吉光

风 (2002-08-9 14:30:00)

我曾经有一个孩子，但是我并没有尽到做母亲的责任，于是，每当想起这件事，或者每当我或者BB提起我们的孩子，我便心痛不已．虽然这个孩子离开我仅仅不过是几天的事，可是在我感觉，却像是过了很久．
那不过是一个非常普通的早晨，天很不错，我和BB约好到医院去做一下检查，因为我已经有挺长的时间没有例假了．我之所以下决定要去检查，是因为我怕怀孕，虽然我几乎非常确定不会怀孕，因为每次和BB一起，我们都很小心，会怀孕的几率那简直是没有的，但是终究已经很久没有例假了，我不得不考虑到这个可能，我决定去做一次检查，不管我是不是怀孕，给自己吃一颗定心丸．抱着这样的心态，这么轻松的心情，我和BB走在去医院的路上，有说有笑，然后我挂号进入病房．妇科和产科被并为了“妇产科”，挂号时我问导医的护士在哪里看病，护士就指着妇产科，我那时感觉妇产科似乎仅是为妊娠的女性准备的，虽然让我去妇产科我很不情愿，感觉很怪，但是我还是进去了．
大夫问我，你怎么了，我说我有挺长时间没有例假了，然后说了上次例假的时间，大夫算了一下说，“吆，50天了”，然后边写病例便问我，“怀孕了？”见我愣了一下，又改口说，“不排除怀孕的可能吧．”我说“不排除”，其实我来这里就是为了肯定或者否定这一点的．大夫接着问“要是怀孕了，孩子要么？不要吧．”我当时更是觉得难受，她还没有确定我是否怀孕，干嘛要问这么仔细呢．大夫让我去做尿样检查，我看到检查的结果是“阳性”，仅仅只有这两个字，我记得以前有一次也是很长时间没有例假，我自己测的，好像是“阴性”，所以我看到是阳性时，不禁忽然之间心慌起来，拿化验单的手也抖了起来，但我想，也许是我记错了，别担心，待会就知道结果了．大夫拿到化验单之后说，你上去，我看一下．我很愣，我说我怀孕了么，大夫指着化验单上的阳性，说，那，这不是怀孕了么．那个时候我是真的慌了，我躺在检查床上的时候，大夫还在给别的病号看病，检查室里只有我一个人，我有一种想哭的冲动，但是我没有哭，我想在这里哭，算什么，我就静静的躺在哪里，看着周围，不知是冷气还是恐惧，我觉得很冷，非常的冷，近乎彻骨．检查完了，又做的B超，在B超室里，另一个大夫说，咦，怀孕了，我只是应着，原本以为是自己记错了或者大夫检验错了的希望完全破灭了，一点残留都没有，我听到大夫说有心跳了．他有心跳了，我的孩子，那一瞬间，我才有一种全新的，不一样的感觉，我做母亲了，我的孩子他有心跳了．我看着B超的显示器，那上面显示出了我的孩子，他还很小，也许连半个拳头大都没有，他才只有50天大而已，可是那是我的孩子，虽然那个时候我已经决定要流产，可是我还是想多看看他，我不知道他的性别，什么都不知道，也感觉不到他，可是就是想多看看他．大夫问，你22 岁了，没结婚吧，唉，残害生命．我知道她是在开玩笑，但是那时我确有这种感觉，我一点也不想打掉这个孩子，我真的想留下他，这无关于孩子的父亲是谁，仅仅只是因为他是我的孩子，我的第一个孩子．
我去看病的钱全是BB出的，可在我交手术费时却出了意外，我们带的钱不够，我们又跑去银行取款，在这一来一回的过程中，我的情绪降到了极点，为了检查和手术，我早晨和中午都没有吃饭，饥饿和心情的恶劣让我不愿说一句话，甚至都不想哭，不想笑了．
我做手术时，BB在外面等我．我躺在手术台上，有一种恐惧，似乎我再也不能从上面下来了，也许我就会死在上面．我看到大夫在我的右手背上消毒，我想他要打麻药了，我怕针，尤其怕针筒中的东西通过针眼进入我体内，便转过头，另外有人给我罩上了呼吸面罩，好像我已经生命垂危了．我感到针扎进了我的手背，接着就能感到从手开始的麻木感渐渐攀升．主刀大夫将感觉像是钳子样的东西使劲的塞入我体内，我不痛，却十分难受．有人不住的问我想不想睡觉，迷迷糊糊中我记得我答了两声不想就什么也不知道了．后来就有很多人和我说话，扶我下床，躺在休息床上，我看了一下表，只过了20分钟，我问大夫，我能看一下他么，那个曾经是我的孩子，现在是一个血块或者肉块的东西，大夫说，全都碎了，什么也没有．
我的孩子，全都碎了．我真的感觉很痛，不是刚刚动过手术的地方，那里一点都不痛，几乎都感觉不到，痛的是心，我的心很痛，很痛．我有过一个孩子，不知道是男是女，不知道他会是什么样子，也不知道他是卷毛还是直发，我知道他还不超过一天，他就从世界上消失了．但是我知道，我爱他，每到晚上睡觉时，我都会把手放在小腹上，放在他曾经存在过的地方，想着他，我觉得自己非常的对不起他．我以前听人说过，第一胎的孩子遗传父母有缺陷的地方，父母哪里丑，他也哪里丑，父母笨的地方，他都笨……而第二胎的孩子则正好相反，那个时候我就有念头，我的第一个孩子一定要流掉，可是我没想到会是这样的一种情况，我多么想把这个孩子养大，将他生下来呀，可是我不能，我病例上写的是22岁，但是我还不满20岁，我还不到能够结婚的年龄，我还在上学．
发生了这件事，我决定在结婚之前再也不做了，也许100次，1000次里面不过仅仅只有这一次，但这一次足够刺痛我的，我不能让自己再有机会被刺痛，我不为自己想，也要为我的孩子想，我的第二个孩子．对于第一胎，我没有尽到自己作为一个母亲应尽的义务，那么我的下一个孩子，我要让他过的好．
我的孩子还没有名字，在此我要给他一个名字，我要他永远留在我的记忆里和我的生活里．我就叫他“吉光”．

pqbz (2002-08-9 14:42:00)