谎话，就必须编出更多的谎话来圆它。这个气球只会越吹越大，但后果，却没有人想过。12月初在学校里骑车，被后面的摩托车撞了，那人却冷冷的抛了一句：“乡巴佬！”走了。3天后，车在3号楼前被盗，我真的不想再上学了。唯一能坚持的事，大概就是每周至少去看一次我的高中同学。她，是我高中暗恋三年的女孩。当然我对她所说的也像对家人所说的一样，“我很好，像从前一样优秀，从来不逃课，学习很轻松。”但当我在北京的寒风中苦等了三个多钟头，只为了送给她一个圣诞礼物，却换来一句“你对我真好，有你这样的朋友我很高兴，你是个好人！”我发现，这段感情，失败了。我真的变了，懒得不愿意上课！懒得不愿意看书！懒得不愿意离开大运村！懒得只能在网吧里完成三餐！我讨厌这里，讨厌这座城市——这座拥有她和她的梦想，曾经千心万苦只为了她才来到的城市。1月6日考完化学，便与好朋去了厦门给她女友过生日。12日急忙归来，送她上火车。13日开始，陪一个从江西过来看我的兄弟游玩。那段考期由于心情的沉闷，我放弃了最后一搏的机会。那时想：朋友是一辈子的事。学习，机会多的很，现在缺了以后补上来就可以了。打电话告诉父母，我依然过的很好，其末考的不错，名次居中。为了避免成绩单寄到家，也为了避开那个女孩，那个寒冷的严冬，我们没有回到魂牵梦绕的新疆，而逃到了一个我远离了16年却被称之为“故乡”的湖北。
期末成绩出来了，果然不出所料，挂了3门。开学的补考设在第4，5周。我傻到为自己找了一个再合适不过的理由——好好补考，所以一个多月我几乎是没去上课。当然也并没有学习，而是去上网。我告诉聊天室的每一个人高中三年苦心经营的感情的结果却是绝交。我开始学会了在电话里敷衍父母，不提学习了，也不在乎是否一周和家里通次话了。三月末学校举办CS大赛并没有我想象的那么差，至少我认识了系里的一群朋友——和有个性和灵性的一群，只是也在某个迷宫里走着，却找不到出口！就这样，我天天在网吧为“比赛”作准。因为不想面对，最终高数补考我还是没有去。四月中旬，在我班未能拿上系里大班篮球冠军的那个中午，我逃了课，提了10瓶酒去找我的高中同学，他是我最要好的朋友。酒将尽，一言未发。我说我去一下洗手间，提着酒，靠在墙边慢慢的坐了下来。哭泣，惟有哭泣，无声的哭泣……朋友进来，来不及遮掩泪痕。举瓶，仰首，狂饮，松手，静看，落地，粉碎！和着眼泪的酒水的枯涩却还在嘴边。“结束了，一切都结束了，和她就这样已绝交的形式分开，我不甘心！我以为，我还拥有篮球，拥有能让我真正快乐的东西，而今天，连它都让我如此心痛。我真的是输不起了，我输的好不甘心呀！我不甘心——”朋友真的很了解我，无言的离开，下楼买酒。就这样，让自己宣泄够了，走了出来，站起来时被地上的碎渣划破了手，痛吗？是哪里在痛？我已经感觉不到了。趁着酒未醒，下午剪去了留了一年的头发,理了个次光头，我想一切都重新开始。不敢再碰篮球了，怕自己喜欢上一样东西却又失去，更像是一种诅咒！如果是这样，我想我更愿意远远观望。在那段低潮期里，我开始躲父母的电话。“孩子，怎么了，你现在怎么了？你一定要知道，也一定要记住，你不是别人，你是xxx，没有人比你强，你一定要相信你自己！快站起来，妈想你，但是你这样，是不配做个好儿子的，你在家时不是说要好好对我的吗？”“妈,在的我和从前不一样了，……，我会站起来的，妈——我也想你！”我就赶紧挂了电话，母亲，在我眼里，从来都是一个善良的人，她以前从未跟我说这些，在眼圈里打转的眼泪终于还是在我挂了母亲的电话之后留了下来。我不知道那眼泪来自哪里，又会在哪里凝聚，形成大浪，将我击碎。五月初，她，已是我最要好的朋友的女朋友！染了发，火红！并不是想要炫耀自己，只是心在流血要让自己看到。依旧是天天去网吧。但再也不与人聊天了，我要封闭内心，无力面对生活，不想被人看穿我分饰太平的生活。告诉朋友，哭泣只是想让自己知道一个人究竟可以多颓废，也不过如此。谁也没必要为我担心。这些话是我用来安慰人的，知道我想要什么的还是我自己。“如果真的可以换来于她的爱情，我愿付出我一半的生命！”这样的誓言太苍白了，这样说话很不现实，因为它永远无法兑现。五月，酒会出奇的多，朋友生日，去不去喝？一年一次，看得起你，怎能不去？朋友心情不爽，去不去喝？要不是拿你当朋友怎会叫你？出门在外当然是朋友互相照应了，哪能不去？朋友被叫到导办谈话，一脸凝重的归来，去不去喝？同是天涯沦落人，岂能不去？理由很多，到底还是怀着自己心事的，爱情已结束，三年多的感情付之流水，但那道心灵深处的伤痕，会在某个雷雨交加的夜晚，成为午夜的梦魇将我击溃。六月属于世界杯，记忆中只做了两件事情：喝酒，赌球；赌球，喝酒。那两个月的课似乎是上了的，只为点名，出勤。六月中旬，进入考期.生活并没有收敛，只是知道该学习了，要最后一搏的。那以后的日子便是天天的通宵自习。越来越清晰的发现并验证，课不是一天落下的，也不能在一天补上。7月4日，在物理考场里我与重修的一个学长发生了不愉快的事。考试结束后，班主任找我谈话。我如实的告诉她我一年的生活，种种问题，包括感情。班主
任一句：“你把学习摆在第几位了？”一语惊醒梦中人。10日，好不容易平静的生活又被打乱了。一朋友因第二次考试作弊被抓而退学，在此之前半年已有一位朋友走了。喝吧，喝吧，我能还能做什么？喝吧，为他！不知怎么地，突然有朋友上前来紧握我的手，说：“狐狸，不能再退了，答应我，一定不要退学。我们这里的人谁都不能走！”以后的几天里，重复出现这种场面，我被认定了是下一个离开的。寒冷中的一丝温暖，才让人感到冷的可怕。酒，只有酒，才能解说我的心声。
带着一年挂了8门的成绩终于回到了家中，父亲为了迎接我的归来，做了一大桌子好吃的。我，却不敢吃，因为我知道一年的颓废生活使我不配享受这些，惟有饮酒。喝了，……，吐了，吐出了我一年的苦涩——向父亲诉说。我哭了，这次是放声大哭。父亲却笑言，这是成长所付出的代价。但我知道，每一滴眼都是有理由的，不是为了曾经那样无聊的活着而后悔，只是为了已逝的青春而叹息。那一年，在我的泪水与父亲的笑声中逝去了。
……
告别前日的年少轻狂，那些辉煌；告别昨日的满肚愁肠，淡淡忧伤；今天我要抖擞翅膀，争取荣光！
其实一直想写些东西给自己，也许是为了那曾经偏激的爱情观，也许是为了那曾经太多哥们义气，也许是为了生命中曾有那样的一年，也许如父亲所说，为那成长的代价。一切却都难已成文。落在这张纸上的不带虚伪，没有做作。因为我不想敷衍别人，更不想敷衍自己。
(仅以此文献给已逝的青春和和我同样活着的人)
（这文章是我转的，看后，我的内心被扎了一下，混的日子似乎应该提前结束了，我也不知道为什么要转此文，虽然文章长，但是，但是，我不知道该如何说！你们自己看吧！）
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