当我经过十几个小时的奔波，终于踏上这座此刻在我心中如同圣地的城市
。一路过来，先是晴天，接着多云，最后下起细雨。所以这里给我的印象至今
仍然是灰色的雨天。一切都是灰蒙蒙的，到处都是混合着灰尘的雨水。连建筑
物的外墙也不放过，究竟这场雨在是清洗或是玷污着这个城市呢？我又开始想
这种煞风景的古怪念头了。我的此行究竟是正确还是错误呢？也许等到雨停的
时候，也就有了答案了吧。这种夏季的细雨不会持续很久的......
全身赤裸地感受着温水的洗礼，在酒店浴镜里端详着雾气中的自己。回想
着刚才发生的一切，仿佛就在梦中：站在雨中静静地等待，但是心情却无法自
控地紧张。当载着她的车到了身边，我简直像逃进车内一样。像一只急于逃避
雨难的野猫。在她的安排下，我找到了栖身之所。放下行囊，最需要的当然是
让自己清醒一下，将身上的风尘洗去。她比我想像中差太多了。至少我知道温
柔贤淑与她至今无缘。即使她对我比较优待也不会改变自己的。我很明白彼此
都不是需要的角色。在故事的开始就知道故事的结局。感觉很难受，但逃避现
实是于事无补的。她不美丽，但是很可爱。给我一种很霸道的感觉，至少我刚
才都得听她的。在这座城市里我找不到其他任何的依靠。很不喜欢这种感觉，
就像大海中航行的小船，没有导航仪，只有依靠天上唯一的星。其实我并不要
求她如何美丽贤淑，只是希望她能真的如自己所言真心地爱着我。但是我知道
自欺欺人的把戏终有落幕的一天。算了吧，时间会告诉我一切的。
正当我打算停止这无奈的思考时，一阵敲门声让我回到了现实......
已经三天了，我几乎都在这间房间里度过，她有着各种各样的理由去忙，
而我所能做的只有静静地等待着她的不忙，她的到来。
结识了一些她的朋友；在酒店附近转悠；和她无聊地看电视，不冷不热地
聊天；要不就一个人站在窗前发呆。三天过得很枯燥，犹如白开水一般。我渐
渐觉得这是种煎熬了。这几天她一直有意地告诉我，我们不会是合适的一对，
而我也深有同感。我只能报以苦笑。
第四天：我在清晨起来，看着灰蒙蒙的天空，雨终于停了。连水迹都消失
在空气中了。今天又将如何渡过呢？
门铃响了，我知道是她，她今天穿得像个小妇人，就是俗称的工作装，我
觉得很可爱，但不代表我喜欢。时间已经是中午了，我们等她的一位好友来到
，一起到附近的超市买了些吃的东西，我发觉周围的人好像都很注意我，只是
因为我的头发吗？中国的男性流行短发只是近百年的事，数千年来，男性的头
发不比女性短。何必拘泥于形式？
回到酒店房间，她居然跑去浴室洗澡了。可惜房间里一共三个人，我想我
不应该多想的。而且我已经和她商量，明天就走。我们的感情也只剩24小时不
到的时间了吗？我只感到一阵椎心的疼。此刻我的眼眸是湿润的。看着她围着
毛巾跑出浴室，钻到我旁边的床上，我可以控制自己不去幻想被窝中的人吗？
不可以，因为我太过于正常了，所以我可以感觉到自己的心跳。一边在伤感，
一边却不可控制地留恋性欲，人真是奇怪的生命。
她的朋友很快就离开了。留下一个精神极度悲伤，性欲也极度旺盛的成年
男子和一个赤裸着躲在被窝的成年女子。彼此的距离就是一床之隔。尽管我明
白我们只有今天，连明天都不完整。但是此刻我是爱着她的，无论在心理或生
理，我只知道我需要她。
我在发呆，很不可思议，但，我确实在发呆。当我和她在同一个被窝里，
并且抱着她的身体时，我才停止这种潜意识的行动。她对于我的行动一点反应
都没有，即不反抗也不迎合。我可以接受和一个只有金钱交易的女性性交，但
是我无法接受和一个我爱而不爱我或爱我而我不爱的女性干同样的事情。因为
这样所欠下的债不仅仅是肉体的，而是精神上的。我觉得自己简直就是个强奸
犯。被自己的道德观念束缚得无法动弹的滋味很不好受。强烈的罪恶感让我几
乎要窒息。
我觉得自己很可怜，因为这是正常的心理和生理反应，根本没必要克制或
者觉得可耻。我什么时候也变得如此伪善？
我不断在问自己：继续吗？要不要放弃？放弃的话我可以得到什么？继续
的话我又将失去什么？
放弃的话，我会被她日后耻笑为无胆的鼠辈吗？但是单纯为了肤浅的自尊
就和一个可能不爱我的女性发生肉体关系吗？值得吗？这样等于否定我一直以
来的人格和观念，而且我和她共同拥有的只有今天了。明天我们就要分道扬镳
了。可以这辈子都无法相见了。在这个时候想这些，真可悲。我不愿意将自己
变成一个悲剧人物，但是分别的伤感却让我无法控制自己。
继续呢？我可以得到一个与将我从失恋的深渊中救出来的女性的肉体，但
是我即将被她推进另一个深渊。不觉得讽刺吗？我习惯性在嘴角泛起苦笑。在
性欲过后，可以剩下什么呢？无限的负罪感？还是失落感？
但是真正的答案并不是依靠幻想，而是确实地实行后才知道的。我不是一
向只追求实效而藐视形式吗？只要按照自己的处事方式就好了，何必在意后果
？而且也由不得我去在乎。而且我是真的在爱着她，如果她厌恶我的话已经把
我推开了。于是我给予了自己充分的理由继续。但，真的充分了吗？只要我觉
得充分就好了，需要为第三者负责吗？
接吻几乎已经成为所有人类开始性行为所必然要先完成的动作，但是她没
有让我把舌头伸进她的嘴里。我想起了曾经在某本书籍上看到的一段话：如果
一个女性不爱她的伴侣，是无论如何都不肯让对方吻到她的舌头的。
我只是知道当时我的心好像被急冻了。连呼吸都是冰冷的。我发觉我无法
接受她不爱我这个事实。还需要继续吗？我的角色无疑已经成为一个强奸犯了
。我的眼里很湿润，但是我不能也不敢流出来。流泪一直都是懦弱的表现，这
种论调无论出于何种立场都是正确的。
轻轻将她放开，静静地端详着她的脸，她紧闭着眼帘，嘴角微微抽动。我
仔细地看，希望在她的表情找到答案，找到我最想得到的回答。我用自己能做
到最温柔的声音问道：“你究竟是不是喜欢我？我很想知道。告诉我，可以吗
？”但我听到自己的声音并不是意愿中所谓的最温柔，而是近乎低泣的哀求。
可是她依旧一言不发，在我的面前，几乎和我一样急促地呼吸。我把耳朵
贴到她的心脏外，听她的心跳。人的心跳加速可以是因为惊喜，也可以是因为
愤怒。而我只是凡人，无法心灵感应。如果人类的交流方式是心灵感应而非语
言行为该多好。但是这只能是我当时的一厢情愿罢了。
“就这样结束吗？”我问自己：你甘心吗？眼前的这名女子是你数月来朝
思暮想的人，尽管你知道你们没有将来，但是你可以拥有现在。在你的观念里
，恋爱必须在精神和肉体上都配合才算完整的。不是吗？单一方面的恋爱是病
态的。你愿意吗？你可以接受吗？爱情是很自私的，所谓伟大的爱仅仅是艺术
创作的题材，那种病态无疑是很具感染力，但没有人会真心愿意接受那种感觉
，因为潜意识的需求才是真正的需要。出于任何道德观念或肉欲需求都是单方
面的，在自己的世界没有成为伪君子的必要......
“刺激的过后只会是无尽的失落感，为了逃避空虚只有找寻新的刺激。”
在归途中我忽然想到这么一句话。这看来很可耻，却是人类行为的真实写照，
也是无可奈何的选择。
等待我的又将是一个怎么样的明天呢？我不能知道细节，只可臆测大概。
正因为我们无法掌握未来，才会对未来充满信心吧。难道不是吗？
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