梦的河流继续着

怪盗基德 (2002-12-15 23:27:00)

1）梦的河流

久不曾在键盘上敲打属于我自己的东西。最近先是爱上了伍佰《梦的河流》间或听着游鸿明的《若是我回头来牵你的手》之后又不可收拾地迷恋着《让全世界忘了我》。

这个秋冬交替的日子，对我来说最重要事莫过于陪着她逛了一次街。天气一直都很冷。

网络里的她和现实里的她，总有些不同，隔着屏幕就冷得如冰雪一般了。我开始学着分离自己的意识，习惯她的方式，我不能选择网络或现实之一，要么全部接受要么走开。我走不了，不管当时的决心怎么坚定，总有回来的一天。

第一次这么近看她和她的笑容，她不再把凝望馈赠于我，我学会了站在她背后凝望她回头的模样。那笑容让我心醉。我想我从来没有如此对一个人又敬又爱过。

爱一个人越来越难，我的心上起着茧，还是活在别人的影子里，偶然地，在那个论坛看见有人叫“白马王子”很悲哀地想起了Final1，我呢？我不知道黑马王子是什么样的一个人，只是希望自己能做一个至少在别人眼里不输给他的黑马王子。

我真把她当公主一般尊敬着，只是痛的感觉每每不肯消散。那天，从她明媚的笑容里，我忽然发觉，原来，当站在她身边的我只是好朋友的时候，她会很快乐很安心，既然如此，我又何苦勉强她接受我这份只能给她带来困扰的爱呢？想静下自己的心来只做她的朋友了。说服自己总是很难的吧，我不是拿的起放的下的人。能做到的只是一次次在心底发誓不再向她提及我的爱，却一次次忍不住倾诉无法抑制的思慕。这样的一次一次里，冬天就来了。

这个冬天有一首温暖的歌和一首美丽的歌陪着，温暖来自《梦的河流》美丽来自《让全世界忘了我》。我在后者里找到了自己的心情，那句“让全世界都忘了我，只想活在你心中角落”还有“让全世界都忘了我，就像今生我不曾来过。”我正怀着这样的心思，从所有人的世界里消失，就像从未来过这世界一般，只愿意她一个人能记得我。

2）梦的河流继续着

当我一个人留在自己的森林里的时候，总是什么也做不了。还好有这一曲梦的河流，很温暖，“那汹涌的转动，那滚烫的水流慢慢变成渔火。”这冬日里的暖炉。

昨天送走了CARLOS，坐上回家的公车，颇有些感慨，对于这个世界来说，我已是一个陌生人，天黑的时候，我在繁华的天桥之下，那时候想，往后许多年许多年的日子里，我还将多少次这样站在陌生的远方陌生的天桥下彷徨呢？不论多少次的彷徨，那心境总会是一样的落寞吧。我只有一颗落寞的心。。。

一路听着《让全世界忘了我》回到家，耐不住寂寞，叩响了她的QQ，换来的只是她时间的流失和我的内疚。我怎么了？非要把别人拖进自己的旋涡才开心吗。除了她，我可还想和什么人说点什么？不想。

盖了两床被子睡觉，暖和。磨蹭到中午才起床，竟然再找不到什么事情来打发时间了。早就决定今天不去上课了，结果还不是一样孤单，无论作出什么决定。

有时候渴望着她来敲一敲我的门，于是匆忙从网上下来怕占住了电话线，又觉得自己可笑，再拨号，再下来。落寞的心该留在两床被子下边才不会坍塌成深渊吧。

早已不听《非走不可》和《K歌之王》，陪伴我的音乐，开始变化成悠长而平淡的不绝诉歌，如我的守侯一般。放眼我的世界，CONAN，短刀，游戏，吉他，小说，似乎都已褪成属于过去的黑白而无法拿起。只有一曲《梦的河流》在呆立墙侧的音箱里反复流淌着它的温度。

星星不累了，只是有了一颗落寞的心。

3）四个冬季

今天的心情在四个冬季里继续，和平常不相同的是今天在显示器前堆了一包家庭装薯片，在不渴不饿的时候把杯子里装满可乐，闻着香味都觉得奢侈。从哪里开始都一样，打定了主意要在这个文档里写下该写的东西。

我对LIAN说，我们站在错误的地方，身边经过的一切都不属于我们，我们不该问自己身在何处，走向何方，我们只能脚踩着大地。这时候我想起玲子，我们都是不健全的社会里不健全的人。。。没错。。。

我或者是什么也干不成的那种人，最近有了奇怪的世界观，神，不协调，封闭而残缺。。。这些边缘的世界取代无边深黑而静谧的森林成为自我世界里的主流。我开始担心自己被人们归为神经已不太正常的那一类，因为一直都在自己的世界里行走，恐怕走的未免偏离这个星球的轨迹甚多，以至于当我吃着薯片思考这些的时候都觉得滑稽。

一个不愿意透过自我思维以外的方法去了解世界的人，可知道他的感受。孤独？或者自得其乐？只是不乱交朋友罢了，但绝对只是借口。这样的一个人，利用自我意识勾勒着其实并不存在的世界，却又企盼着他与世界相关联的那一部分在世界之中的模样也如他所勾勒的一样。可惜只是企盼，此外什么也不是。甚至，实际上他已经失去了这点关联的部分，于是并不存在的世界加倍离谱起来，神魔，畸形，残缺，封闭，怪诞，都出来了。对，那就是我不愿意提及的自己忽然获得的世界观，不希望这些东西让自己变得异类而引人注意到我的存在。于是就这样不了了之，时时警惕着走得更远，时时校正着脚步，却又忍不住时时向往着异类的世界。但，总不能为了它欢呼。

这样的内在变化和斗争让我的外在变得老实了许多，不闹了，不吵了，不轰轰烈烈了，不激情澎湃了，不一腔热血了。可是心里锁着一个随时将会挣脱的恶魔。我守着它它守着我，我们约好都不动，就这样平淡地活下去，可是它知道我恨它，我知道它吃掉了我的心。

很好笑，别再追问我生活是否有意义，当然有，只是我所谓的意义不为这世界所接受。我不能一个人住了，时间和空间的极度自由如蛀洞一般可怕，在那样的蛀洞里，我的意识如野草一般畸形疯长，我克制着，可骗不了自己，也熬不过自己与自己对话的时刻。不，我不缺少交流，我什么也不缺，只是某些不该出现的意识突然变的格外强大。可别让我疯掉，这样担心的时候我偶尔也翻出那句“我们都是不健全的社会里不健全的人。。。”是自勉，是唯一的勇气或者只是在意淫。。。天知道。

还好，我还能很安静地吃着薯片，手指没有出现动作不协调的状况，可乐味道真好，闻闻不？

三篇日记。这次第，怎一个乱了得。到底我是怎样存在于这世界来着

消失的风 (2002-12-16 11:05:00)

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都很无奈啊

羊毛 (2002-12-16 20:56:00)

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可乐加薯片=六月肥

零°冰蓝┾ (2004-04-25 23:44:00)

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来到这个世界我以为是上天的恩赐
能与他或她,还有它们相遇
虽然有的只是生命中的过客
甚至只是擦肩而过.或者根本不曾相逢
只是存留于一个虚幻的构想.但是不管怎样
记得或者是遗忘,那个过程永远是属于我们的
在生命中至少曾经经历过.
活着自私点说,就是不为取悦于他人,只为取悦于自己
不管是痛着快乐,还是苦着快乐,还是笑着快乐,总之开心就好!

刺青の淡蓝 (2004-04-26 17:36:00)

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不管这是怎样的一个世界
不管是选择了一种普通的方式还是选择了另一种"另类”的方式
不管我们是以怎样的方式怎样的存在于这个世界
但始终甩不掉灵肉和世界的关联
不管是痛苦或者幸福
能来到世界一天就是一种恩赐
至少我们拥有了一种思想
如果`````如果不曾来过这个世界所有的所有将是以一个"零”来计算
来到这个世界到最后即使什么都没有
至少我们拥有过一种东西叫做"体验”
也不要再猜想我们到底所拥有的我们所存在的世界是好是坏
答案已经不那么重要了
至少我们应该为我们所拥有过的或者是一种体验过的而感到骄傲
至少我们不是什么都没有````

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林月如 (2004-05-2 16:54:00)

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这是一个不能停留太久的世界。

奔 (2004-05-5 18:25:00)

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不去想那么多，是不是会开心点。NAP`~~~~~~~~~~~~~~~~

白夜 (2004-05-5 20:26:00)

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让我嗅一下你的可乐

[此贴子已经被作者于2004-5-5 19:27:27编辑过]

怪盗基德 (2004-05-5 23:29:00)